16 ноября Кирилла не стало.. Мне так и не сказали подробностей его смерти..
Вот и всё не стало моего мальчика..
ОН НЕ СМОГ.
Да..той самой Лерои была я..
Я всегда буду помнить и любить его..

Я живу ради Леры...я знал что найдется такой человек. Просто держать ее руки в своих...ради этого стоят все эти мучения..

15 августа 2007

Дорогой дневник оказывается я избил мед работника тот врач! Как он мог...теперь мне здесь как минимум 8месяцев....за что это всё...за что...не смогу...еще и эти таблетки просто...даже лиц знакомых не помню...как будто бы нечего и нет...имя любимой не помню....и вообще есть ли она....

29 августа 2007

Всё так тяжело....слишком тяжело...даже ходить....Леру пускают сюда только раз в неделю......она говорит я смогу...я смогу ради своей девочки...смогу....

29 сентября 2007

Хватит....

18 октября 2007

На улице осень....а вообще всё хуже и хуже.....всё хуже и хуже....она ждет....она рядом....да да ее сердце я чувствую его биение.....

05 ноября 2007

Лера...Лерочка.....

08 ноября 2007

Не могу больше.....

15 ноября 2007

Дорогая девочка моя любимая Лерочка...становлюсь растением....зачем они это делают.....тебе таким не нужен буду...уже всё...нечего нет....прощай....люблю....

Дневник..дорогой дневник....ко мне сегодня приходила Она. Она плакала....принесла соку и шоколадку....я не могу поверить в это...Она даже нечего не сказала....Я тоже...она ушла....Лера ты решила меня уничтожить? Получилось..я посмотрел в ее глаза и сгорел....потом долго плакал...еще и врач прицепился ко мне....со своими уколами процедурами...я послал его...он схватил меня....дорогой дневник я ударил его....он сказал мне будет теперь плохо...мне всё равно...

20 июля 2007

Дневник..они меня поместили к буйным...один из этих ненормальных приставал ко мне...я не могу так больше сколько уже можно мучений это не жизнь...

21 июля 2007

Они меня поют таблетками после которых меня тошнит и я теряю память кусками....я хочу снова избиение отцом и оскорбление одноклассников...это было еще не так ужасно...

28 июля 2007

Дневничёк мы снова вместе с Лерочкои...я ее очень сильно люблю...я больше не отдам ее ни кому...ненавижу Костю..оказывается он постоянно говорил моей девочке что я ей изменяю...она не верила...а когда увидела эту подставу....она говорит что всегда любила только меня..и простила бы даже если я не и в правду ей тогда изменил....мы с ней целовались...я знаю осталось чуть чуть и меня выпустят...правда они не говорят сколько..они не чего не говорят... Я люблю Леру и мысли о ней меня греют...Я СМОГУ

Хочу побыть один. Хотя бы с часок. Чтобы не было рядом этих придурков. Хочу в свою комнату. Хочу домой. Здесь всё ужасно. Я бы хотел посидеть ночью на подоконике. И слушать тишену. Но на ночь колят какие то снотворные...и вообще все эти таблетки...я устал. Врач пытается залест в мою голову...но чем она может помочь мне? Разве только антидепрессантами?..

19 июня 2007

Здесь реально можно сойти с ума... А еще я часто думаю о ней...вспоминаю ее...Как она улыбалась как сияли ее глаза...я мог держать ее за руку...я мог целовать ее....интересно как она сейчас? Хотя нет не интересно....нет всё таки интересно...черт Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЕ!!!

22 июня 2007

Ко многим больным приходят родные...а может и друзья..всё равно родные люди...а я никому не нужен. Ни кому. Почему так? Почему на сердце постоянно боль..почему я оглядываюс назад и мне становится страшно? Прошлое боль. Настоящие пустота. Будущего нет.

25 июня 2007

ВСЁ ХВАТИТ! Я уже не могу!!! Выпустите на волю! Неужели вы не видите мои слезы? Вы такие безразличные! ВРАЧИ. Приходите ставите капельници и уходите! Надоели! Я хочу вас убит! Хотя бы кого нибудь! ПАЛАЧИ...1 июля 2007

Процедуры это еще хуже чем просто нечего...какие то проводы в уши...так страшно...вы держали руки...я кажется смеялся...я сорвался...вы дождались..разряд тока.... или что это? А потом ужасно тошнило... Я НАЧИНАЮ НЕНАВИДЕТЬ ЭТОТ МИР. Я хочу его уничтожить.. как герой Бойцовского клуба...Стоять на небоскребе и ждать взрыва...уйти вместе с миром...ненавижу всё вокруг...всех...себя....дневник сука....

