Настроение сейчас - Подавленное

Погода испортилась резко, да и настроение тоже….
Так можно начать рассказ о сегодняшнем дне….
Спала до 13:00, проснулась, вошла в зал, увидела лежавшую на диване сестру с температурой 38 и маму с такой же температурой. По комнате ходил папа, собирая все нужное на работу. И резко взгляд упал на окно, а точнее на то, что творилось за окном. Там была сплошная серая масса. И тогда настроение упало еще ниже. Оглядевшись по сторонам, я увидела жуткий кавардак, занимавший почти все пространство квартиры. Тут же мне пришлось все убирать, ибо все болели, и не могли ниче делать. Вымыла, вычистила все. До этого поругалась с мамой, да не то чтобы поругалась, так, повздорили. Но в процессе уборки восстановили спокойствие. Потом, решив отдохнуть, я задумалась на тему поступления в институт. И какой-то страх охватил меня. Страх был банальный, ибо все так мне говорят. Мне казалось, что я самый тупой в мире человек, и плакало мое поступление куда-либо! Казалось, что я не с кем не найду общий язык там, что буду «белой вороной». Что если даже и поступлю, то вряд ли на бесплатное, а на платное не хочу, и не то чтобы не хочу…не могу. Я не могу представить, как так будет, если я – тупица, из-за своего недалекого ума не сдам ничего, а родные должны будут платить огромные деньги за мое обучение, несмотря на всякие финансовые проблемы, переживать, только потому, что их дочь бездарность! И не будут винить меня в этом, только прикрывать будут и верить в меня, а я буду осознавать, как им тяжело, но ничего не смогу сделать….. Далее мне казалось, что даже если и поступлю, ну выучусь, ну окончу….куда я пойду? Работать на чахлую работу? Да, я понимаю, что каковы твои желания и целеустремленность, таковы и результаты. Но всё же….ведь хорошие места просто так не пустуют. Можно на отлично закончить обучение в области бухгалтерии, но работать в какой-нибудь частной фирме, где работают 2-3 человека, и получать гроши…. Хотя закончил на отлично….вот и всякие такие мысли лезли в голову. Но тут, чему я очень удивилась, моя мама поддержала меня. Она объяснила всю реальность и как оно есть на самом деле. Но так посмотришь в будущее…и так страшно. Просто осознаешь, что сейчас в твоей жизни наступил один из самых важных этапов в твоей жизни. Этап, на котором сформируется твое дальнейшее будущее…. Очень страшно…..очень… Потом поехала на Колхозку, встретилась с Верой. Она мне отдала феньку, которую сплела мне, которую я так давно ждала. И что вы думаете, я приехала домой и случайно порвала её!((( И столько эмоций накопилось, что я просто села и заплакала. А что? Ничего удивительного. Лучше поплакать, когда хочется. Мама, уходя на работу (с температурой) сказала, что я совсем не неудачница, просто много нервничаю и накручиваю, что ничего не стоит моих слез. Я прислушалась, но все равно осталось при своем мнении, ибо состояние моей души и кол-во моих проблем известно только мне самой и никому этого не понять((( Потом я осознала то, на сколько я несправедлива к своим родным, мне прямо так больно и стыдно стало. Мне захотелось вернуть все и начать сначала! Извиниться за все, сделать все по-другому , так, чтобы не было напряжения между нами. Я поняла, что они меня любят, дорожат мной в любых ситуациях, просто иногда бывают стычки и недопонимание, в которых я и они ведем себя грубо. Но почему-то я считаю, что я виновата во всем. Да, причиной всему я. Ведь если бы не мой взрывной, агрессивный характер с неуравновешенной психикой, все было бы супер. Я знаю, что конфликт начинается с меня, ибо если бы при любых высказываних своих предков в мой адрес, я направляла бы мысль в нужное русло, не было бы столько несостыковок…. Я очень виновата перед ними. Они столькое сделали. Они дали мне жизнь, дали мне МОЮ жизнь, такую, которой я довольна. Блакгодаря им, во мне заложены положительные какчнства, а отрицательные постепенно прививались ко мне в более старшем, независимом возрасте. Я очень благодарна родным за то, что Я – это Я, за то, что я такая, что они воспитали меня именно так. Что я не какая-то замухрышка, нуждающаяся в маминой юбке, что я не лишена права выбора в многих личных вещах, да и даже то, что благодаря такому воспитанию у меня присутствует здравомыслие и отсутствует примитивное мышление, открывающее тусклую картину реальности. Сейчас я осознаю все это, я ценю их, и это все благодаря им…моим любимым, святым родственникам. Так обидно, что до многих не дойдет никогда то, что дошло до меня, что многие не согласятся со мной. Но я надеюсь, что каждый в своей жизни рано или поздно осознает все свое отношение к родным, все существование рядом с ними, и когда-нибудь, от всего сердца произнесет всего одно слово, всего одно, слово, несущее огромный смысл и чувства, слово «прости (извини)». Извинимся за все! Ведь, как говорила мне мама : «Родителей не выбирают, их надо любить такими, какие они есть, ибо они дали тебе жизнь, и всей душой и сердцем стараются совершенствовать её»…. ЭТО САМЫЕ СВЯТЫЕ ЛЮДИ ДЛЯ МЕНЯ!!!! Я их ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!! (очень хотелось прямо прокричать эти слова).
Спасибо огромное за поддержку в сегодняшнем «всеизруковалящемся дне неудачника» Мамуле моей любимой, Жене, Сашульке, Ляве))) Ребят, СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!!)))