"-Ты шлюха,Бони,стоит мужчине дотронуться до тебя,и ты уже готова..."

Original Sin

Тех, кто тебя любит, нужно убиват.
Лучше прямо сразу, как только замечу этот нежный взгляд,который держит меня все время в поле зрения.Разумеется,жалко,и кажется,что пока не за что.
Он позавет меня в свою жизнь,где тепло,уютно,много того,что я хочу и,что станет моим.Это мило,но слегка душит,ближе к подступающим холодам мне даже начинает казаться,что это неплохо,я переживу эту зиму и радостно встречу весну свободным человеком,почти свободным,потому что на каждом сантиметре моего тела поселится красная точка оптического прицела-взгляда,привыкну,что иногда все же надо звонить,отвечать на sms.Потом приходит неизбежное чувство вины,кажется,что я гублю его жизнь,бездумно пользуюсь теплом и ничего не отдаю взамен.И когда вечер будет пропавшим,почти одиноким я смогу прийдти без звонка и остаться,потому что приятно,как его лицо наполняется счастьем.Всем известно,что следует потом,его объятия становятся все теснее,свободное пространство все меньше,а счастье сменится раздражительной,просящей и капризной маской на лице.
Поэтому убить еголучше сейчас.А потом,когда останусь одна,достану с полочки фотографию того единственного,кому хотелось отдать свою жизнь,кто умел делать меня счастливой,от кого невозможно было отвести взгляд.Того,кто однажды убил меня и подумаю,что несмогу поступить так,с другим человеком,но в который раз ошибусь,так как буду делать это и дальше...


Любовь для тех,кто в нее верит.


Ну а сейчас начались мои счастливые деньки.Я буду амебой лежать сутками на пляже,есть мороженое,бегать по утрам с родителями эти жудкие км. , кататься на велосипеде,гулять по Бремену,Амстердаму и Одессе,а возможно и еще где-нибудь. Может этои есть мой маленький кусочек счастья?

Кто бы знал,как хочеться оказаться там,где никого нет,выплеснуть из себя все,через истерический крик,переходящий в слабый хрип и угасающий,с мокрыми щеками,от слез старания вырвать из себя все.Хочется очистить голову и не думать ни о чем,сидеть и смотреть на находящиеся рядом языки плямени,образовавшиеся от горящих ненужных,напоминающих все,о чем не хочеться думать и вспоминать,вещей.Надоела эта вечная генеральная репетиция,жизнь,концерт которой,никогда не состоится.

Я устала.Достаточно банально,перечислять все,от чего я могла бы устать,да и просто не хочется,просто нет сил.

Настроение поспевает за погодой,усталость подступает все больше и больше.
Думала уже отправляться на пляж,но сегоднешний дождик оповестил меня о том,что еще рановато будет.
Вместо двух уроков посетила салон,теперь думаю,как переосилить себя и сказать родителям))Чтобы они не сказали,главное,что мне нравится.

So, you can call me any time, like I am your personal Whore, and remind me about my debt.

-Что-то у тебя сердце бьется так,как будто ему впадлу..
-Да вроде бы нормально.


Биение было и вправда очень не быстрым. Забавно,я думала,что просто чувствую себя спокойно рядом с этим человеком, и что сердце не трепещет от чего-то волшебного,как раньше,а ему просто хорошо,приятно и спокойно.А оказалось,что оно знало и ему было не за чем биться,так как ничего сильнее желания проверить и попробовать окунуться в то,что могло быть 4 года назад не было.Странно понимать,что будут и есть новые,которые еще не знают,но узнают гораздо раньше,чем я,ведь Г. сказал,что так долго еще ничего не длилось.