Я не знаю что со мной...я накинулся на мед сестру...всё было словно во сне...дневничёк...меня завтра ложат в психушку...в психушку В ДУРДОМ! Я не хочу...не хочу пожалуйста не надо!

16 июня 2007

Я ЗДЕСЬ! Еле уговорил их взять с собои дневник! Я БОЮСЬ!!! Здесь так ужасно! Я УМОЛЯЛ ЭТИХ ТВАРЕЙ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ НЕ ОТДАВАТЬ МЕНЯ СЮДА...А они....мне очень плохо мне так плохо еще не было....здесь желтые стены....зарешеченые окна...странные люди...они на меня так смотрят....я их боюсь....дневничёк скажи мне что мне делать?.....хотя ты мне сможешь ответить... не сможешь....зачем это всё....
17 июня 2007

Началось обследование мне поставили предварительный диагноз маниакальный психоз или что то типа того....в моей палате 4 койки..один мужчина ходит под себя и ночью что то шепчет. Другой говорит что я избранный он схватил меня и смотрел мне в глаза...мне было страшно...мне так страшно...у него такой взгляд....будто бы это не человек...и еще какой то мужчина который постоянно ходит. Постоянно...ПОЖАЛУЙСТА ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!

Дневник скажи почему у меня такая тупая жизнь? Чем я хуже других?!!

28 мая 2007

Который день сижу дома не куда не выхожу. Есть только музыка и пустота пустота пустота..

01 июня 2007

Прощай дневник. Я так больше не могу. Я схожу с ума.

01 июня 2007

Я всё продумал. Я ухожу из этой жизни. Ложные друзья...любовь без взаимности...лучше бы я нечего этого не имел. Тогда бы и не терял. Обычно люди заканчивающие жизнь самоубийством представляют свои похороны наверное я просто не все. Мне всё равно. Я устал от боли. Прощай.

9 июня 2007года

Меня спасли. Или просто я не те таблетки пил. Только недавно выписали из реанимации. Теперь я в полате вокруг белые стены..я ненавижу всё...я ненавижу себя...зачем меня спасли....зачем...

У Кости сегодня день Рождение он пригласил нас к нему на праздник. Я сделал только глоток какого то коктейля и меня умерло всё было как в тумане...дневник я ненавижу себя. На меня стала лезть какая та девка а у меня не было сил даже слова ей сказать я просто был в отключке я не пойму что они мне налили? Я шептал имя любимой и Лера зашла в комнату! Я не чего не помню! Кажется она плакала! А я не мог даже просто встать! Дневник...я кажется потерял Леру...я не могу так..я сейчас еле держу ручку в руке сижу на веранде в голове туман я нечего не понимаю если она уйдет от меня я тоже уйду. Я слишком сильно люблю ее..

25 апреля 2007

Она теперь с Костей. Дневник почему я не могу уйти из жизни?

10 мая 2007 я сам во всем виноват что потерял ее.. Они часто ходят рядом с моим домом и я вижу их вместе. Костя со мной тоже не общается....а Леру я люблю всё так же сильно. Мне очень больно видеть их вместе. Но если ей так лучше пусть они будут счастливы я всегда был неудачником я не достоин такой девушки как она..

20 мая 2007

Я не могу нечего есть..и спать не могу мне очень тяжело. Отец постоянно доканывает...одноклассники узнали что мы расстались и теперь постоянно смеются над этим..я не могу так больше..

25 мая
экзамены егэ какой то кошмар я не понимаю нечего. Я сегодня прям на консультации упал в обморок..может быть я скоро уже умру?.

С ДНЕМ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ! Я так люблю ее она мне подарила не забываемый вечер! Я ОБОЖАЮ ЕЕ! Я не понимаю почему она не нравится Косте? Она сегодня сказала что ДОВЕРЯЕТ МНЕ! Доверяет и любит... Дневник я счастлив не смотря не на что!

03 марта 2007

Дневник мы сегодня с моей девочкой ездили в реабилитационый центр...детям инвалидам подарки привозили...знаешь они такие несчастные но не смотря на всё это они живут и ценят каждый день своей жизни! Мне их очень жалко моя девочка даже расплакалась как тока мы отуда вышли...я тоже еле сдерживал слезы...скажи дневник почему так? у нас у всех одна жизнь но у всех такая разная?..

