Я беру телефон, я хочу набрать номер
Знакомым движением пальцев по кнопкам,
Ничего не услышу в ответ на гудки -
Абонент недоступен, звони - не звони...
Рюмка водки, вторая. Едкий дым сигареты.
Спертый воздух в квартире, одинокие стены,
Фотография в рамке, застывающий взгляд,
Тусклый свет монитора, чуть заметный сквозняк.
Мне всерьез непонятно, зачем я живу,
Для кого существую, эти строчки пишу?
Если тот, для кого этих мыслей полет -
Уже НИКОГДА НИЧЕГО не прочтет.
Если тот, для кого отдала бы я жизнь
НИКОГДА мне не скажет: "Малыш, улыбнись".
Если тот, кто мне нужен уехал навек
Туда, где не купишь обратный билет.
Это дико понять, невозможно поверить,
И рука неустанно вновь берет телефон:
Ряд заученных цифр. Кнопка "вызов". Гудки.
Абонент этот умер. Звони - не звони. 
 

Осуждаете меня. Укоряете. Шелестите едва слышно губами за моей спиной: «Как же так можно, гуляет вовсю, не останавливается». А я даже ничего не могу возразить просто потому что прекрасно понимаю вашу реакцию, сама бы раньше на вашем месте твердила бы то же самое. Я понимаю, а вы не сможете понять.
И не дай Бог вам понять.
Понять, как это – смеяться снаружи и реветь внутри. Понять, как это – находиться среди людей и, улыбаясь, разговаривать с ними, когда на самом деле хочется убежать куда-нибудь одной, забраться в угол потемнее, где никто и никогда тебя не найдет и сидеть там, сжавшись в комок и закрыв лицо руками.......
Я научилась делать вместо своего лица маску добродушия и хорошего настроения даже в те моменты, когда хочется орать от боли, разрывающей сердце... когда память опять начинает играть со мной в жестокую игру и в самые не подходящие моменты подкидывает мне в голову воспоминания, от которых сразу становится очень трудно дышать – они встают посреди горла комком слез и сглотнуть его просто невозможно....
Я почти научилась следить за своими эмоциями и останавливать слезы когда они еще только начинают наполнять глаза.
И я живу сейчас так, как жил он, и он бы меня не осудил. Не осудил бы просто потому, что так жить хочу Я, и плевать КАК это смотрится со стороны, лишь бы меня устраивало. А меня устраивает жить одним днем. Теперь устраивает. Всё, хватит, попробовала уже жить с мечтой о будущем, заботясь о завтрашнем дне. И что? Где оно теперь, это мое будущее? Не осталось ничего, нет у меня теперь завтрашнего дня, есть только сегодняшний и я буду его проживать так, как будто он у меня последний.  С огромной надеждой, что он у меня последний.

 

Он вернется. Вернется. Вернется. Вернется. вернется. вернется. вернется. вернется. вернется.

Обязательно вернется............

Настроение сейчас - ...

 

Воспоминания....

Когда я видела тебя в последний раз........

Самые последние воспоминания о тебе, маленький...

Крики твоей боли... стоны, которые иногда до сих пор неожиданно возникают в ушах и хочется сразу затрясти головой, чтобы прогнать это наваждение..... Как ты просишь воды в машине скорой помощи, а тебе не дают, потому что тебе нельзя пить..... Как я ловлю твою метающуюся руку и как твои пальцы крепко сжимают мои... сжимают так крепко, что мне больно, но я не высвобождаю руку, потому что знаю - тебе сейчас гораздо больнее...... Больница..... Приемный покой.... Равнодушные врачи, смеющиеся медсестры, злобно огрызающаяся санитарка..... «Вам прямо, до конца коридора»... бесконечно длинное расстояние для нас: тебя, через силу и боль  делающего каждый шаг и для меня, сгибающейся под твоим весом так как ты опираешься на мои руки, плечо........ Грозная тетушка в полумраке кабинета УЗИ....... Милая, улыбчивая сестричка, которая привезла нам наконец-то каталку... почему я все время смотрела на нее, на эту молоденькую медсестру, и совсем не смотрела на тебя пока раздевала, помогала перелечь на каталку, везла до реанимации??... почему разговаривала с ней, а тебе даже не сказала ничего напоследок, когда мы оказались перед дверьми за которые мне уже было нельзя?... И я так хорошо помню эту сестру из приемного покоя... я видела ее потом еще один раз... 20-го... она узнала меня, сначала приветливо улыбнулась и сделала шаг навстречу.. а потом увидела, что я плачу и испугано отступила... все поняла.........................

