Спускаюсь по металлической лестницы со второго этажа в гараже, где парняги рубят в русский бильярд на пуловском столе.

В кромешной тьме делаю широкий шаг в надежде ступить на землю и понимаю, что до земли еще три ступени. В глазах темнеет.

Прихожу в себя сидя на корточках, ухватив ногу за голеностоп, нога начинает плавно нагреваться.

В мыслях: сука, нахуй, дипломные процентовки, работа. Как осуществлять передвижение, если накрутят гипс. Баля-я-я-ять...

Едем с Валерой в деревенский травмпункт. Там нас даже не смотрят. Тетка с ведром моет пол и говорит пиздовать в соседний поселок, там дежурные врачи, хуе-муе. Я ни я, и жопа не моя, одним словом.

Дежурные врачи спят. А мне не по себе, что из-за какого-то пьяного мудоеба, подрывают два кабинета и хирурга. Рентген за три минуты. Путь вниз. Пришел хирург, написал стандартными каракулями диагноз: растяжение связок правого голеностопа. Ну, думаю, пронесло.

В рецепте: финалгель и нимулид. И тут начинается. Валерьевич начинает вспоминать историю как он ходил с палочкой и ушибом и тридцать раз орет фразу: «Блять, вы ебанутые, нахуй финалгель, покупайте Дип, он лучше». Тридцать раз. Даже я, по большому счета сдержанный человек, говорю: «Заткнись нахуй!». Мы, конечно, оказываемся долбоебами и чувак входит в игнор, воткнув наушники.

Покой нам только снится.

P. S. Медсестра, оформлявшая прием, рассказала, что привозят, как правило только бухих, с раскрытыми черепными коробками и в состоянии полного опизденения. Хорошо, если чуваки как матрацы — их реабилитируют и отправляют. Гораздо хуже, когда агрессор начинает пиздить всех подряд. Тогда сначала вызывают полицию, а уж потом штопают.