Фотографии Меланхолическая_фея : мой мир

В колонках играет - Агата Кристи "Разбежавшись, прыгну со скалы..."
Неделю назад на меня снизошло самое настоящее озарение: вдруг посмотрела на свой аватар и поняла, что на фото я не одна. На фото меня мой бывший обнимает. сколько времени прошло, а до сип пор странно думать "бывший". Вспомнила тот вечер, когда было сделано это фото. Какие мы тогда были счастливые, влюбленные. Мы были хорошей парой. Мы были интересны друг другу, нам было вместе весело и уютно. тогда мы просто встречались. Как же тогда все было хорошо!
Мение, чем через год мы уже жили вместе. Все иллюзии только начинали рушиться.
Через год после того чудесного вечера я тихо ненавидела Его. Через два хотела убить.
Никогда не думала, что дойду до подобного. Для меня верность в семье очень важна. Если люди решили жить вместе, значить они готовы хранить верность. Это для меня и сейчас, когда мои взгляды стали ЗНАЧИТЕЛЬНО свободнее, непоколебимая истина. И вот с такими взглядами я год назад каждый вечер смотрела на часы и думала "Блин, ну загуляй ты. Ну в конце то концов!!! Ну приди домой в 12, в час ночи. Соври, что был на работе. Только загуляй!!!" А он мне ни разу не изменил за все время...
Не вериться, что это было со мной. Не верю сама себе. Но это было. В итоге сдали нервы. и я теперь одна. У него новая семья. В каком же я тогда была упадке?..
Поняла, что за фото, и захотела удалить. Но увы систела была несогласна со мной. С счастью, минут 10 назад я сделала ЭТО! Ура. Поставила фото из новой жизни. Из той, где есть Я. Хотя не проходит и дня, чтобы я не вспоминала о нем.

Настроение сейчас - удивленное

Время идет свое чередой. Жизнь круто изменилась. Я изменилась. Я еще учусь. Но уже работаю. С детьми в школе общаюсь. Иногда хочу их убить. Но оптимизма все же полным полно.
Одно лишь плохо. Я стала не я. Странно как-то. Человек не может быть постоянно всем доволен. Я много чем недовольна, как и всегда. НО... Нет желания что-то менять. я живу как живу. Принимаю все, как есть. Странно. Это так не похоже на меня.

не прошло и полугода, как я снова здесь. Жизнь пошла новой чредой. учусь. гуляю. парня правда нет. хотя подруга заладила: срочно найди себе парня. а сама она при єтом сплавила на мои маленькие плечи своего бывшего. думает, что начну встречаться с ним. НЕТ! не спорю, нам хорошо вместе. и как ни низко это звучит, в постели нам вдвоем довольно таки комфортно. но встречаться с ним я не хочу. потому что это может и откроет что-то новое в наших отношениях, в моей жизни, но потеряю я значительно больше. вчера он сказал, что надо в наших отношениях что-то менять. явно не в сторону "видится пореже". он любит ЕЕ, ОНА любит другого, он спит со мной. и все довольны. странно. но действительно все довольны. главное не влюбиться в него. и что бы он не влюбился в меня.

Жизнь пошла новой чредой... не так, как раньше. что-то изменилось... что-то осталось прежним... но всеравно спасибо тому почти незнакомому человеку, который сказал мне: "Полюби жизнь и она полюбит тебя..."

В колонках играет - КиШ - Прыгну со скалы
Настроение сейчас - паршивое

ухожу... больно уходить... Боже! как больно! но иначе нельзя... и куда вся решимость ушла... всегда страшно на пороге новой жизни... особенно страшно, если этим делаешь больно другому человеку. но назад нет пути. так лучше для обоих нас. надеюсь, мы найдем тех людей, которых сделаем счастливыми. рядом с которыми будем сами счастливы.

Белла Ахмадулина
А на последок я скажу,
А на последок я скажу:
Прощай. Любить не обязуйся.
С ума схожу. Иль восхожу
К высокой степени безумства.
Как ты любил? Ты пригудил
Погибели. Не в этом дело.
Как ты любил? Ты погубил,
Но погубил так неумело.
И на последок я скажу...
Работу малую висок
Еще вершит. Но пали руки.
И стайкою наискосок
уходят запахи и звуки.
А на последок я скажу:
Прощай. Любить не обязуйся.
С ума схожу. Иль восхожу
К высокой степени безумства...
Так на последок я скажу...

Грустно... и печально. надоело все. хочется сбежать за край земли. наверно правы те, кто говорят, что депрессия - одно из самых распространенных заболеваний в городе. ищу что-то. вот только что - не знаю. устала немного. два часа шла ночным городом. ноги теперь болят. грустно. и одиноко. нет наверно ничего ужаснее, чем быть одиноким в толпе. быть одиноким, когда рядом "близкие люди".
полночи думала о отце. не знаю сама почему. хотя, наверно, и дня не проходит без мысли о нем. но вчера...
интересно, когда я брата увижу? один брат и сестра по милости отца появились в моей жизни уже почти взрослыми. странно, когда неожиданно у тебя появляются 16-летний брат и 11-летняя сестра. а тебе самой уже 18. они родные и одновременно, увы, такие чужие(((
а Лёшке 7 лет. в первом классе учится. а я видела его только на фото. племянница у меня есть. его ровесница. правда, она уже во втором. люблю ее. очень. но иногда играю с ней и думаю о братишке. вот растет он, такой маленький и забавный. рисовать любит (так брат говорил). и возможно даже не подозревает, что есть у него еще одна сестричка. самая-самая старшая. которая любит его. хочет заботиться о нем. играть с ним, рисовать, читать. видеть как он растет.
интересно, а вообще знает обо мне? и когда мы увидимся?
давно, наверно, поехала бы к отцу. просто посмотреть в глаза. но не могу. из-за братишки. не уверенна, что нормально воспримет "чужую тетку". вот так и живем. разные концы одной страны...
родные чужие люди. и чужие родные люди. год назад еще хотела что-то изменить. да и сейчас, наверно, хочу. только сил нет на это. не выдержу просто, если отец снова сделает вид, что я не существую. просто не смогу это выдержать. ведь я просто человек. это только снаружи я кажусь твердой и сильной. а внутри я... а внутри я просто тепла хочу. человеческого тепла... родного тепла...