Маленький мой, милый мой, любимый мой, мое солнышко, мое счастье, моя жизнь............. ну почему так случилось.... за что они с нами так.... опять разлучили нас....

Настена..... РАЗ

Сова..... ДВА

Андрюшка.... ТРИ

Игорешка.... ЧЕТЫРЕ

Док..... ПЯТЬ

Зеленый.... ШЕСТЬ

Рейв..... СЕМЬ

И это только за последний год.

Может быть хватит уже??..................................................

...

Господи, маленький мой.... как же я соскучилась по тебе.... устала здесь совсем одна... без тебя.... как же хочеться прибежать к тебе, забраться на колени, как маленькой, и начать жаловаться.... на жизнь.. на мир.. на всех... чтобы ты меня пожалел, улыбнулся, поцеловал и все бы сразу прошло.....

аааааааа...... да как же это..... разве бывает так????? не могу..... не могу... не могу больше..... я заебалась каждый день резко начинать собирать вещи - "все, я еду к любимому", а потом вдруг резко останавливаться, когда доходит наконец: "БЛЯДЬ, А КУДА ЕХАТЬ-ТО????????"

сукаааааааааааааааааааааааааааааааа

что же я никак не сдохну???????......................................

Настроение сейчас - умереть

 

в ночь на 7 апреля:

Да не могу я больше слышать ваши соболезнования. Видеть сочувствующие взгляды и чувствовать трогательные поглаживания по плечу: «Ты только крепись». Не знаю, как можно ответить на опостылевший вопрос «ты как, держишься?» и как реагировать на фразу «Жизнь на этом не закончилась, жизнь продолжается». В том-то и весь ужас, что жизнь НЕ закончилась, как же вы этого не понимаете… Почему все продолжается вокруг, как ни в чем не бывало, почему все осталось на прежних местах, почему все так же разговаривают, улыбаются, плачут, спят, просыпаются, работают, что-то делают, о чем-то думают??.. Почему все живут?? Как это?  Зачем это? Затем, что у всех есть РАДИ чего жить, ВО ИМЯ ЧЕГО жить, и видит Бог, это самое большее счастье, когда у тебя есть, ради чего жить, РАДИ КОГО… а у меня забрали… забрали, и никто даже не спрашивал, никто даже не объяснил ПОЧЕМУ… ЗАЧЕМ… это же не честно, не правильно, не справедливо, так не должно было быть… и сегодня… отобрать последнюю надежду, что могло еще хоть как-то наладиться… как же это… ЗА ЧТО?? За что ТЫ, такой всемогущий и всевидящий, так наказал нас? меня.. черт со мной, но за что ТЫ наказал его еще раз, уже после того, как забрал его? ТЫ же знал, КАК он хотел ребенка, что же ТЫ не смог выполнить даже его последнее желание?? Как все плывет перед глазами… я думала мир остановился еще восемнадцать дней назад, 20 марта, а он, оказывается, еще продолжался существовать вокруг меня, потому что еще была НАДЕЖДА… он остановился окончательно только сегодня… остановился на словах милой тетушки из ультразвукового кабинета: «Вы, девушка, не расстраивайтесь, попробуйте еще раз, у вас еще вся жизнь впереди»… Не расстраивайтесь? Попробуйте еще раз?? Вся жизнь впереди??? ДА ГДЕ, БЛЯДЬ??!??!?!?!??!???? Нет никакой больше жизни впереди…
Ничего не будет больше никогда.
Никогда я не сделаю нам на ночь две кружки чая (тебе обязательно с размятым лимоном и несчетным количеством сахара), и ты никогда больше не выпьешь к утру обе, и никогда больше я не буду злиться на тебя за то, что из своей я успела сделать только глоток…   не будет ревнивых пустяшных ссор из ничего, таких не нужных и нужных одновременно… не будет громких, грандиозных скандалов с такими же громкими, грандиозными примирениями… не будет счастливых глаз, не будет мягких, любимых губ, которые скажут: «Моя девочка, и только моя»… не будет больше ежеутреннего «а давай не пойдем на работу!» и ежевечернего «ну какая разница, какой фильм ставить, все равно же смотреть не будем»… Мы никогда больше не поспорим, кто громче крикнет посреди улицы «Я люблю тебя!», и никогда не поорем вместе НАШИХ любимых песен… не будет больше одной сигареты на двоих («только я начинаю первая!»), и никогда больше я не заберусь к тебе на плечи, сама, с пола, карабкаясь по твоей спине и цепляясь за одежду, чтобы не упасть, а ты никогда не будешь смеяться и пугать, что сейчас уронишь меня… мы никогда больше не будем спорить, кто сегодня первый начинает играть в очередную стрелялку и не будем больше доказывать друг другу, что «это был мой уровень!»… Никогда больше ты не улыбнешься, не обнимешь меня, не будешь зарываться носом в мои волосы, а я никогда не буду засыпать на твоем плече…и мы никогда больше не будем разговаривать по ночам о будущем   и мечтать до утра какая красивая будет наша свадьба и на кого будут похожи наши дети, и как же будет здорово, когда все наконец-то наладится и мы будем только одни… И мне никто никогда не скажет «милая, ты со всем справишься, ты у меня очень сильная» ТАК, чтобы я в это поверила, потому что ТАК умеешь говорить только ты…
НИКОГДА НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.
Только боль. Тупая, постоянная, неизлечимая боль.
Больше ничего и не осталось…  
 
