Оззи был таким, каким только он и может быть - великим, ужасным, прекрасным, фееричным и трогательным.

Я, честно, долго сомневалась - идти или не идти. Это же был не его сольник, а Оззфест, где участвуют и другие группы. Думала, что придется три часа слушать посторонних нам товарищей, чтобы потом полчаса насладиться явлением самого. Особенно напрягало то, что на разогрев анонсировали какую-то израильскую группу. Но во время разогрева мы судорожно искали стоянку. Из парка уже доносились звуки музыки, в машине царила легкая паника, а диалог у нас был примерно такой: "Уже начали! - Спокойно, это не Оззи! - Это въезд на стоянку? - Да! - Епт, это не въезд на стоянку, это тупик! - Спокойно, до Оззи еще часа два! - Епт, я на встречке!"

В парк мы подоспели в тот момент, когда на сцене какой-то гениальный чувак (мне стыдно, но я не знаю его имени) творил что-то невероятное с волынкой. Это был первый ментальный оргазм. А потом на сцене очень быстро появился Оззи. В этот момент я пожалела, что не попросила у тетки театральный бинокль - я в принципе очень плохо вижу, а в темноте вообще швах. Но ТАК себя вести может только он. Два часа он пел, скакал (а ему, на минуточку, 62 почти что) и обливал народ из пожарного шланга (говорят, насмерть улил несколько дорогущих журналистских фотоаппаратов), два часа кричал, что мы fucking people, но он нас любит, и Г-сподь нас обязательно благословит. А мы ему верили-верили-верили.

Это я. Как-то стали совсем неинтересны истории про трудную любовь. Трудную - не в смысле сложных обстоятельств, а в смысле наличия тараканов у одного или у обоих. Вот смотрела нового "Хауса", про их с Кадди любовь и думала - нафиг тебе этот мозгоклюй? Шла бы домой уже, а?

Видела сегодня в "Новостях" репортаж про новый фильм Алексея Учителя. Я очень люблю Учителя, но тут выпала в осадок, где до сих пор и пребываю. Сидит себе, значит, довольный режиссер Учитель и рассказывает, как для съемок своего нового фильма "Край" остановил на неделю железнодорожное сообщение в целом районе. Неделю люди не могли никуда уехать - зато очередное кино сняли. И вот так во всем.

Аэропортовских сцук, которые бастуют в отпускной период, надо бить ногами по яйцам.

А вот Рыжий, наверное, очень гламурен. Я бы даже сказала, изыскан и аристократичен. Он из хорошей семьи, хорош собой даже спросонья, ходит в роскошной шубе с утра до вечера и в любое время года и никогда не выглядит пошло. Нам всем надо у него учиться.

В последнее время пристрастилась к гламурным ЖЖ-шкам. У них там сплошной позитив - частные самолетики, сумки от Биркин, платья от Ланвин, личные портнихи укорачивают брендовые брюки и преданные официанты подают омаров на ужин. Очень понравилось, как они пишут друг про друга - дивная Соня, прекрасная Таня, милая Оля... Сразу видно, что душа человека, лишенного необходимости заботиться о хлебе насущном, воспаряет.

Чем занимаются сотрудники консульства России в Израиле, если не могут записать человека на прием с февраля? Им уже и на сайте писали, и мылом, и факсом - но ЭТО непрошибаемо. Дмитрию Анатольевичу что ль пожаловаться?

