Будние дни не наполнены особым смыслом. Солнце встает ближе к югу. А на закате в очередной раз я стою у плиты со своим любимым, уже вошедшим в моду, oyakodon'ом. Жить одному до банальности глупо - но что же делать, если только в одиночестве человек становится сильнее. Да и привык уже я. Любовь плавит сердце, письма режут расстояние, любимая по-прежнему остается где-то там - в стране моей мечты. Часы достаточно пунктуально отсчитывают минуты моего одиночества и бесконечны затраты на жизнь. Как жаль, что я бесполезен. Как странно - а ведь не так давно все было иначе. Другим было время, другим был я. В очередной раз ловлю себя на мысли, что слишком уж странно, что не первый раз подряд мне снится сон - где я вновь курю. Боюсь я этого. Не хочется опять начать все сначала. Как тогда. Из-за порванной струны, из-за порванных нервов. Как это мерзко осозновать, каким глупым ты был. Но еще ужаснее, понимать, что глупости моей жизни на этом не заканчиваются. Наедине с самим собой в сотый раз задумываюсь о будущем. Не отходя от основной цели строю планы на предстоящие месяцы Жизни Алекса 2008. Тяжело жить настоящим, когда все запланированное на будущее не клеется уже сегодня. Лежа на подоконнике в этот солнечный апрельский день, так лень замечать надоедливые бытовые проблемы. Так лень спешить жить. И только запах весны и шарлотки за окном, лучики оранжевого и успокаивающего, подушка под головой и это предвкушение грядущего сезона Бон Вояжей. Завтра в академию. За прошедший месяц мною не выучено ни одного иероглифа. Господи, какой позор.И прийдя туда, я это осознаю уже сейчас, меня загрызут эти волки. Все-таки как было хорошо, когда я не знал, что такое женская угнетающая сила слова. Но зачем об этом, когда в глазах уже круги от постоянного всматривания в этот большой оранжевый блин, когда очередная страничка манги и новая серия еще не добрались до моего любопытствия. И все предстоящее наслаждение еще впереди. Зачем о проблемах. Бегая неделями из поликлинники в поликлиннику, пытаясь освободиться от оков возрастных проблем, оставляя непринятые на мобиле и принятые в тарах на столе, я все никак не могу найти настоящего золотого собеседника. Хотя найти общения так просто. Хочу работать. На своей собственной работе. Эх, когда это уже случится. Страницы дневника в очередной раз заполняются бесполезной чередой буковок. Кстати, вспомнил = сижу теперь на mirtesen, кста интересный ресурс - объединяет всех = внизу пущу свою клавишу. Но это так отступление. Знаешь, закрывая глаза, греясь под лучами теплого апрельского солнца, я вижу море и чаек. А еще я вспоминаю прошлое лето. Не вдаваясь в подробности - скучаю. По кому не знаю. По всем, кто менял меня все эти долгие годы. Через двадцать с хвостиком дней я стану еще одним годом старше. Старею. А продвижений по ступеням общества не замечается. Слушая ветер этого вторника, с уверенностью могу сказать - лето будет ближе к морю. Летаю в облаках и думаю о новых шлепках, очках и доске. Становится скучно - мечтаю. Но мечтатель слишком часто проваливающийся в мечты - это опасно. Ой, как опасно.
Будние дни не наполнены особым смыслом. Все эти нюни ни к чему не приведут. Если я не могу изменить свое настощее - буду помогать своим nakama - тем, кто нуждается в помощи и тем, кому просто лень не помочь. Устал быть бесполезным. Устал слушать и слышать речи обо мне одном. Устал быть сильным лишь морально. Хочу закончить начатое, хочу продолжить стремиться к цели, хочу сделать все возможное - но бесконечно боюсь. Устал ошибаться. Ходить по кругу. Устал. И уже понимая, что иначе нельзя - никак не могу привыкнуть. На закате я складываю бумажных журавликов. Когда-нибудь их число перевалет за тысячу. А я стану сильным и бесконечно занятым человеком. Успешным, умным и семейным. А пока я счастлив, пока у меня есть мечта. И я непременно осуществлю ее. Я... верю.
Пасип вам всем за поздравления)
Помогите найти курсы "кондитера" в Питере...