Как же это так получилось, я даже не заметила, почему так вышло вдруг, что на всем белом свете остались только «я» и «все». Две разные стороны, две разные личности, два разных мира существования, разделенных чем-то… и остается вот так вот только смотреть на всех, наблюдать со стороны за ЖИЗНЬЮ тех, у кого она осталась… Только наблюдать, давя в себе горькие, уничтожающие все на своем пути слезы, давя мысли, воспоминания, которые так и лезут со всех сторон в голову, и невозможно ничего делать, невозможно никуда смотреть, потому что везде – ты, твои вещи, твои фотографии, твоя музыка.. в каждой соринке вокруг – что-то, что напоминает о нас, о тебе… и ничего не остается, как зажмурить крепко глаза, чтобы не смотреть ни на что и   старательно прикрывать (как будто кто-то увидит!..) эту зияющую дыру с рваными, кровоточащими, оплеванными краями, которая теперь вместо моей души, моего сердца, да и вообще, вместо всей меня…  
 
Живая, но мертвая..    
 

Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.

Так сложно. так больно.

Боюсь пошевелиться, потому что кажется, что от каждого моего движения внутри еще что-нибудь разобьется.... Боюсь разговаривать с кем-то, потому что с каждым словом  в глазах будет появлятся все больше слез..... А слезы такие стали странные....не такие, как обычно, которые холодными солеными дорожками медленно стекают по щекам.... Они стали очень горячими... так странно чувствовать, как у тебя просто нагреваются глаза и горячие, очень горячие, крупные капли падают вниз. Именно падают, а не стекают, как обычно... Господи, что со мной происходит........................................

Ты так нужен мне рядом.... ты бы обнял меня и все проблемы сразу остались бы позади..... погладил меня по голове - и она перестала бы наконец болеть... поцеловал бы в мокрые, горячие глаза - и они перестали бы плакать..... прошептал бы что-нибудь.... дотронулся бы до щеки....

И я снова научилась бы жить.............................................................................

