Произошло много новых событий.Но описывать я их не буду-они не из приятных.

Давно что-то я не был.Не то чтобы некогда,а просто мне чего писать,моя жизнь не наполнена смыслом и чем то очень увлекательным.Жизнь простого обывателя не так интересна.поэтому и читателей нет и комментариев.Не знаю почему.но это меня не пугает.

Настроение сейчас - На душе дождь...

Проснувшись утром я уже понял,что мой лучший друг уехал и мы больше не сможем общаться.Я знал,что включив асю там будет сообщение от него.Так и вышло.В сообщении было написано:всё я уехал пока мой друг.Сказать что я расстроен-значит ничего не сказать.Я просто убит.Настроения нет,грустно.Буду скучать по его общению...Но...Я просто надеюсь что у него все будет хорошо,удачи ему,и всего самого хорошего.

Так хреново что-то.Настроения нет,желания общаться тоже.Да и друг уезжает сегодня.Одиноко так...Лето...Грусть...Так хочется...Чего то...Надоели все чаты,мир,почта,контакт,все и все.Кажется что никто не понимает.Хочется побыть одному,но не выйдет...(((печально....

Скоро уезжает мой лучший друг по инету(((Вчера вечером думал об этом и решил написать стих для него.Знаю что не фонтан,но суть ясна:
*
Уедет лучший друг.
Что делать мне тогда?
А если что случится,
А если вдруг беда?
С кем буду я общаться?
Кому писать-привет?
И на свои вопросы
Получать ответ?
А он всегда поддержит,
И если что подскажет.
И на прощанье мне
Всегда удачи пожелает.
Когда уедет
Буду я скучать.
И наши разговоры
Часто вспоминать.
Немного погрущу,
Но это все пройдет.
И на прощание пожелаю-
Пусть до конца пути удача с ним идет!!!

Друга зовут Андрей,а его ник-Мятеж(ный).Мой лучший друг.Спасибо ему.

Почему люди не могут быть счастливы???Всегда это -почему...Потому что они не могут?Или просто не хотят??Кто знает...Никто не знает..."Когда живешь обычной жизнью тоска пропитывает все-желтеющие страницы книг,зубную щетку в ванной,сообщения,мысли...все...само твое существование..."

Я думаю что все кто увлекается аниме,конечно же пытались рисовать своих героев)Вот так и я заразился этим.Хочется красиво рисовать,но к сожалению выходят одни каракули.Может быть как нибудь выложу пару рисунков.Чаще я просто срисовываю как бы практикуясь,потому что своих идей у меня нет.Ну как нет.Они есть конечно,но все дело в том что когда я представляю себе рисунок он красивый,а когда беру в руки карандаш все мое вдохновение пропадает(Увы это так.Так же просматривая литературу в инете на тему рисования аниме,кажется возьми я в руки карандаш и все будет зашибись,но снова увы(Знаю,знаю-надо тренироваться,часто рисовать и так далее и тому подобное.Никак не могу научиться рисовать волосы.Вечная проблема.Недавно шарил в инете как рисовать чиби.Их хоть и проще рисовать,но тож не выходит)Часто просто калякаю смешные рожицы,может тоже выложу что нибудь.

Не давно переключал телевизор и обнаружил что снова показывают сериал-"Баффи-убийца вампиров".Решил посмотреть.И вот небольшой отрывок из разговора героев.
"4 человека сидят за столом и обсуждают те события которые с ними только что произошли.Их всех пыталась убить первая истребительница вампиров.Они остались живы и вот с убитыми лицами сидят.Входит женщина:
-Я пропустила что-то интересное??
В ответ:
-Нас только что пыталась убить первая истребительница вампиров!
Именно ее реакция и заставила меня подумать-кто тупее-я или американцы.
В ответ она приподнимает бровь и говорит фразу которая меня просто убила:
-Кто нибудь хочет горячего шоколада?"
Вот скажите-как это все связано??Я например не могу понять.Казалось бы она должна была ужаснуться и сказать-о,боже,как вы?-или что-то в этом роде.Но нет!Оказывается надо предложить горячий шоколад!

Удалил всех друзей.А смысла держать их в списке нет.Все равно не общаемся.Видеть только их картинки и даже не знать кого как зовут,или за все время написать только привет и не получить ответ.Просятся в друзья или предлагают дружбу только потому что я был на их страничке или проголосовал за их фото.Глупо.Нет смысла.Правда один человек...жаль что я удалил его-хороший друг,но мы перестали общаться,значит нет смысла держать его.

Прошло еще два дня.Скучно,тихо,настроение на нуле.Погода отличная.Апатия.Все надоело.Ничего не хочу.Жизнь проходит,а я ничего не делаю-день за днем.Когда ты одинок,одиночеством пропитывается все-одежда,вещи,все.Одиночество везде.