25 марта 2007

Лера как то не так стала ко мне относится я не могу понять в чем дело! А я с каждым днем всё сильнее и сильнее в нее влюбляюсь!

01 апреля

надо мной сегодня ужасно пошутили в школе они в мою сумку засунули мертвого кота...дневник я плачу..я убежал со школы я уже не могу так! ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ ЖЕСТОКИЕ?

08 АПРЕЛЯ 2007

Лера мне не верит. Я вижу это по ее глазам..я не могу понять в чем дело...

Дорогой дневник меня сегодня унизили перед ней. Очень очень сильно я не хочу жить я хочу умереть.

10декабря

Дневничёк она мне не отвечает на звонки. Мне очень плохо. Сегодня зашел к Кости посидели у него немного я боюсь ему рассказывать о обо всем. Он будет смеются ведь он не знает что такое когда тебя почти все ненавидят. Я ему рассказал о Лере он посмеялся и сказал что я мыслю как пидор. Обидно. А я просто люблю эту милую девочку. Неужели любят тока пидоры.

19 декабря 2006

Дорогой дневник я наверное ей не нравлюсь. Но я очень хочу быть с ней. Я бы ради одного нежного прикосновения ее руки отдал бы всю жизнь...я очень люблю ее..

1января 2007

С Новым годом тебя дневник. Я ненавижу этот праздник. Отец напился и снова кричал на меня а потом стал развлекать себя моим унижением я хотел уйти в комнату но передумал иначе он меня изобьет а я не хочу быть избитым завтра. Мы завтра с Лерои пойдём в кино я ее пригласил.

4 января 2007

Любимый дневничек я счастлив! Я держал ее за руку!!! Мне казалось я попал в раи! Я ЕЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ! Она такая милая такая беззащитная кстати она тоже эмо! Я так рад так благодарин ей за этот вечер! Пускай больше и не повторится но зато я был ПО НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВ не зря все эти страдания значит!

10 января 2007

Дорогой мои дневничёк я стесняюс ей позвонить.. и она мне не звонит наверное я ей не нужен...

17января 2007

Снова школа! Я ее видел мы с ней говорили! Она улыбалась! Она так прекрасна когда улыбается!30 января 2007

Мы сидели в ее подъезде взявшись за руки! Я бы так хотел ее поцеловать но я боюсь! И не умею!

05 февраля 2007

Дорогой дневник мы с ней поцеловались! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? ПОЦЕЛОВАЛИСЬ! Я обожаю ее! я ее очень очень очень сильно люблю! Дневник она самая лучшая девушка в мире! Если я ее потеряю я умру!

Сегодня в школе меня просто убили одноклассники...я пришел домой заперся в комнате и снова плакал. Отец увидел мои слезы и избил меня он говорит что из меня мужика воспитывает. А у меня теперь всё болит и я харкаю кровью. Лерочку давно не видел.

11 ноября

Дневничёк я сегодня увидел шрамы на ее руках. Очень очень сильные...наверное она пыталась уйти из жизни! О Боже как же мне страшно за нее!

26 ноября

Дорогой дневник я сегодня познакомился с НЕЙ! Я выходил со школы вернее выбегал потому что я боюсь что меня после школы снова будут бить одноклассники и чуть не сбил Леру...я извинился...черт мне было так стыдно..она тоже прятала глаза она такая скромная! Мы с ней разговорились! Она и в правду ангел! Правда меня догнали одноклассниками и обкидали бомбачками..но мне даже было немного всё равно! Ведь я теперь с ней знаком и я СЧАСТЛИВ!!!

Она на меня посмотрела! Мысли о Ней меня греют! Спасибо Дневник что ты есть! Меня переполняют эмоции!!! Я даже не знаю что еще написать!

05 октября 2006
Сижу в своей комнате в углу комнаты смотрю фары мимо проезжающих автомобилей освещают стены...мне плохо...я хочу заплакать но такое впечатление что слезы закончились

22 октября

Я люблю дождь. Ее и своего единственного друга правда он наверное забыл меня...

28 октября

Я узнал ее имя! ЛЕРА! Валерия! Как же она прекрасна... такая хрупкая такая грустная и тоже постоянно ходит одна! Я бы так хотел с ней познакомиться...так бы хотел...

02 ноября 2006

Мне кажется или я умер?

Дорогой дневник я постоянно думаю о ней. Она мне снится каждую ночь..