Настроение сейчас - приятно ностальгическое

 

Сегодня разгребала хлам, накопившийся по углам комнаты - нашла письма в будущее, которые когда-то давно отправляла сама себе. В детстве, лет в двеннадцать, я как-то увидела в каком-то фильме (уже не вспомню, в каком) такую фишку - там девчонка 13-14 лет написала письмо самой себе на совершеннолетие, со всякими мыслями и рассуждениями о том, что и как будет в ее жизни на тот момент, когда она это письмо прочитает. Запечатала в конверт, подписав "Открыть в день рождение, когда исполнится 18" и спрятала куда подальше на несколько лет. А я, посмотрев, как ребенок впечатлительный, естесственно тоже захотела себе сделать так же. И, помню, в тот же день написала себе пару листиков, какой я себя представляю в будущем, начиная от внешности и заканчивая оценками в школе... только на конверте на писала не 18, а 16 лет (боялась, что не дотерплю ждать таак долго, все-таки хранить письмо 4 года немного полегче, чем трястись над ним 6 лет, опасаясь, что кто-то случайно найдет, выбросит или, еще хуже, прочитает).  Тогда, помню, действительно дотерпела, заветный конвертик, надежно прятанный все годы в потайном ящике стола, открыла именно в день шестнадцатилетия. И письмо, прочитав, не выкинула, а швырнула куда-то и благополучно забыла про него. А сегодня вот случайно нашла. Удивительно, почти 8 лет прошло.... Так забавно было перечитывать)) И тут же в голову мысль пришла - а не написать ли мне сейчас тоже что-то подобное?? Допустим... эм.. на 25-тилетие? Описать все, что я думаю со мной будет происходить в 25, как я буду выглядить, как и где жить, кем работать, о чем думать.... А потом, через 5 лет прочитать и сравнить, на сколько выполнились планы и ожидания меня сегодняшней??))) Вот этим, пожалуй, и займусь :)

*ушла писать 25-тилетней Сашульке от почти 20-тилетней Сашульки* =)))))))))))))))))))

Сообщение:

21 окт 2008 в 1:09

От кого:

Катюха Кузя=) Кузнецова

Кому:

Александра °•S@ne4ka))•° Аникина

Тема:

Re(6): ...

саш - специально про и ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ стих.
только что сочинила.
P.S. извини, если как-то обидела - это мои мысли...))

Ты думаешь, что она счастлива? Нет.
Просто она умеет "сделать вид".
То, что в личной жизни - её секрет,
И, смотря на это, - она нервно курит.
Вроде бы, у неё есть всё -
Хорошая работа, друзья,
Парень, который сводит в кино,
Только вот она потеряла себя.
Разберись сама в себе
И не бойся ему сказать
То, что у тебя на душе
То, что он может тебя потерять!
Дело, конечно твоё. Тебе решать -
Держать всё в себе или сказать.
Могу я только дать совет -
Расскажи ему всё. Не обманывай себя.
Ведь ты, потом, его портрет,
Не будешь вспоминать, любя.
Конечно кучу отговорок ты найдёшь,
И будешь ссылаться на то, что сама никак не поймёшь,
Что у тебя в сердце и как это назвать.
Просто пойми - сама потом локти будешь кусать.
Извини - это, конечно, не моё дело.
Я не самая лучшая в мире подруга,
Я просто хочу, что бы тебя изнутри грело.
Грела любовь, и не мучала разлука.

прямо ф точку...

спасибо))))

Чувства. Душа. Любовь.

Набор слов.

Неразбериха внутри, путаница, паутина. Что делать?

Иногда моя вторая, разумная сторона, которая живет не сердцем, а головой, расчетливая и здравомыслящая, аккуратно ступая, выходит из глубины моего Я и тихонько садится наблюдать. Наблюдает долго и терпеливо, никого не перебивая и не вмешиваясь. Просто молча сидит некоторое время и смотрит, что происходит вокруг меня. Потом укоризненно качает головой, берет сигарету и медленно выдыхая дым, начинает выговаривать другой, моей любимой  Я - легкомысленной, чувствительной, открытой и импульсивной.

- Но я люблю его! – кричит в ответ на ее замечания первая сторона. – И он меня тоже!! А это все, что творится вокруг нас – временно, все закончится, и все будет хорошо!!!! Ну как ты не можешь понять???

- Понять? Я могу понять Настоящие Отношения, Взаимопонимание, Доверие и Любовь с большой буквы, а не слепую влюбленность, когда союз двух людей держится только на словах, а не на деле, а потом этими же словами разбивается на кусочки, топча трогательные росточки Настоящих Отношений.

