Покуда рукописи правлю

Я буду очень признателен на комментарии и на то, что вы поддержите эту небольшую статью кросс-постом в своих собственных ЖЖ. Такой вот небольшой флешмоб.

Грузия, ведомая режимом Саакашвили, вероломно вторглась на территорию непризнанной республики Южная Осетия – новость , пожалуй, ошеломившая все мировое сообщество и являющееся личностным оскорблением для Российской Федерации. Сейчас все умы политологов, аналитики (как западные, так и по эту сторону атласа) заняты решением проблемы и дальнейшим ее прогнозированием. Эта война так же коснулась и меня, застав в полуночной дреме уже в кровати. Однако я вразумил в себе силы для того, чтобы подняться и включить телевизор. Об этом сегодняшний выпуск «Особого мнения». Здравствуйте, с вами я – Кочеров Сергей.

Давайте сразу оговорим некоторые детали? Хорошо. Начнем, пожалуй, с того неоспоримого утверждения что я, как, наверное, и любой другой приверженец литературного слова, в первую очередь теоретик во всех злоключениях, а уж после в малой степени практик. Наверное, из-за этого и акцентируется мое внимание в статье на определенного рода обстоятельствах, которые могут показаться вам неважными или, попросту, неинтересными. Уж увольте – обсуждать кровь, проливающуюся за (по общему счету) нашу страну я не намерен. Так же как и не намерен набивать свой пока что и не без того мизерный рейтинг на описаниях боевых действий, которые, знаю уж получше вас (бог наградил некоторыми знакомыми, проживающими непременно в центральном районе Цхинвали).

А так же я не военный эксперт и не политолог.

Новость о вероломном вторжении Грузии (Georgia – кстати, созвучна с американским штатом Джорджия) на территорию непризнанной страны ЮО настигла меня в момент, когда я уже мало-мальски проваливался в сон. Телефон, запиликав и слегка вибрируя, известил меня о сообщении. Оно было коротким и не требующим каких-то либо разъяснений и комментарий.

«Грузия объявила войну Южной Осетии. Цхинвали под обстрелом». Прочитав это, я сразу же бросился вниз (а жил я в двухэтажном загородном доме), не пугаясь того, что вполне вероятно разбужу домочадцев, и включил телевизор. По счастливой – хотя счастья вразумить до сих пор не смог – случайности угодил прямиком в ночной выпуск теленовостей, где взволнованная девушка (кажется в малиновом пиджачке) рассказывала о начавшейся войне.

Стоит ли говорить о том, что негласная, но ожесточенная война длиться отнюдь не с 92-го года, когда Россия и подписала Миротворческий договор? Думаю, нет. Все мало-мальски образованные люди освещены о проблемах Осетин и Грузин, еще задолго до первой мировой войны, развязывающих агрессию в отношении первых. В мировых войнах этот геноцид – как выразился наш представитель в ООН - приобрел фактически юридическую силу. В том плане, что о нем заговорили открыто. Сейчас, конечно же, никто о нем и не вспомнит. Тем более США, так рьяно призывающие к прекращению огня.

Когда я узнал о том, что началась война и Россия фактически ввязалась в нее – а теперь нет никаких сомнений, что идти мы собираемся до Тбилиси,- то сразу же вознамерился оказаться в Москве, да поскорей. Так сказать, поближе к первоисточникам информации и моему собственному информационному фронту, который и открываю этой статьей. Я подорвался сразу же на следующий день и уже был в Москве, готовый встретить эти тяжелые дни вместе со своими знакомыми. Теперь мы вместе обдумываем сложившуюся ситуацию, и, знаете ли, ничего хорошего не видим.

Экономика Соединенных Штатов Америки на грани крушения – этого не понимает, разве что грудной ребенок. И теперь выходом из зловонной ямы является война. Ирак, как водиться, потерял свою актуальность. Вьетнам мы тоже помним, и свежа память по то, как наши зенитки вырезали авиацию янки. Это все, конечно же, лирика, но вот стоило бы задуматься «Штатам» о том, что дела с Россией плохи. Так уж исторически верно повелось. Второй причиной, а я думаю вы знаете к чему я клоню, заинтересованности Запада в конфликте, так это крепчающая держава; крепчающая моложавая Россия. И если они сейчас не заткнут нас за пояс – а что может быть лучше при помощи пылающего Кавказа отогнать нас в холодные степи Сибири,- то рискуют получить не только сильного соперника (он уже родился), а пресмыкаться перед нами ради нефти, газа, прочей ерунды пережитка технологического развития мира, ну, и капитализма тоже.

Растущий Китай, кстати, они уже упустили. Что с ним делать Штаты даже и не представляют.

Информация к размышлению: Саакашвили учился в Америке, женат на дочери американского международного банкира.

К моему глубочайшему сожалению и тревоге несколько пунктов, что давеча составил лично сам, уже подтвердились. Россия ввязалась в войну – хотя лично этого не признала. ООН в полном дипломатическом тупике, что может говорить о начале всеобщей истерии. Третья мировая не за горами. Тбилиси падет, Штаты взбудоражатся; Китай и Германия выступят на стороне России (Франция под вопросом) и будет нам всем «Кузькина мать», как говорил один довольно-таки известный Советский деятель.

(без комментариев)

Между делом я кончил. И напоследок хочу предупредить Ющенко: братские связи, дружище, сейчас не к лицу – Симферополь не поймет, с Одессой и Крымом вместе.

..


Правила котов



1.Грустно раскидываться на коврике



смотрим и смеёмся)

Без заголовка

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

-------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет сил

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов.

Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >> представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

-----------------------------------------------------------------

2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!



------------------------------------------------



2003-05-19 04:33:26 >> Слабею



Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.



Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.



Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую



Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.



---------------------------------------------------------------



2003-05-19 09:22:26 >> 09:22



Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.



Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.



Я не хочу что бы она так мучалась.



Я предпочитаю уйти.



Я уже готова- почти.



------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.



Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит



Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.



Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.



И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.



Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля



Мы часто вместе плачем.





Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит





2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю



Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.



И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.



Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.



Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.



И мы были.



Целых 2 года



мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.



Жаль…



Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)



Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить



Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств



Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать



Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает



Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



--------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день



Нет сил:



..



----------------------------------------------------------------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника



Какой вкус у клубники? Не помню.



-------------------------------------------------------------------



2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..



---------------------------------------------------------------------



Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.



Царство ей небесное.



Окутанный болью Войтек.



-------------------------------------------------------------------------------------------------

Без заголовка



Всё говорило о том, что котенок больше не жилец: в дождь он непонятным образом выполз на середину Кутузовского проспекта и лёг на одной из полос. Машины проносились мимо него со скоростью 100-120 км/ч. Картина яркими красными красками «Расплющенный котенок» должна нарисоваться на асфальте с минуты на минуту. Шокирующие моменты жизни котенка, очевидцем которых стал «Культгид», смотрим http://cultgid.ru/?p=513. Берегите нервы!