15.08.06

Мне надоели издевательства одноклассников! Я УЖЕ НЕ МОГУ!!! ХВАТИТ ХВАТИТ ХВАТИТ! Почему они меня постоянно оскорбляют! Сегодня обхаркали мои новые тапки на которые я сам летом зарабатывал деньги!! В раздевалке на физкультуре! Снова смеялись оскорбляли! ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ ТАК НЕНАВИДЯТ? Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ! Я заплакал прямо при них...прости меня дневник...прости что такой как я неудачник его ведет!

22.08.06

Я не могу ходить спокойно по школе меня все толкают...кричат всякие гадости! КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЁ ЗАКОНЧИТСЯ? Еще и отец ушел в запои..

Я очень дорожу Костей. Он меня недавно попросил выручить. Я его выручил. Правда снова сам пострадал. В голове рождаются мысли А не пользуется ли он мной? Хотя дружба это доверие. И я доверяю ему..

30.08.06

В школу. Совсем скоро снова начнется этот ад. Последний год остался...
05.09.06

Я встретил ЕЕ. Да именно ее я и искал... Она словно ангел с небес...такие большие голубые глаза..полные печали.... она одевается также как я скейтерские тапки с розовыми шнурками значки.. У нее проколота губа слева..черная челка и такое милое милое лицо. Мне кажется я влюбился.. Она новенькая в нашей школе и кажется с паралели....узнать бы ее имя.....

Пустота...обреченность...тяжело просто быть...я стал много курить. слишком много...Костя еще осмеливается писать мне.. после того как он меня подставил. Какой же он..

28.06.06

Дневник я прости своего друга! Я не знаю правильно ли я сделал но мы с ним снова друзья! Мы сегодня касались у нас в парке на скейтах с ним весело я так рад что он у меня есть! Я наверное слишком доверчив и слишком наивен. И не способен на ненависть и злобу. Наверное это плохо!

01.07.06

Я пытаюс найти ее...глазами в толпе...а всё не то..все не те.. Где же та единственная..
05.06.06

Мне плохо я умираю. Без причины просто плохо.

10.07.06

Прости дневник мне было плохо друг помог. По венам горячей струей и я уже в другом измерении..

Недавно меня жестоко избили одноклассники НА ПРОЩАНИЕ как они сказали чтобы не забывал их. Уроды..ну за что они так..до сих пор всё болит... Я сижу на подоконике в своей комнате и смотрю на звезды... они такие красивые..яркие..как бы я хотел быть с ними ТАМ а не здесь. В этой грязи.. Они смотрят на всё с высока...и нам простым смертным до них не дотянутся... Интересно а может быть среди них есть и Пушок? Он больше не чувствует человеческой жестокости. Теперь он выше. Выше всех нас.. Жалких людишек котораящих свое время в этой грязи..
03.06.06
На улице лето. Как не странно но я люблю солнце..люблю голубое небо..зеленую листву.. Я даже могу улыбаться смотря на всё это.. Вечером какая та вечеринка посвещеная началу каникул. Меня туда позвал Костя. Я пойду ради него. Он просил.. А я ради друга готов на всё. Да дома конечно меня отец просто убьет. Но что подделаешь. Не в первые раз.. А еще милый дневник я прочитал об ЭМО много статей... Знаешь как будто бы про меня писали.... Я не думал что такие как я люди отдельная культура! Теперь я на свои тапки навязал розовые шнурки. Как посоветовал мне Костя. И недавно ездил в центр купил значки..все они грустные...со слезками....но просто они мне ближе....нечего не поделаешь!

08.06.06

Ужасная вечеринка! Меня там чуть не убили за розовые шнурки а Костя говорил там будут все эмо киды! Зачем он меня обманул! Надо мной там просто посмеялись! ТВАРИ! Правда когда все напились всем уже было всё равно. Я тоже пил не знаю зачем. Просто хотелось. Представляешь Дневник ко мне лезла какая та девка! Она пыталась меня поцеловать и растегивала мне ширинку! Бля пошла эта шлюха куда всем шлюхам дорога! Только не на мои мне такой радости не надо! Фу я ненавижу вульгарных девушек! Она такая же как все мои одноклассници только одета как неформалка. Короче я сбежал отуда и гулял до самого утра один по городу... А центр так красив ночью..утром конечно мне от отца досталось он меня головой об стены бил. Рассек мне губу и бровь. Я уже молчу о синяках по всему телу. Я устал от этой жизни...

