<

Здоровый образ жизни не веду, морковку сырую не грызу, все такое -  вообще не понимаю о чем это они...., но все-таки что-то вижу!!!! А если стереть пыль с монитора - то видно еще лучше :)))))

 

Утащено с просторов инета...

44 words

Speed test

Слабое звено...

…В студии осталось трое игроков: Рокэ, Дикон и эр Август. Только что закончился очередной раунд. Эр Август долго что-то шепчет Дикону, украдкой показывая то на Рокэ, то на Катари.
Катари: По статистике, самым сильным звеном снова оказался Рокэ Алва, самым слабым –Ричард Окделл, но какой выбор сделают игроки, и кто выйдет в финал?
Эр Август: (в сторону) Сейчас юноша убедится –не все Окделлы обязательно полезны.
Рокэ: (в сторону) Вытащу юношу в финал, пусть порадуется….
Дикон: (в сторону) А фонтана в студии нет? А то где мне страдать то?
Катари:(медовым голоском) Настало время определить, чья самооценка явно завышена, кто признан гением абсолютно незаслуженно, кто не способен воспитать сопливого мальчишку, кто взялся тягаться с умными людьми, кто не может разобраться с собственными оруженосцами, кому пришло время выпить яду, кто самое слабое звено?!
Игроки показывают таблички.
Рокэ: Штанцлер
Эр Август: При всем уважении, Рокэ Алва. Мне с таким соперником в финале не тягаться.
Дикон опустив глаза демонстрирует студии надпись: «эр Рокэ – слабое звено»
Катари: В Финал выходят Ричард Окделл и Август Штанцлер!
Рокэ: (недоверчиво) Юноша, что вы там накарябали?
Дикон (робко): Вот…
Рокэ смотрит на Дикона
Катари: К нашему огромному сожалению, нас покидает Рокэ Алва, Первый Маршал Талига, который так не любит проигрывать.(В сторону -Как я давно хотела это сказать) Рокэ – вы самое слабое звено!
Рокэ смотрит на Дикона. Дикон снова торопливо пишет на табличке. Рокэ поворачивается к Штанцлеру.
Эр Август(делая честные глаза): Ай-ай-ай… Какая неловкая ситуация! Знаете, Рокэ, плевать в душу это так свойственно их возрасту… я, старый больной человек, пожалуй не пережил бы такого позора, как хорошо что у вас стальные нервы. Надеюсь, вы все же не поссоритесь.
Рокэ: (холодно)Вы правы, стальные. А еще общеизвестно, что я продал душу Леворукому, так что плюнуть в нее совершенно не возможно.
Штанцлер: Приглашаю вас завтра на обед, выпьем за честную игру, за подрастающее поколение…
Дикон показывает Рокэ надпись: «эр Рокэ – слабое звено. Дикон – тоже слабое звено»
Дикон: (преданно заглядывая в глаза Рокэ) Так лучше?

Признание Рокэ А. (оригинал - песня "Пластилиновая ворона")
paore - автор

Сейчас споем вам песню
(Но, эры, где же струны?)
А может не споем…
А может, и не песню,
А может показанья
Дадим перед судом.

Мы это помним с Лаик,
А может и не с Лаик,
А может и не помним.
(Но, эры, что-то жарко!)
Придется вспоминать.

Однажды Рокэ Алве,
А может, и не Алве
(Вот чудится он всем!).
Отважный герцог Окделл
(Простой надорский парень),
А может и не Окделл,
А может крыс Клемент…
А может быть Луиза?
А может, Марианна?
А может, Катарина,
(Всевышний сохрани!)

Отдали на храненье
Быть может, меч РАканов?
А может, винный крендель?
А может, вышиванье?
А может быть, сонет?

Не вспомнит Рокэ Алва,
Где ценность он оставил.
Ведь ездил он немало
На службе у Олларов.

Быть может, где-то в Фельпе?
(Признайся, рыба-дева!)
А может, в Кэналлоа?
А может, в суматохе
Забыл у казаронов?

Идею этой сказки,
А может, и не сказки
(Какие будут судьи)
Не каждый и поймет.

Не стойте и не прыгайте,
Не пойте, не пляшите,
Не приставайте к Маршалу,
Когда идет война.
А все, что есть хорошего,
Что найдено и брошено,
Храните в сундуках.
Осталось ваши ценности
Ему с собой таскать.

Комплименты дамам

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Рокэ Алва

«Нет безнадежных компаний – есть безнадежные дураки».

«Отчаяние – глупое чувство, эреа, впрочем, любовь, вера и надежда еще глупее».

«Золото – славный слуга, но мерзейший господин».

«- Я стараюсь не менять своих принципов.
- Похвально. Я тоже, ведь нигде не сказано, что можно менять то, чего нет…»

«Удача улыбается тем, кто смеется».

«Когда-нибудь кончается все, и это не может не радовать»,

«Никогда не надо мчаться на зов, даже к королям. Королей, женщин и собак следует держать в строгости, иначе они обнаглеют».

«Счастлив тот, кто спьяну кричит о бедах Отечества»,

«Мы, мерзавцы, иногда бываем сентиментальными, а иногда – веселыми. Люди благородные всегда до отвращения серьезны».

