А дело в том, что этот вопрос интерисует меня не так сильно как тот от чего все кто меня окружает, любит, уважает страдает от того что я остаюсь сама собой...Я не считаю это плохо но дело в том что кажую минуту моего существования я чувствую себя не нужной, но в тоже время я камуто нужна быть может что кто то страдает как и я, к моему сожелению(или к счастью)я не вхожу в число тех людей, ну безликих масс, о которых говарят, а точнее о них ничего не говарят( я резко отличаюсь от бездумных масс следующих зову вожака которые готовы разбится только что бы их заметили и признали...почем я не такая каждый день я проважу в таких мыслях глядя на окружающих меня людей со стороны и мне становится страшно(

С 8 Марта!

Милые дамы!

Поздравляю вас с праздником 8 марта!

Пусть в душе у вас всегда будет весна, а в жизни - побольше поводов для радости!
Желаю вам всегда оставаться молодыми и прекрасными, не стоять у плиты, никогда не мыть посуду и вместо продуктовых магазинов ходить в салоны красоты.

Пусть одежда в магазинах будет только вашего размера и нужного фасона, на дорогах никогда не будет пробок, а патрульные вместо штрафов раздают цветы. Пусть гигабайты счастья и терабайты любви не помещаются в женскую сумочку, а мужчины считают вас слабым полом и всю жизнь носят на руках!

С праздником весны!

Завтра 8 марта...и что с этого...ведь это лишний повод выпить...одно хорошо лишний выходной...

В колонках играет - You Don`t Know

Настроение сейчас - переменчивое

Я не знаю зачемя это делаю...но у меня появились мысли и их надо куда-нибуть деть поэтому длаю что делаю...И так начнём с самого начала стого что может уже совсем скоро у меня не будет друзей =(...А началось это всё так: на протяжении всей моей жизнь ко мне тянульсь разнообразные люди иногда хорошие иногда плохие, но это жизнь и приходится мирится со всеми бедами и несчастьями иногда самой а иногда можнопопробывать выплакаться комунибуть в желетку но такие моменты бывают не часто...Не знаю... но для меня проявить слабость кажется унизительным поэтому я всё держу в себе и каждое утро надевая маску беззаботного ребёнка отправляюсь в бой.=) но скаждым годом это всё тяжелей и тяжелей. Хотя нет я просто жутькак хочу чтоб мне всякие муда...бы звонили по ночам и будиль. Нек навижу таких парней им скажешь НЕТ они как идиоты думают что это игра.Еслибы мне нужна была игра я бы поиграла. Но чёрт возьми он думает что он у меня один такой ха.Много хочет мало получет. Я пыталась говорить с ним мягко, Витичка ты же понимаешь что между нами ничего не было нет и не будет, но нет щас Лена размечталась... Или Антон я ему ещё летом сказала что всё закончилось это был лишь не винный летний роман, а такие романы как извесно не к чему не обязывают.Но нет оказываются обязывают он досих пор пишет мне звонит. И снова я превращаюсь в маску играющая миром но в тоже время страдающая от одиночества. КАк ни странно с кем бы я ни была я всёравно чувствую себя одинокой. Все парни которые у меня были в се одинаковы я не чувствую ничего особенного. А мне хочется Бум Вау короче море ощущений эйфории и всё такое...

Я что то написала=))))))))))

В колонках играет - бой с тенью
Настроение сейчас - как всегда

Иногда, наверняка каждый задаёт себя такиеже вопросы, а что если бы ...
Вот и я постаянно задаю себе этот вопрос но звучит он несколько иначе "а что если бы я тогда не выжела" наверное,ну те кто иногда читают такой бред скажут что я эмо но это не так, в том году примерно в этот ж день в 11 часов ночи я оказалась на операционном столе в срочном порядке..у меня было пулевое ранение=)))))) не очень весело верно. Я никогда не за думывалась о том стоит ли это того, но спустя год у мнея начали появлятся такие мысли вроде, а что было бы если бы я тогда умерла? Мне кажется те люди кто был в тот момент со мной ушли оставив мой труп валятся, но так как я осталась жива стояла на ногах и довольно жизнеобещающе материлась им пришлосьпровадить меня домой. Кто то после случившегося говорил что так мне и надо, кто то лыживо жалел,что б позже загнать мне нож в сердце предать растоптать им ведь казалось что этого не достаточно, ноя выжела и после этого...И вот спустя год те люди кто был в тот момент со мной может быть меня не навидят, может быть призерают, может радуются своей попеде над моим самолюбием, но знаете как говорят что нас не убивает, делает сильнее.На данном этапе своей жизни я пытаюсь не замечать всего того что со мной делают люди я научилась им не доверять и мне всё равно что обо мне думают.
Если чесно я не знаю что на меня нашло просто столько в душе накипело хочется выплакатся комунибуть в жилетку но у меня давно уже нет таких людей =)))))))))я чёрт возьми не могу жить зная что те люди которым я доверяла, меня так предали. имея шанс вернутся в тот год и зная что со мной будет я бы изминила только одну вещь я бы делала так что бы не жить в этом лживом лицимерном мире где друга заменяет интернет где жалкие люди бьются за грёбаную власть где не существует ни друзей ни любви.

В колонках играет - не сходи с ума
Настроение сейчас - писсемистическое

Иногда мне кажется что все люди живущие в этом мире не могут спокойно существовать... Они все куда-то спешат, пытаясь прожить побыстрее свою жизнь... Разве нельзя замереть на секунду, на всего одну секунду, посмотреть и решить стоит ли то что я делаю моей жизни... если ответ получишь отрицательным значит ты не правильно сделал выбор в своей жизни.

Если быть откравенной я создала этот дневник чтобы посмотреть результат теста. И мне действительно наплевать будут его читать или нет. А если соврать то мне надо куда-то вылить своии переживания...всё это туфта=)