Жизнь полосатая. только мы не умеем различать черные полосы от белых.

Уроки обольщения - классный фильм. Три подруги. У одной меланхоличная натура и длинный язык. У другой завышенная самооценка. А третья молчаливая и хитрая. Молчит, слушает и делает выводы. Две первые не поделили мужика. В результате его увела третья. Вот она - женская дружба)

хочу на день стать маленьким ребенком, чтобы обо мне заботились и кормили шоколадками и мороженным.. чтобы водили гулять за ручку.. и терпели мои капризы!

Вот ведь правду говорят.. порядок в голове, порядок в комнате. Ты точно знаешь что тебе нужно от жизни, ты имеешь твердую позицию и у тебя все разложено по полочкам. И в комнате идеальный порядок. Все на своих местах. В отличие от меня.. я в своей голове разобраться не могу.. соответственно в квартире бардак.

Отдалилась от всех, от кого только было можно.. или отдалились от меня?...
совсем и окончательно запуталась в отношениях с людьми..

P.s. Зайка моя, мне так не хватает с тобой общения..

До безумия хочу букет желтых тюльпанов... просто ах..

Закрылся от меня? не хочешь пускать меня в свою жизнь? боишься разрушу?.. зря.. не буду я тебя трогать.. только помириться хочу.. все равно ведь встретимся...когда-нибудь..

Птицы снуют с ветки на ветку, порхая с неимоверной скоростью, издавая при этом настолько громкие звуки, что закладывает уши. Странная вечерняя активность. Брачный период? Даже птички хотят каких-то отношений...

Последнее время постоянно наталкиваюсь-сталкиваюсь-встречаюсь-пересекаюсь с людьми из моего прошлого.. теми, с которыми не сложились мои отношения, мягко говоря.. эмоци очень противоречивые. смотрю на некоторых и понимаю, что они изменились, что пожалуй и пообщаться с ними не против, что они в чем-то даже стали мне интересны, многого добились и вообще.. грустно и больно от того, что когда-то не срослось.. причем по моей вине.. слишком многого я хотела, требовала и не ценила.. понимание приходит запоздало. уже ничего не изменить. а Рязань очень тесный город. кажется, что уже успела испортить отношения со всеми, с кем только было возможно. Теперь лишь воспоминания.. причем порой лишь с моей стороны.. переболели.. слишком в свое время я была жестока.. что же теперь?.. ведь не изменила отношение.. все так же играю.. доиграюсь когда-нибудь.. страшно подумать о цене мей игры.. Приближаюсь к нижней границе степени одиночества, которую я в состоянии адекватно воспринимать.. причем по своим соображениям.. вокруг много людей, знакомых... но все что-то не то, что-то не так.. не на всю жизнь.. я это чувствую.. очень тяготят в последнее время испорченные отношения.. пусть будут завершены, но без ссор, без негативного остатка.. я никого не виню. ни на кого не в обиде. простите и вы. если сможете.. если посчитаете нужным.

Ну вот и пришло очередное разочарование.. а почему? и главное с чего и так рано.. может это я придираюсь к мелочам? Может слишком многого требую? Может и правда я не умею жить в коллективе? а может просто играет мой максимализм и хочется всего и чтоб сразу? А ведь идеальных людей не бывает.. и не найдешь двух похожих.. и еще.. ведь все люди равны.. и превозносить скорее нужно себя, а не кого-то выше себя.. ибо ничего необычного и архиинтересного при ближайшем рассмотрении давно уже не встречалось мне в людях.. а первое как правило показное и ненастоящее.. да и людей к себе я подпускать перестала.. хотя почему-то самоотдача не пропала.. хотя все так же верю в искренность, справедливость и бескорыстность.. и, что очень радует, сколько я не продолжаю попадаться в ловушки своей же надежды, сколько не сталкиваюсь с предательством, все так же искренне верю в людей. Нет, не людям, а именно в людей. И очень мало людей окружает меня сейчас без пафоса и прочего, мешающего жить и общаться.. и что главное, я поняла, что сама смогу добиться многого, я перестала держаться за людей, я отпускаю и просто выпинываю из своей жизни тех, кто мне неприятен, кто пытается мной манипулировать, кому в конце концов я не нужна.. и жить становится легче.. и пусть моя душа одна, но я не испытываю дискомфорта, я не чувствую себя одинокой..а может это просто усталость.. и кстати, перестали тревожить воспоминания.. нет, я от них не избавилась.. просто я их переросла.. ушла боль, сожаление, страдание, печаль.. осталась лишь благодарность тому, что произошло.. ибо благодаря прошлому я стала такой, какая есть сейчас. И ничуть не сожалею. Каково мое будущее я не знаю. Но скажу точно, что наступать на одни грабли дважды больше не собираюсь. в конце концов, я становлюсь целиком и полностью независимой и самодостаточной, что безусловно не может не радовать. Осталось лишь научиться контролировать свои эмоции долгое время.

Как не хватает музыки.. настоящей.. бессмертной музыки.. чтобы звоном и вкрадчивым шепотом.. чтоб пятном оседала в сердце.. чтобы слезы ручьем и истеричный смех.. чтобы.. чтобы прочувствовать жизнь.. мызыка наших душ... бессмертна.

Удивляюсь, как во мне уживается дико оптимистичное и безкмно пессимистичное нечто.. бороться с коим не в моих силах... завела дневник в надежде разобраться в себе и в конце концов решить кто же я на самом деле и что же я хочу от жизни.. да и в конце концов прийти к определенному пониманию.. согласованию.. кждый день разный образ, разная сказка, разная жизнь.. интересно, весело и немного грустно, однако я потерялась.. заплутала в лабиринтах ирреальности..

Откуда знать нам дуракам,
что счастье вечно было там,
откуда мы с тобою так спешили,

Откуда знать нам дуракам,
что счастье вечно было там,
откуда мы с тобою уходили....