««Невозможно» - глупое слово. И трусливое к тому же».

«Есть граница, за которой ты никакой молве не по зубам. Все дело в размахе. Если дама за свою, скажем, любовь получит провинцию, ее никто и никогда не назовет шлюхой».

«Победу делают из того, что под руки подвернется – хоть из козлиного дерьма, хоть из утопленных младенцев».

«Раз уж вам невмоготу поджечь фитиль, это сделаю я. Мне в раю делать нечего, а вы спасетесь».

«Настоящее отчаяние не ходит под руку с болтовней. Тот, кто не хочет жить, умирает молча».

«Я много чего знаю, и половину того, что я знаю, следует забыть».

«Я предпочитаю схватить страх за шиворот и посмотреть ему в глаза. Это очень помогает».

«В этом доме кончится вино, только когда кончусь я».

«Что может быть страшнее добродетели? Только чума, да и то не всегда».

«Повод без вина – это страдание, вино без повода – это пьянство».

«Смерть та же женщина, ее нельзя бояться, но можно не хотеть».

«Отвратительней поддельных цветов может быть лишь поддельное оружие».

«Счастье имеет обыкновение иссякать, оставляя за собой тень длиною в жизнь».


Цитаты из книг Веры Камши из цикла "Отблески Этерны". Слова, сказанные Рокэ.

Окделлская, прощальная)))

Как родная мать меня
Провожала,
Тут и вся моя родня
Набежала.
Караулит впереди
Доля злая.
Без тебя не вымрет, Дик,
Этот Лаик.
Не пришлось б от многих дел
Зарекаться.
Не достал б тебя, Окделл,
Хитрый канцлер.
Дрых бы лучше в темноте
На перинах,
Ловчих избежав сетей
Катарины.
Не стоял бы на торгу,
Как коняга.
И не бывшему врагу
Дал присягу.
Верил бы, что высший класс
Старый замок.
И не знал бы знойных ласк
Куртизанок.
Принял бы за глупый сон
Явь Варасты.
И не выносил бы сор
Свалок властных.
Не добралась б до Рокэ
Чести свора.
И не знал б накоротке,
Кто есть Ворон…
Черной бы не пил крови.
Может статься,
Что другого б отравил
Подлый Штанцлер.
Знал бы, дальше что, поди,
Спас бы душу?
Без тебя там тесно, Дик…
Не послушал…

Тиснула у Маркиза "Топи Ренквахи" http://www.diary.ru/~markiz/.
Ну понравилось почему-то...

В колонках играет - Блин, вообще-то я на работе.

Настроение сейчас - Кровожадное...

... "Рокэ улыбался, подставив лицо слепящим полуденным лучам. Дику подумалось, что ничего не произошло, но... Но синие глаза герцога были широко открыты. Смотреть на солнце в упор могут лишь орлы, а Ворон Рокэ орлом не был. Он все-таки ослеп."
Как! Ну как можно было ослепить такого героя, пусть просто это выдуманный литературный персонаж.???!!! Это просто кровожадность! Очень хочется, чтобы Камша надавала по башке Дику Окделу, чтобы он хоть что-то понял. А то все время почему-то ждешь, что вот сейчас, ну вот прям на этот раз точно... он одумается!!! Он поймет! И сделает наконец-то что-то благородное, или хотя бы скажет, но так что мало не покажется. А все в пустую. Такой вот Дик бесхарактерный персонаж. Сделал подлость и сам себя оправдал и продолжает оправдывать, делая еще больше, правда не таких больших глупостей, но обидных. Вера Викторовна, ну дайте же ему по башке в конце-то концов!
Я теперь отношусь кровожадно уже к Камше. Мало того, что я не высыпаюсь которую неделю. Сижу - читаю, хожу- читаю, готовлю жрать - читаю, на работе - читаю. Спать-то некогда. На праздники - вообще учиталась. Даже заболеть не получилось - видимо насморк тоже убежал от чтения. Так этого еще мало!!! Оказалось, что последние 2 книги цикла "отблески Этерны" вообще не написаны! Что же теперь делать? Ждать? А сколько? До осени? Поэтому-то и прет из меня кровожадность.... Ух, хочется что-то сделать мерзкое...

Хорошо когда собака друг, но плохо если друг собака...

Белорусское телевидение жжот!!! Угораю.

Ну нравятся мне Арабские Эмираты. Вообще людям некуда миллионы свои девать. Потратить на что уже не знают. А еще нефтяные милионеры любят попантоваться - у каждого должно быть что-то круче чем у всех остальных. Вот этот чел (предприниматель Саед Абдул Хури установил новый мировой рекорд, заплатив 14,5 миллиона долларов за номерной знак с цифрой 1. Вот так-то сразу трех зайцев убил: знак крутой получил, мировой рекорд поставил, прибавил себе знаменистости. Ну и еще на дорогах вряд ли кто останавливать будет, еще сто раз подумают сначала.

Решилась на создание дневника, чобы найти друзей для общения. Може чо и получится....
На работе скукота, а дома одно и то же....