- Ты ничего не понимаешь!!! Мы любим друг друга.

- Любите? Да посмотрите на себя со стороны – во время ссор вы ненавидите друг друга! Как можно кричать на любимого человека, оскорблять его, сквернословить с ним, применять над ним силу – и физическую и моральную, знать о самых слабых местах друг друга – и бить именно в них. Как можно оставлять любимого человека одного в слезах, как можно смеяться над его словами, не слушать и его и НЕ СЛЫШАТЬ, перебивать его и уходить от него?? Не доверять ему, не верить в искренность его слов, и постоянно искать в них малейшую зацепку для поднятия скандала. И это вы так любите? Да вы даже НЕ УВАЖАЕТЕ  друг друга!

- Но у нас все равно все будет хорошо.

- КОГДА?? Как у вас сможет стать все хорошо, если ни один из вас ни шажочка не делает к этому «хорошо». Вы только говорите друг другу красиво, мечтаете и обещаете, и верите сами себе, но дальше даже не пытаетесь продвинуться.

- Как ты так можешь говорить??? Ты же сама любила его!!!

- Почему же «любила»? Люблю… Только считаю, что нужно что-то кардинально менять, пока ничего плохого не случилось. И так каждый из вас слишком часто стал задумываться в искренности чувств второго.

- НЕ ПРАВДА!

- Правда…

- Я люблю его. И он меня тоже!

Вторая сторона хватается за голову и невнятно бормочет:

- Давно бы уже лучше доказали это друг другу, чем вести себя, как избалованные дети.

Потом медленно поднимается и направляется обратно, в глубину, кинув на прощание, глядя в сторону:

- Я ухожу, но все равно ненадолго. Совсем скоро вернусь. Вернусь и мы опять будет долго и нудно разговаривать. Поняла?

- Поняла. Поняла, что все равно люблю его!

- О, Господи…

...

я сильная... сильная..

интересно, надолго ли хватит меня???

надоело. нет ничего хорошего в этом. как хочется быть слабой и беззащитной..... ни о чем не думать, знать что за тебя все сделают, капризничать, легкомыслиничать и чувствовать себя в полной безопасности за ним. за своей каменной стеной. он же любит тебя. поэтому тебе не нужно быть сильной. он все сделает за тебя. и сильным тоже будет за тебя.

только не в моем случае......

обидно, фак... (

И ГДЕ ОПЯТЬ СЕЙЧАС?????? ТЕБЯ СНОВА НЕТ РЯДОМ, А ТЫ ТАК НУЖЕН..... просто чтобы дышал одним воздухом со мной, просто чтобы могла улыбнуться тебе и быть спокойной....... ГДЕ ТЫ??!???!????!?!??!?!??!?!???!??!?!??!?????

Ты – мое детство. Ты – самые светлые воспоминания. Ты – мои единственные воспоминания, потому что тогда кроме тебя у меня никого и не было. Десять лет только ты одна. И если подумать, то за всю жизнь у меня никогда не было ни одной такой близкой подруги. Господи, почему мы стали потом так далеки друг от друга??.......

Я отдала бы все на свете, если бы могла вернуть тебя. Вернуть и увидеть твои блестящие глаза. Обнять тебя и сказать, что люблю тебя. Поговорить с тобой. О чем угодно, только бы слышать твой голос.

Мы все так виноваты перед тобой. Я так виновата перед тобой. Мы совсем забыли про тебя. Прости меня, пожалуйста, что мне было не до тебя эти последние два года. Два года, которые тебе было так тяжело. Ты так часто думала о смерти, а меня даже не было рядом. У меня не было никогда времени побыть рядом с тобой и узнать, что у тебя на душе. Прости, что мои проблемы были всегда главнее твоих. Прости, что не удержали тебя. Прости, что сказали тебе, что любим тебя, только когда тебя уже не стало. Мы жестокие. Почему мы не говорили тебе этого, когда ты была жива?? Ведь ты так хотела это услышать….

Ты была такой несчастной и одинокой, ты поступила так, как посчитала нужным, может быть хотя бы там ты будешь счастлива....

Я люблю тебя.