Мне плохо..дневничёк...мне очень плохо...Косте я не нужен он мне не звонит у него много друзей.......мы только один раз с ним гуляли...он слишком много говорит о тусовках выпивке и о девченках вернее даже о сексе. Я не понимаю такой жизни...я не хочу такой жизни...по моему она не очень веселая. Она тупая. Пустая вечером пачка от сигарет. Некчёмная эта жизнь.
А еще мои дорогой дневничек я понял в чем состоит настоящее счастье.. в любви..в любви к девушки... Отдаваться чувствам полностью..забывая обо всем это наверное прекрасно. Но я не достоин этого... я лох и чмо...я слишком многого хочу...а закрывая глаза я всё равно представляю себя с девушкой. С ТАКОЙ КАК Я! С неформалкои меня же кажется так называют? А Костя сказал что я эмо и что эмо сокс или сакс честно говоря я нечего не понял. Он обещал подобрать мне материал про эмо. Действительно интересно что это такое!

Кажется в моей жизни наконец то появился друг! Ну или хотя бы приятель! Его зовут Костя! Они недавно переехали в наш район! Он сегодня ко мне подошел на улице! Он тоже неформал! Он классный! Я так рад! Мне кажется я уже и с людьми то разучился разговаривать....а он такой веселый......

Дорогой дневник. Я вчера изрезал руки. Теперь мне очень больно писать.. Я не знаю зачем я это делал. Просто воздух какой то тяжелый. И такая пустота внутри...а еще думать больно...очень очень больно..
И еще почему люди стали такие злые? Я сегодня ехал в автобусе...знаешь сидел в самом конце...и вот зашла какая та старушка.. Она еле шла. Мне стало ее так жалко что по щекам невольно покатились слезы. Ты знаешь что Дневник! Ей даже никто не устроил место! Совсем ни кто! Тогда я встал сам она стала благодарить но стояла на месте.. Я пошел к ней наверное ей было тяжело идти и кода мы с ней вернулись на этом месте сидел здоровый лоб и щелкал семечки нагло поглядывая на нас. Мы выходили с ним на одной остановке он на выходе толкнул меня в лужу.. моя куртка стала грязная..отец словно с цепи сорвался еще и его жена...они заставили мне весь дом перемыват....это конечно обыденные будни глупо про них писать..но извини дневник....почему я это всё таки выцарапываю в тебе ручкои..

Сегодня в школе меня снова унизили. Очень сильно. Ты прости Дневник но я не хочу писать подробностей. Надо мной снова все смеялись. А еще одна девочка..сказала что я страшное уебище и больше на бабу похож чем на пацана..Я сижу и смотрю в зеркало..я и в правду урод. Я хочу разбить зеркало но не могу меня тогда отец просто убьет. Я среднего роста. Худощавый.. А лицо..у меня женское лицо..и в правду.. такие мягкие черты лица..просто тошнит. У меня длиные волосы такие обычно носят зарубежные скейтеры которых я видел на записях..но мне нравится моя прическа.. она удобная..и лицо закрывает....мне так уютнее...а одноклассники не дают покоя. НЕФОРМАЛ НЕФОРМАЛ. Да какое им вообще дело какой я?

Прости дневник что я долго не писал...я не мог...почва из под ног уходила....и стены просто довили меня....Пушок снится каждую ночь.....снится его теплота и любовь...любовь это наверное прекрасное чувство...но я не кого не люблю.. Ни кого ни кого.. И меня никто.....меня либо ненавидят либо не замечают....лучше бы никто не замечал.....я конечно привык к унижениям.... А кстати Дневник у меня сегодня День Рождение. Мне уже 17лет.. 17лет уже отмучался сколько еще осталось?
А еще знаешь Дневник раз уж сегодня мое День Рождение то я постараюсь сегодня не плакать. И поздравлю самого себя. И можно загадаю одно маленькое желание? Я хочу найти друга...очень очень. Настоящего друга. Чтобы мы с ним разговаривали...на разные разные темы! Гуляли по городу.. Вместе каталис на скейте! Наверное это здорово иметь друга...Ну или ХОТЯ бы приятеля! С кем можно поговорить! И чтобы он меня не унижал. Чтобы видел и слышал меня.. Я так этого хочу.. Сегодня мое день рождения и я имею право мечтать. Если он у меня когда нибудь появится я буду ему самым самым лучшим другом я..знаешь я наверное даже жизнь отдам за него...ведь дружба это святое..

