Хотела поссорится с родителями, дабы был повод уйти. А именно хотела проспать работу, это их бесит. изматывала вчера вечером себя как могла, не получилось, ночь спала беспокойно, снились ужасы (то куклы-убийцы, то ссора с родителями).
Пришла на работу. Зачем? Я не знаю. Написал Ванечка, позвала в пещеры, ответ - "я не знаю". Позвонила начальница, ответ все как всегда.
Что я щас буду делать? заварю чай, посижу в контакте и начну работать, все как всегда.
Не хочу, ничего не хочу, и жить тоже не хочу. Время уже 10 часов 5 минут. Пришла на работу 40 минут назад. все эти сорок минут тупо рыдаю. Хочется лечь и умереть. Нет сил что-либо делать. ни сил, ни желания.
Вот что я сейчас делаю? тупо пырюсь в монитор. Зачем? ответ все тот же...я не знаю
...
вчера видела сон, про бывшего. про до сих пор любимого Жеку.
Лежим в кровати, целую его и он говорит:"Ты меня все еще любишь"
- откуда знаешь?
- по тебе видно - отвечает он самодовольно-задумчивой улыбкой.
- а ты меня? - спрашиваю, но знаю ответ.
- нет, я тебя нет.
просыпаюсь...сегодня еду в метро играет музыка в наушниках. и образ перед глазами. я иду по КЗ, по его городу, одна. Перебегаю дорогу и чуть не врезаюсь в машину, выходит дядька Дейл и орет, что мол какого хрена, сдурела совсем, идиотка...и тут узнает меня. Краем глаза замечает его, Жеку, с другой, идущих по тратуару. "Садись в машину, быстро" - говорит он мне. Я нахожусь в том же состоянии неадеквата, что и сейчас. Замечаю его. Становится так плохо, что не могу стоять на ногах...Вот и думала идя на работу, а что будет если у него и правда кто-то появится? Я же не переживу это. И это будет моя боль, я никому не хочу ее отдавать, не хочу чтобы успокаивали, ничего не хочу. Эта боль будет моя, только моя, и видимо я буду ей упиваться. За что же я всетаки так еге люблю? ДО СиХ пор! Уже октябрь, почти ноябрь. Разошлись мы в начале сентября, числа так 11 кажется...мне так же плохо без него. ДУРААААААААААААААААААААА.а...
Ну вот, опять слезы, зачем?
Вот сейчас я это напишу и сохраню? и что будет дальше? Жизнь продолжится, ничего не изменится. не хочу, не хочу.
Нужно выплеснуть эмоции. а куда...
не хочу писать и лень проверять ошибки. Такое состояние и поэтому такое написание.

Сегодня уже два месяца, как я пытаюсь свалить из дома. Странно, что в самый ответственный момент я пассую и делаю не тот выбор. Сегодня, накопилась злость, да...Если все пойдет хорошо то сегодня. нервы на пределе, сдают. И решить эту проблему должна сама. Мечусь от крайнего нервного напряжения, до апатичного спокойствия. И это напрягает еще больше. Так не може продолжаться. Нужно сделать окончательный выбор, шаг в пропасть, по сути, но кто знает, может на дне этой пропасти будет неведомый мне мир, или может я не упаду, а взлечу? Как бы там ни было, исход этих событий должен быть до 31 числа этого месяца, т.е. до конца недели.

Написала, и спокойней как-то стало)))

Душа заболела, от чего? Не знаю. Просто очень пусто...никого не теряла,но пусто...Вокруг пустота одна,наверно надо...просто нужно обрезать вёревку с камнем на шее и вытащить стрелу,увы,на вылет в сердце когда-то прошла,а дальше дело за малым крылья перевязать и научить сново летать...

Любить не запретишь,не запретишь и страдать...Лучшие женщины выбирают худших мужчин...Так что же это?!Я лучшая из женщин,если мне попадаются только падонки???Нет,это не обиженное,обожённое сердце говорит,это статистика...Первый по-настоящему любимый,добился ...,а потом в компании меня раскритиковал,и всё сказанное хорошее перевёл на плохое в дальнейшем,второй кинул в кульминации отношений,почему? Потому что отказала в его желании...и так со многими,по глазам видно,не я настоящая ему нужна,а моё тело...фу,противно от этого,ну и теперь втрескалась по уши!И в кого?В красавца,это да,но все говорят,ему только секс нужен,он со всеми так.поматросит и бросит...но я не слушаю глас рассудка,коим являются все друзья,я следую слепо за душой,опять...зачем?остановись!не надо,умоля.!Но я иду,иду на встречу боли...
ЭТо видимо уже хобби страдать от любви!И это ужасно,когда цель жизнь - любовь,и вместо нее встаёт лже-цель,страдания от любви...Как дура читала красивые смс-признания в любви на сайте...о,глупая! Зачем???Не щадишь ты себя, кричит...хочется написать душа,но не она...разум,это кричит...
Нельзя жить не любя,нельзя дышать не страдая,о сладкая боль,постой не уходи,достань свой клинок,в сердце мне вонзи...

...они были одинаковыми,но разными,их тянуло друг к другу,но они сопротивлялись этому...друзья,только друзья твердила она,а он...ну кто же знает что творилось у него в голове...Но судьба неумолима сводит их,видимо то что должно произойти всётаки произойдёт... А что потом?Ну,этого не знает никто...вопрос в другом,как долго судьба будет вести их рядом друг с другом...
Кстати,о судьбе...она как конат с узлами,есть моменты когда можно ее изменить,но есть костяк, который как ты не тыркайся и пыркайся, не изменим...хотела ещё чё нить написать,да мысль как всегда убежала...

"...а война это война!..."- говорил герцог из фильма "Тот самый мюнхаузен". Дааа я теперь понимаю!Хоть и не с англией воюю...с роднёй!а это сложнее.ммм,пока ничья

Ура!Я таки нашла хотя бы одно место, где можно меч приобрести!Юху!Ну,хоть кто-то сказал,а то спрашиваешь у людей вроде бы знающих,в этих делах разбирающихся,так нет же молчат,упыри!Они видете ли не верят,что я серьёзно интересуюсь...Ну конечно,блондинка,значит тупая и гламурная,да?Бред,чистой воды!Опять сравнивают с хрен знает кем!А ещё други назывются! Печально, печально...скрывают от меня,столько интересного!Я прошу расскажи поподробней о язычестве,нихрена не говорит!Ну чтож придётся дальше портить зрение и искать в инете...