Почему-то люди, которые позиционируют себя в качестве высокоморальных и принципиальных, на деле оказываются самыми противными. У них в голове происходит не пойми что, а когда они открывают рот, то вообще туши свет.
Недавно я гладила мужу штаны и смотрела "Давай поженимся" (и мне за это ни капельки не стыдно). Женили дядечку за 60. Ничего себе такой, кстати, дядечка - солидный, изобретатель, на вид приятный. Невестам было хорошо за 50 - бодрая бухгалтерша-вегетарианка, бизнес-леди и учительница музыки.
Высокоморальной, естественно, оказалась училка. На первый взгляд она мне, кстати, понравилась - такая большая добрая бабушка в ярко-красном костюме. Хотя, какая она бабушка - моложе моей мамы.
Но вот училка открывает рот. И она уже никакая не добрая бабушка, а самая настоящая Жаба. Первая невеста - бухгалтерша - Жабе не понравилась. "Такое ощущение, что это женщина ВСЕ прошла, - резюмировала Жаба. - Просто потасканная женщина!" "Потасканная женщина" - ровесница Жабы и выглядит лет на десять моложе ее. И стройней килограммов на 20, если не на 25. Пляшет "цыганочку". Хорошо пляшет. Но Жаба недовольна: "ну, это уж вообще" - и машет рукой.
Бизнес-леди была хороша, но Жаба не уставала повторять: "Она ему совсем неинтересна, она ему совсем неинтересна". Себя убеждала, что ли?
А что же сама Жаба? Вначале у нее все было, как у людей - в институт поступила, замуж собиралась, но жених сбежал к другой. Грустно, но неизвестно, кому повезло. Жабе не повезло, она сама себе была злобной буратиной, потому что вышла замуж за нелюбимого. И долго с ним не спала - у Жабы ведь высокие моральные принципы, она не может дарить поцелуи без любви. Без любви она может ходить только в ЗАГС. Как-то она все-таки забеременела, но муж изменил прямо в ту ночь, когда она родила сына. "Мне об этом сказала мама, - с упоением рассказывала Жаба. - А мама для меня - идеал женщины!"
"Ой, как мне приятно, что обо мне так хорошо сказали, - заливалась она, уже вернувшись в свою комнату. - Ой, как я хочу, чтобы он вошел ко мне - это было бы такое счастье!" И в этот момент мне ее стало почти жаль.
Но дядечка ни к кому не вошел и, наверное, был прав.

Сплю:


Не сплю, всякую фигню думаю:

Подарили мне на работе денежек на день рожденья. И я решила купить себе сумочку на лето. Пошла в магазин. Ну, и купила зимние сапоги. Зато с 70-процентной скидкой.

А вот вспомнился случай. Работала я в одной конторе. И вот в семье у одного из сотрудников наметилось прибавление. Ребенка они долго ждали, что-то не получалось... Им бы радоваться, но тут такая незадача - пришла в нашу контору работать новая девочка. И будущий папаша на нее запал, как 15-летний мальчик, - кругами ходит, то на обед ее зовет, то опыт передавать, то "с нужными людьми" знакомить. Весь офис это видит - кто тихо прикалывается, кто сочувствует беременной жене, кто проводит с героем-любовником беседы на тему "Марик, ты в уме?". А девочка тем временем проявляет завидную моральную стойкость. Если бы не она, грехопадение было бы быстрым, и кто знает, чем бы это закончилось, но девочка месяц держится, другой, третий... В итоге будущий папаша одумывается и скоропостижно увольняется ради спасения собственной психики и семьи. Жена его, насколько мне известно, так ничего и не узнала. Очень счастливая пара они, между прочим. По крайней мере, с виду.

Сейчас разводится одна моя подруга - муж ушел к другой. Вот пусть я буду деревенской бабой на лавочке, но моя подруга - красавица и умница с двумя образованиями и из прекрасной семьи. У них сын растет. И тут этот козел сбегает к другой. Вот что хотите со мной делайте, но - козел. Даже можно так - КОЗЕЛ.

Мне недавно сказали: ну что ты, как можно, ведь у человека любовь, а сердцу не прикажешь. И вообще никто ничего никому не должен.

Нет, извините, это значит, что люди в ЗАГС или в церковь там ходят, фату на себя цепляют, кольцами обмениваются, чтобы потом сказать, что не должны друг другу ничего, и сердцу не прикажешь?

Что значит "сердцу не прикажешь"? Это типа пришел, увидел и жить больше без этой конкретной тетеньки не можешь? Вот прямо так, с первого взгляда? Или все-таки вначале видишь тетеньку с красивыми глазами, большими буферами, пышной попой и думаешь - а неплохо бы с ней познакомиться? Где-то на заднем плане маячит мысль про жену и детей, но это ж только знакомиться, так что причем тут жена? Потом знакомишься и видишь, что и душа у тетеньки тоже вроде ничего. И неплохо бы исследовать эту душу поглубже, а заодно и буфера не забыть. И через какое-то время ты в тетеньке по самую макушку.

Но, извините, это все не в один день и даже не в одну неделю происходит. Бывают, наверное, любови с первого взгляда, но они тоже дело такое - если не культивировать, быстро завянут. Но они - культивируют! У них дома жена и дети (или муж и дети) - а они культивируют. Вместо того, чтобы взять себя за шкирку, пойти домой, приготовить ужин, сходить в театр, порадовать супруга - ходят к посторонним тетенькам и дяденькам, чтобы в итоге завязнуть в них и вякнуть "а я не виноват, а я не хотел, а оно само, а что я сделаю, а я не обещал, а я не должен".