ДОРОГОЙ ДНЕВНИК!!! Мои отец сегодня нашел котенка! Он очень очень сильно кричал! Он снова бил меня! А потом...ДНЕВНИК мне так больно писать об этом! Он кинул Пушка об стенку! Он пинал его! Я плакал и нечего не мог сделать! Я помню всё как во сне помню что очень болел бок отец сильно ударил меня в бок и помню как котенок УМИРАЛ НА МОИХ ГЛАЗАХ! Могу поклясться он плакал! Я НИКОГДА ЭТОГО НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА.. Пушок умер он оставил меня одного.. Я так полюбил его за это короткое время а ведь ни кого не любил...никогда...он умер..И В ЭТОМ ВИНОВАТ мои отец мои последний родной человек! У меня просто разрывается сердце...я не могу...

Я назвал котенка Пушком! Да это наверное банально звучит но ему подходит он такой белый и пушистый! Он ластится ко мне! Дневник я кому то нужен в этой жизни!!!

я сегодня помог какому то новому русскому поменять колесо я конечно очень устал но зато он мне заплатил! 200рублей!я не ожидал честно говоря. Я решил купить за них диски с музыкой любимого аматори! Но проходя мимо школы я заметил как какие то мальчишки с 5 6класса мучали котенка! Они душили его каким то проводом таскали за хвост остальное я даже писать не осмеливаюсь! Но это было ужасно! Я подошел к ним попросил их отпустить его. Они конечно же засмеялись. Тогда я предложил им деньги! Они сказали 200рублей мало но всё таки согласились.. Я взял котенка на руки...Он такой теплый..так дрожал...Знаешь дневник я почувствовал к нему что то родное... Котенок был весь в крови! Как можно быть такими жестокими а ведь он совсем еще маленький.. А знаешь что дневник я решил его забрать домой выходить! Главное чтобы отец не увидел....

Дорогой дневник твой хозяин лох и неудачник....он сидит и плачет как какая та девченка на переменах в туалете....одноклассники сегодня на голову и мне одели мусорное ведро и смеялись.....перед глазами их лица...в ушах их гогот. Корнелеев смеялся громче всех...Он же самый крутой парень в школе а может и в классе...ему нужно поддерживать свои статус..унижая других...разве в этом сила? Авторитет? Мне так обидно ЧТО Нету слов....мне так хочется просто уйти уйти от этой жизни от этой боли....я не знаю зачем я живу..не знаю...чтобы каждый день терпеть унижения? От отца от его жены от этого стада? Да меня итак постоянно оскорбляют даже не знакомые люди на улицах города...за то что я не так одет за то что я ДРУГОЙ.
С 1класса был не понят не кем отвергнут обществом..но почему? Что во мне не так? Почему меня все ненавидят..почему...хотя кого я спрашиваю..свои дневник себя...ты меня можешь только понять..но не ответить...но хотя бы понять и выслушать...это уже что то..

Снова отец вернулся с работы злой и пьяный! Он снова кричал на меня снова оскорблял!! А когда я захотел уйти но он мне не дал ОН РАЗБИЛ МНЕ нос! Я НЕНАВИЖУ ЕГО НЕНАВИЖУ! За что мне это всё? Он ломится в мою дверь..я боюсь его..я очень боюсь... Когда же наконец придет его жена..она конечно тоже стерва...тоже постоянно кричит и ругается на меня но она меня хотя бы не бьет....
А завтра снова в школу....ее я тоже ненавижу....там эти ОДНОКЛАССНИКИ...Я хочу сбежать куда нибудь далеко далеко..где нет не людей не кого...куда нибудь в лес...мне так хорошо одному...когда меня никто не трогает....наверное это и есть счастье.....

Ну вот я решил завести свои дневник. Ведь мне не кому выговорится не с кем поговорить.. У меня нету друзей. Нет ни кого. Надеюсь мои дневник мы с тобой поладим..
Мне очень плохо...очень плохо..я не знаю что такое радость...имею лишь смутное представление о ней..счастье так вообще никогда не стучалось в мои двери...мне очень одиноко и тоскливо...мои дневник...я буду жаловаться на жизнь и лить слезы на бумагу...потому что я слабый человек потому что я устал хранить это всё в себе..мои дневник..я даже не знаю что написать так много мыслей слишком много..а слов нету...оставлю до следущего раза..до свидание дневник..

В этом дневнике я буду публиковать записи из дневника одного близкого мне человека. Которого к сожалению больше нет с нами.
Он хотел донести до нас простые истины человеческие ценности, его погубила жестокость окружающих людей.. Безразличее случайных прохожих..
Надеюсь на ваше понимание и сочувствие хотя бы после его смерти..