грудная клетка разрывается от тяжести сердца,
хочется выплеснуть все это куда нибудь,
но, кажется, никому не нужно.
да и разум говорит, что лишнее.

Мне кажется я крепко влипла

Влюбилась.

( и не только в жизнь)

В соседней комнате родители громко и страстно обсуждают религию, Бога и рай. Это звучит мило. Я улыбаюсь.

А вчера вечером в бокале плескалось счастье, брызгало во все стороны желтоватым свечением, переливалось через все возможные края,ломало все правила и нормы приличая.

Вчерашняя ночь на балконе многоэтажки не поддается описанию, к этому не подобрать подходящих фраз, любые слова исковеркают настоящую истину, опошлят все.

Просто, знаете, было хорошо. Было так хорошо, как должно быть после долгого застоя плохих чувств  и эмоций.

Я как будто освободилась, избавилась от всего ненужного, выплеснула все что давно просилось наружу.

И мне чертовски хочется жить. Так же, еще лучше.

 

А то, чем живет она наворовано из прочитанных в детстве книг о пиратах
(с) Яшка Казанова.

Мне нравится эта фотография, просто так я заканчиваю каждую субботу.

 

Не депрессия и не самокритика ради самокритики.

Я  начала плохо писать сочинения.

Я плохо учусь.

Я плохо веду себя с друзьями

И плохо разговариваю с родителями.

Я плохо сплю и еще хуже себя чувствую.

Да и, честно говоря,  плохо выгляжу.

пфф....

 

сообщения в этом дневнике потеряли легкость, которая была когда-то летом, весной.
строчки больше не летят, а ровными линиями перелезают из головы на экран.
обидна, ага.

Учительница по литературе разговаривая на родительском собрании сказала моему родителю, что " Маша девочка умная,  соображающая и вообще одна из лучших в классе, одно плохо - амбициозная".

       Амбициозность?

Хорошо или плохо?

Ставьте плюсы и минусы в комментариях

Папа принес из магазина:

много гематогена,

гранат с гранотовым соком,

красное вино и сказал, что пора вставать на ноги.

Не знаю что лечим пониженный гемоглобин или депрессию, но выходит неплохо.

У меня хороший папа.

Судя по количеству маек и футболок в моем гардеробе я живу  не в городе, где еще месяцев шесть не будет яркого солнца.

И хоть еще только ноябрь я уже смертельно устала от холода за окном.

 

На белом-белом листе формата А4 синей ручкой косым почерком с наклоном влево я написала 22 пункта. Сложила лист в четыре раза, прикрепила к нему записку на ядовито-желтом стикере, запечатала в конверте и запрятала в книжку, которую наврят ли в скором времени буду перечитывать, но точно возьму с собой, если, например, буду переезжать.

В том конверте письмо. Адресованное мне. Там двадцать два вопросительных предложения. То, какой я хотела бы себя увидеть, какой я предствляю себя двадцати пяти летней, этот образ запечатлен  в тех вопросах.

Если я не забуду и все пойдет по плану, я открою этот конверт когда мне будет 24. Чтобы был год на доработку.

Конечно не факт что  все выполнить удастся, но сравнить будет интересно.

Там никаких нравоучений и пожеланий, только вопросы и улыбка в конце.

 

*в 2017 году мне будет 24. пугающе звучат две этих даты.

Посоветуйте фильмов. Хороших и светлых. Добрых и милых. Под которые хорошо будет температурить. Не откажусь и от мультиков.

Все  самое любимое и главное появляется в моей жизни из случайного стечения обстоятельств. Таким же образом пару дней назад в мою жизнь попал художник Дмитрий Шорин. Просто случайно увидела его альбом со стикером "распродажа" в сувенирной лавке Русского музея и влюбилась. Влюбитесь и вы, или хотя бы познакомьтесь с его  работами.

 

третье марта

еще

Поразительно дурная особенность слишком остро перенимать на себя все  то, что вижу на экране или читаю в книге. Особенно по ночам, особенно когда некуда торопиться. И сижу, таким счастливым идиотом, улыбаюсь в экран монитора, а с финальными титрами средненького сидкома понимаю что не мои это  эмоции приторно-любовного счастья.

Прр...

А обидно ведь, знаете ли..

Если бы я была фотографом, я бы брала за съемку мизерную оплату, я бы ставила своим условием то, чтобы каждый человек которого бы я снимала рассказывал мне истории. Истории своей жизни, банальные, однообразные, наивные. Мне было бы интересно. Я люблю людей, я люблю слушать людей.

от 28 окт'09.

С острым желанием поесть.

С сильным желанием поспать.

Она едет в полном вагоне. Домой.

Руки дрожат -  от кофе и смеха губ,

что расплываются в улыбке от уха до уха.

Ей хорошо просто потому что 24 часа назад было намного хуже.

Ей приносит кофе мальчишка, который похож на всех тех, кого она раньше любила.

Подруги ей запрещают думать о тех троих, с кем она вообщем-то хотела бы себя видеть.

И вспоминает часто того сейчас, кого бросила тогда, когда еще было тепло и было время.

Сожалеет немного, но понимает, что раз не может найти время накрасить ногти, о парнях и думать-то глупо.

И улыбается все больше. Мечтает - так и живет.

Все чаще носит кольцо на большом пальце, все чаще у нее про него спрашивают. А она загадочно поводит бровями.

Опять много придумывает для себя  на ночь глядя, чтобы крепче и слаще спалось. После всей этой болтовни, кофе и чужих проблем.

И радуется каждому новому утру, потому что утро ее начинается и поцелуя и вкусных его духов.

"..здесь любовь всего минут на сорок, перед сном, чтобы скорей забыться. По утра здесь пьют дешевый кофе. Ничего не может измениться. Все прекрасно. Даже это.."

- К.В., только дайте мне, пожалуйста, на следующем празднике роль по интереснее. А то  я такая скучная и сухая в прошлый раз была....

-Да? А по-моему ты была очень интересная и влажная. Разве нет?))

*дружный ржачь*

Вот что хотите говорите и думайте. Но теплый взгляд, искренность и такой вот диалог способен поднять настроение лучше некуда.:)

просто мы мне нравимся

 

 

Я не знаю чего хочу, запивая снотворное кофем.

Моя учительница по обществознанию  говорит мне, что счастье нельзя посчитать. А я бурчу  себе под нос и в право-влево качаю головой. Я считаю счастье, это как двигатель вперед. Счастье номер раз - это утро удалось, значит и целый день покатит как надо. Если счастье номер -дцать  под самый вечер, значит и ложась спать я улыбнусь, значит есть еще смысл дышать.