А вообще мне необходимы новые знакомства ,нееееет, не те мальчики,которые расчитыывая на что-то,знакомятся,делают что-то,мне нужно новое общение с теми,у которых нет в голове только одной мысли,которая крутится покругу.И вообще кто сказал,что это должны быть мальчики??
Может причина моего удрученного настроения в данную секунду это то,что теперь мне нельзя ни одной конфетки,не жареного,не жирного.Добро пожаловать в мою жизнь- пресное мясо,вареная курица,рыба,овощные и фруктовые салатики.Постараюсь хоть маму на это подсадить,чтобы не так скучно было,составит мне хоть компанию и не буду кушать с папой,чтобы он не соблазнял меня.Так же подумаю над предложением о сдаче крови,тоже в какой-то степени очищусь,но уколов я боюсь до ужаса.Обещала подумать?Подумаю.Ведь я люблю свое тело и сделаю ему приятно и хорошо.

Сижу дома и потихоньку загибаюсь в буковку ЗЮ ,от нехватки уличного воздуха.
Совсем немного пораскинули мозгами с С. на тему "полового гиганта".И все же я считаю,что трахать все,что движется не значит быть половым гигантом,думая о том,кто бы им все-таки мог быть ,я покрайней мере представляю нечто мужского рода,а не кусок дерьма,который все больше расплывается в моих глазах, во что-то, более похожее на понос.Не слишком картинно?
Единственное желание,уйти от всего этого ,окунувшись в постоянный флирт с опасностью.
Ну и что,что никто не вверяет свои мечты в руки тех,кто способен их уничтожить,ну и что,что я причиняла страдание тем,кто меня любил,а не тем,кому бы хотелось,ну и что,что я не способна умерить свою страсть.
Зато я четко знаю к какому из четырех видов себя отнести :

Дева (оставим сексуальность за скобками) Ищет себя в абсолютной независимости,и все,что она познала,рождается лишь ее способностью в одиночку отвечать на брошенные ей вызовы.

Мученица познает себя,проходя через боль,страдания и самоотречение.

В безграничной любви,в умении отдавать,ничего не прося взамен,обретает истинный смысл своего бытия Святая.

Ведьма оправдывает свое существование поисками самого полного ничем не скованного наслаждения.

При слове "пуанты" подступает ком к горлу,трудно дышать,а голова и ноги наполняются легкостью.Еще не совсем для себя решила,что буду с ними делать,жаль на улицу в них не пойти,но знаю точно,они нужны мне прямо здесь и сейчас. Побегу за ними ,как можно скорее ,осталось найти того,кто пойдет со мной,того,от кого я не услышу "О,Боже,Полина.." !!

Ненавижу за то,что такой маленький,лживый,убогий,убивающий,пошлый,грубый,циничный,эгоистичный,надменный.
Но и вместе с тем просто обожаю за то,что такой уютный,красивый,трогательный и добрый,город Таллинн,наш
город!
Он унижает,втаптывая нас по самые уши и одновременно возвышает до небес,вселяя в нас тепло и надежду.

Его любим не за то,какой он с нами и для нас,а за то,кто мы в нем.Просто и честно.Обожаю.


ОН

Мне никогда не будет стыдно за то,что я смотрюсь на себя как минимум 200 раз в день независимо от того,зеркало это,реклама на остановке,витрина,зеркало на телефоне 1.5*3 см.
...за то,что посещаю солярий во время уроков.
...за то,что пытаюсь не есть бургеры и все равно рука тянется,а более того они еще и с помощью этой руки съедаются.
...за то,что фотка,сволочь,еще стоит на верхней полочке.
...за то,что могу позволить маме устроить мне спа услуги,в которые входит много интересных процедур.
...за то,что почистив зубы,я все таки начинаю пить сок.
...за то,что я громко ругаюсь матом,когда не работает интернет.
...за то,что я не люблю серебро,но когда он мне его подарил,я его с удовольствием носила и теперь опять ненавижу серебро и ни за что в жизни его не одену.
...за то,что я часто веду себя "блондинисто".
...за то,что я не пойду на первый урок только потому,что одна единственная волосинка неправельно легла с утра.
...за то,что я так бескорыстно люблю и обожаю себя.
...за то,что я хотела бы быть тюремным психологом.
...за то,что периодически я ржу и жру,как лошадь.

....

Список можно продожать бесконечно,возможно,что у меня он никогда не кончится,но это было первым,что пришло мне в голову во втором часу ночи!!