Еще я люблю, когда говорят "а она сама виновата, что муж от нее ушел". Ага, выдать орден мужику, который не решал проблемы в семье с родной женой, а взял - и ушел.

Поэтому - КОЗЕЛ, КОЗЕЛ, КОЗЕЛ.

Прошлым летом Рыжий заболел. Я, помня, как он чуть не умер от панкреатита, схватила кота в охапку и потащила к ветеринару, которая делала ему прививку и в общем-то внушила доверие. Однако же той тетеньки в клинике не оказалось. С замещающей ее молодой девочкой мы около часа препирались на тему "кот болен - нет, кот здоров". В итоге ей все же удалось убедить меня в том, что максимум, что коту потребно, это лечебные консервы. Моими 200 шекелями за прием она, правда, не побрезговала, еще и консервов продала в нагрузку. На следующий день Рыжему стало хуже, и его пришлось везти в другой город к ветеринару, которая однажды его уже спасала.

Недавно я получила из той клиники, где нас недообследовали, открыточку - мол, напоминаем, что надо бы привиться повторно, год с прошлой прививки прошел. Щаззз, думаю, фиг я вам хоть копейку еще принесу. А совсем недавно они мне позвонили. "Жанна, говорят, а чего ты к нам кота прививаться не несешь? Мы прямо заждались". Фиквам, отвечаю, привились уже в другой клинике. "А почему???" - "Да потому!" Совсем обнаглели уже. Или дела неважно идут?

Песня про ЭТО:

Ладно Джон Локк, это еще куда ни шло. Но вот вы знаете, кто такой Ричард Алперт? Это врач, который в 60-е годы испытывал на добровольцах (ну, еще бы) галлюциногенное действие ЛСД.

Вот если я правильно понимаю, то все герои умерли в разное время при разных обстоятельствах. Джек погиб после того, как вернул свет. Локка убил Бен еще в четвертом или в третьем сезоне. Херли был хранителем острова какое-то время, может, очень много лет, после чего тоже умер. Кейт, Сойер и прочие, сбежавшие на самолете, допустим, добрались до Большой Земли и прожили каждый свою жизнь, которая когда-то закончилась. И в итоге все они собрались в "церкви" - просто потому, что любили друг друга? Ведь отец Джека сказал, что "здесь нет "сейчас".
А параллельная реальность, в которой острова нет (вернее, он потоплен взрывом водородной бомбы) - это что? Вариант развития событий, воплощение их тайной мечты никогда не попадать в авиакатастрофу?

Досмотрела последнюю серию. Не покидает ощущение, что ближе к концу сериала сценаристам стали подвозить некачественную траву.

Вот всегда так бывает - кто-то тебе напакостит или просто выпендриться хочется, и думаешь: когда-нибудь мы встретимся, я буду на розовом роллс-ройсе, а ты с проездным от автобуса. Но хренушки - так никогда не бывает.

Вот в прошлом году. Прилетели мы с мужем поздно вечером из отпуска - были у моих родителей, два перелета, пересадка, восемь часов в самолете. В общем, умаялись, что и говорить. Встали утром - вроде глаза открыты, а все равно спишь. И тут мне почему-то приспичило сделать себе педикюр. Естественно, срезала полпятки.

В холодильнике, разумеется было пусто, а есть хотелось. Постановили ехать в ближайший магазин. И вот брожу я по магазину - на голове воронье гнездо, потому что вчера вырубилась с мокрыми волосами, ненакрашенная, сарафанчик позапрошлогодний, ножка болит. В общем, злая, бледная, лохматая, хромая сомнамбула. И вот же гадство - мне навстречу выпархивает бывшая жена моего мужа. Такая вся из себя фея на каблучках и с декольте. За шесть лет, что я своего мужа знаю, это была наша первая и единственная встреча. Она и живет-то в другом городе, какой леший ее к нам принес?

У Олега Меньшикова подрассосался ботокс на лице и во всех остальных местах и он снова выглядит, как живой человек, а не как собственная мумия. Ура, товарищи!



P.S. Фото стырено с http://drugoi.livejournal.com