.... я проснулась утром с хорошим настроением...эт было субботнее утро..на этот день у меня было много планов... но одно всплывало- я должна была погулять с НИМ... я быстренько не завтракав убрала в квартире и пошла к подруге... у неё мы по валялись на диване послушали музыку...пообщались...и мне надо было бежать к брату...я посидела чуть у брата ...начался сильный ветер... и к обеду я пришла домой... сразу же включила комп.... он был онлайн.... я нагрела себе покушать и одновременно общалась с ним... мы договорились о встречи .... и я убежала к подруге... придя к ней мы пошли к её соседке просто посидеть у нее поболтать ...заодно вспомнили детство... покидали друг в друга мячиком... в общем было весело...я посмотрела на часы было 18:10 я должна была ему позвонить... мы опять зашли к подруге домой и я ему позвонила.. и мы уже договорились со временем ... после мы е щё посидели пол часика у нее и вышли... сидели во дворе... мне захотелось чупа-чупса... мы сходили в магазин и купили...пришли опять во двор и сели за столик.. ОН мне позвонил и сказал что задерживаются... мы решили подняться к ней попить кофе... после я лежала на диване мне стало плоховато... и тут ОН позвонил... мы быстро обулись и вышли... идя по дороге я как то волновалась... сама низнаю почему....мы встретились... но мне почему то показалось что на тот момент он нехотел меня видеть... просто делал мне одолжение.. мы пошли во дворик и сели на скамейку ......они оба были без настроения-говоря что устали.... да может это и так..но они могла бы это и скрыть....просто этим они показывали своё по*уистическое отношение... вообще как я знаю парни должны заговаривать... а тут должно было получаться наоборот ...они были не разговорчивы... только бывало между собой поговорят...или пошептаются..со стороны это выглядело нелепо и некрасиво... в общем всю дорогу они были на своей волне ... а я шла рядом с подругой и почти не говорила...мне стало скучно и у меня упало настроение...вообще... я не понимала его поступков... им надо было уже уезжать и они решили провести нас по домам... по дороге мы провели подругу ...и я осталась одна.... я шла рядом молча... и просто мысли шли непонятные....мы дошли до подъезда ....и я думала как себя вести ..... я думала его поцеловать...но боялась... я незнала как он себя поведёт ... отвергнет или нет...просто его сегодняшнее поведение заставило меня задуматься..... вот только о чем я никак немогу понять
........ счас я уже дома... и никак неможет выйти из головы ... этот последний момент прощания... может он тоже непонял моё поведение......он может сделать поспешащие выводы...быть может он болше не захочет видеться...и может это конец... а я толком его ещё не знаю...может это даже и хорошо... мы небыли близки , но я уже страдала.... у меня странное чувство... и сердце не перестаёт тревожить... щас уже 00:01 ... он так и не заходил в асю... и мне кажется что это ВСЁ... всё так хорошо начиналось... и так бысто закончилось.... я низнаю на лице у меня щас улыбка .....но идут слёзы... может я просто боюсь потерять этого человека-как друга... я не знаю...я только отошла от этого состояния....и вот опять я поникла полностью в него....может это моя судьба -так жестоко играет со мной... А может мне суждена такая жизнь...и её не изменить.....

...Я непонимаю вот когда я была маленькой я добивалась всего чего хотела...ещё в младших классах я пользовалась популярностью среди мальчишек...да , я очень рано повзрослела, раньше как будто было проще... если я хотела быть с тем кто мне нравится я легко этого добивалась...и со временем у меня пропадал к нему интерес...и я сразу же находила ему замену...и так было до 12 лет... В 12 лет я чисто случайно познакомилась с интересным мне человеком,... оказалось я ему уже давно нравилась...вот ток он не решался подойти ...был очень стеснительным...Мы начали встречаться... по началу я думала что это опять просто моя симпатия к нему...но потом эта симпатия переросла в большее.. так прошел год мы были неразлучны... моя мама его очень любила...а я сразу нашла общий язык с его мамкой... и вот так дружно мы были все вместе ... все думали что мы нашли друг друга... друзья родители..родственники... прошел второй год ... замечательно... я помню тот момент ... меня пробирает дрожь... мы сидели на диване .. и он мне говорит : наташа я должен уехать на 3 месяца в ирландию... и боюсь только одного ...если я уеду я тебя потеряю... я подняла его голову..посмотрела ему в глаза ..они были полны слёз.. и сказала что никогда в жизни я не перестану его любить что бы не случилось... он уехал.. я его ждала.. через пол года у меня стали остывать к нему чувства ... вот сама низнаю почему..он очень много уделял мне внимания.. был очень заботлив... меня немного стало раздражать... он звонил мне я бросала трубку он перезванивал.. и никогда не кричал на меня... я непонимаю как он терпел всё это.... и мне сорвало башню... и в один момент я отвергла его от себя .... но он сказал в последний раз что если вдруг я передумаю то в любой момент его сердце для меня открыто...я помню как я гуляла со своей подругой на тот момент лутшей... и я видела как он фоткался с другими девчонками.... но смотрел на меня... мы стали смеяться с подругой... но в душе мне было обидно... через несколько дней я всё же решилась ему позвонить.. но его уже небыло...он уехал в ирландию... я тогда упала на кровать с трубкой в руках...и заплакала..помню ещё на муз-тв была песня''Алёшка"" ... у меня ещё долго была истерика...потому что понимаешь как тебе дорог был человек ,только тогда когда теряешь его....так как потеряла я его.... ( я до сих пор его люблю) ... да мы с ним общаемся но у меня нехватает смелости сказать ему это... потому что понимаю сколько боли я ему причинила .... и с тех пор я полностью изменилась в отношениях... во всех я ищю его.. но немогу найти то что потеряла ..заново...

... Я НИЗНАЮ что я сейчас делаю....но мне хочется иметь тот кусочег....где бы я могла выливать все свои эмоции... все что со мнои происходит...