Посмотрел аниме-Седоволосый Агито(вроде так называется)Не впечатлило.Прорисовка ничего,а так не особо.В следующий раз посмотрю-Могила светлячков.

Посмотрел аниме-пять сантиметров в секунду.Осталось неизгладимое впечатление.Такое спокойное,невероятно красивое аниме.В нем все так гормонично-невероятно красивая природа,прорисовка которой заставляет ощутить ветер,запах моря.Простое без всяких монстров или роботов,оно заставляет окунуться в мир героев,их переживаний,эмоций.Казалось бы ничего особенного,а так захватывает.Этот мультик оказался так близок мне,особенно его герой.Нет-я не люблю и не любил ещ не разу.Просто,наверно,я тоже как и он одинок.У меня обычная жизнь день за днем одно и тоже.А тоска все сильнее,больнее.Я засыпаю,просыпаюсь,еду в метро все время с одной и тойже мыслью-я один.Да,у меня есть семья,родные,знакомые.Все это не то.У меня нет друзей с которыми можно поговорить.прогуляться,которые все поймут.Так трудно всегда держать все в себе,врать,что у меня все хорошо улыбаться,никто никогда не видит как мне плохо.Когда я смеюсь.улыбаюсь-все это мимолетно.потому что потом я также буду грустить.Кажется что жизнь просто проходит мимо,а я ничего не могу поделать.Есть два человека в интернете которыми я дорожу-это Сид и Мятеж.Я считаю их своими друзьями,хотя мы общаемся только по инету.Но даже им я не могу сказать всего,хотя знаю что они не будут меня осуждать или что-то еще.Они выслушают,но я им не скажу,потому что им и без меня своих проблем хватает.Никокого желания общаться сейчас у меня нет,впечатление что у меня апатия ко всему.В чаты почти не захожу,а если и захожу то не на долго-не могу общаться,задавать вопросы,спрашивать.В асю заходить тоже стал реже,нет желания общаться даже с друзьями.Даже к ним у меня изменилось отношение.А почему?Я и сам не знаю...Раньше только и делал что каждую минуту смотрел на телефон в ожидании что они придут и напишут мне хотя бы просто привет,что у них все нормально.Очень радовался когда они со мной общались,а сейчас...сейчас все не так...Почему?Почему так происходит...Больно...одиноко...тоска
"Ты слышишь-там в холодной тьме,там кто-то плачет,кто-то шепчет в страхе.Там кто-то предоставлен всей зиме.И плачет он.Там кто-то есть во мраке..."

Наконец то отработал.Вчера был сумасшедший день.Работы много было.Возвращался с работы.На улице тепло.Небо тесно синее.Горят фонари.Летает пух.Захотелось остановиться.Понимаю голову на фоне ночного неба при свете фонарей летает пух.Так красиво.Почему то создалось впечатление что должно произойти что то необычное.Так постояв и ничего не дождавшись пошел домой.

Родители уезжали на выходные,остались мы и брат.Делать было нечго пошел гулять,хотел сначала в центр ехать,а потом передумал.Пошел в парк Коломенское гулять.Опять один.Видел 4 свадьбы.Посидел на траве,на лавке,прогулялся.Когда сидел на траве смотрел на облака.Такое не забываемое ощущение,так красиво.Облака плывут неспешно,медленно и кажется что протяни руку и ты их коснешься...еще немного...Это не реально,как и многие мечты.В тот день на колоколах долго играли даже на мобильный записал.Красивый живой звук.Сейчас сижу в мире голосую за фотографии.

Уже месяц ничего не пил.А вчера выпил полстакана вина.Вечером в асе нагрубил своему другу.Теперь заходить в асю даже не хочется.Нет.Не из-за того что мне стыдно.Просто я знаю что мне никто не напишет.Особенно после того как я удалил всех.Постоянно,каждый день,мне пишут только два человека,два моих друга.И все.Из-за своего характера приходится постоянно себя сдерживать при общении с ними.С каждым жнем,чем ближе лето,тепло становится все грустнее и печальнее.Все говорит мне о том что я один.Сегодня вылез в магазин.Обратно иду-солнце,ветер.Такое приятное ощущение.И при всем при этом накатывает такая волна тоски одиночества.Хоть волком вой.Хочется так много сказать,передать,но ничего не выходит.Посмотрим...

Давно я здесь уже не был.Ничего практически не изменилось все так же как и было раньше.

Дааа...Давно я не писал ничего уже.Раньше думал что заведу дневник и все будет норм,буду записывать все.А тут вот так выходит...Наверно вести дневник это не мое.

Чет так одиноко...тоска каято съедает прям изнутри....