Только знаешь, пролетают дни мимо

Я не замечаю улыбок

Это как в конце того фильма

В жизни стало все так уныло
(Без тебя)
Знаешь, пролетают дни мимо

Я не замечаю улыбок

Это как в конце того фильма

Только не хотелось бы так

Почему та семья в которой я родился, состоит только из членов семьи, которые живут с психологическими травмами. И причем у каждого они нанесены в детстве. Как из такой семьи может выйти что-то путнее. Ведь такая семья рассада недоговорок, эгоизма, и всеобщей обыды, на обстоятельства. И это очень ужасно. Ты живешь в постоянном чувстве напряжения. Ты как пружина, сжался почти уже до упора. И так хоеччется расжаться, что аж сил нет. Но в тот же момент ты боишься это расжатия, но сука очень прям очень сильно этого хочешь. А что еще страшее, и обиднее, что никто не хочешт выходить из слоэжившейся ситуации. Только мы с сестрой пытаемся. Да пока выходит хреново. Хочется дать совет родителям, живите с детьми до лет 20-ти. Т.е. воспитывайте их, а не думайте о том, что все у вас прошло и вот уже дети. Такими мыслями вы попросту теряете и детей реально. А ведь только они то едиснтвенное что у вас и ради чего надо было жить. Живите в здоровой семье и да прибудет с вами сила.

Выживают сильнейшие, а вернее приспособленные. К сожалению, я не из их числа. Приспосабливайтесь, ребята)

Вот и наступил тот момент, которого я так долго ждал. я закончил обучение в университете. мыслей ноль. есть только неразбериха в голове. что делать то дальше. очень много хочется и это осознается четко и ясно. уже хорошо что ХОЧЕТСЯ. и если честно, то хочется всего и сразу, а то такое ощущение что счастья просто нету рядом. хочется музы и она пожалуй мне даст то счастье о котором мечтаю. вот тогда стану сильным, по настоящему. А то без нее любимой (музы) не движется дальше, как будто на тормозах сейчас. приди ко мне муза. прошу!
Второй раз начинаю запись с "Вот и наступил тот момент", при этом не смотря на предыдущую запись. Тенденция однако...

Вот и наступил тот момент, когда приходит огромное чувство того, что ты в свои 22 ничего не умеешь, ничего не делаешь, тебя никто толком и не замечает. Тебе так хочется реализации, что просто сил нет. Но все без толку. Под разными ситуациями эта реализация тает просто на глазах. Вот вроде начал делать то, что так отлично удовлетворяет тебя в смысле реализации самоутверждения, и тут собственно дальше ничего....просто ничего, как будто все надо с начала начинать, все свои подвиги, куда обрывается все в пропасть едва зародившись, казалось бы. А хочется то чего, всего ничего....быть лучше всех, делать что-то лучше всех, быть "на глазах", ну и восхищение других. Вот они заветные желания, не знаю действительно ли они "нужные" желания, но хочется именно этого, и сейчас. Раз хочется, надо стремиться, других ответов не нахожу...

Меня и мое состояние можно определить таким расхожим выражением, как - чахоточный. Тощий и ничтожный. Это пока все, что я имею на сегодняшний день. Меня тронь, я упаду. Выгляжу так, как будто меня кто-то ест. А ест, известный мне человек.. а именно, это - я. Иногда кажется,что я, это вовсе неизвестный мне человек. Когда же уже "наемся", и начну полнеть как духовно, так и физически.

Как вам наступившая весна? По мне, так этот март становится неким суровым продолжением уже прошедшей зимы. Весна как будто добивает остатки сил, что у тебя есть. Чувствуешь угнетение как физическое так и моральное. И при этом в одинаковой степени. И сосед долбящий стенку почем зря, является только злостным помощником этой весны, погоды, обстоятельств. Бьет в висках. Ничего что-то оптимистичного написать не получается, но очень хочется. Настроение неопределенности, хочется радости.

День назад сдал ГОСэкзамен на отлично. Хочется очень сильно по этому поводу написать что-то, но почему то не приходит ничего в голову. Нервы пока "сожрали" наверное все эмоции. Хочется полета, но пока не сейчас, а попозже, как соберу себя по частям. Вроде произошло достаточно значимое событие, а я никак к нему торжественно не отношусь. А надо ли? Непонятно. Опять непонятно. Когда же станет хоть что-то ясно. Слушаю "седьмой лепесток", немного помогает окрепнуть. Люблю я петь. Вот этим пока на сегодня и закончим:))

- Как вы живете?
- Как Ленин.... и не кормят, и не закапывают.

Ничего не меняется - лучше сдохнуть..........................все угнетает..............не знаешь о чем думать.....ужасно ..........не знаю.......почему по новой.........................как быть.................не так это...........как надо, никто не знает.
Я не знаю что такое жизнь......и не знаю хочу ли знать...........уверен, нет однозначного определения жизни..........надоело, можно ли мое существование назвать жизнью.....кто даст ответ?

Да.....Приходит то время, когда надо менять свое отношение к этому миру. Явно существующее сейчас у меня представление о мире устарело, я бы сказал почти вымерло. А дело все в том, что оно было годно, а вернее имело место к существованию, только в детстве и отрочестве. Теперь когда я в поре юности ну просто не могу себе позволить продолжать дальше в том же духе, что раньше. Ну не могу, нельзя просто. Наивное представление, мечты, грезы, придуманные образы, это все хорошо, прекрасно, но в реальной , почти взрослой моей жизни (хотелось бы верить) не помогает. Даже не то что не помогает, а вообще мешает жить. Вся моя наивность преобразовалась в последующем в огромный страх. Страх быть плохим, страх плохо себя чувствовать, страх действовать, страх работать...а все потому, что не знаю к чему это может привести. И чтобы избавиться от этого, надо трудиться, над собой. А то погибну в мире, где уже состою в статусе "взрослый". А статус этот надо принимать, с душой, если можно так выразиться. В детстве всю жизнь не проведешь, да оно и поднадоело вроде. А проблема мои дорогие стоит серьезная. Думаю у многих сейчас такая проблема стоит в моем возрасте. Только кто-то с ней справляется с умом, а кто-то как я, погружаюсь в иллюзии, страхи, в иррациональные чувства, а ведь все это от лукавого. Не жить с этим дальше, не жить....выбросить надо это к "едрене матери" и все. Не так все и сложно....по крайней мере я хочу так думать, друзья.

Сегодня целый день не нравился себе. О себе у меня представлен определенный образ, который я только всегда пытаюсь укреплять. Но вот сегодня все пошло не так. Весь день смотрел на себя как будто со стороны и удивлялся, ну как так можно выглядеть, вести себя, говорить такие глупости, встревать в разговор. Как будто не я это вовсе. Но нет, я, и при этом не я... День непонятностей и противоречий. Чтож бывает, но не уютно так...потому что твое внутреннее смущение о своем Я, заметно было и окружающим, во всяком случае, мне так показалось. Из всего что я выше написал, стало еще все запутанней. Вывод один, надо разбираться в себе, только так, кем то, но стану...

Чувствую силы в себе, но не знаю куда их реализовать. Нет есть конечно огромное количество путей куда их направить, но вот выбрать какой, вот в чем трудность. Боязнь за результат, в общем обычный страх. Не могу двигаться из-за него никуда. Вот мир открыт перед тобой, и в тоже время ты сам закрываешь его для себя. Убийство, притом самоубийство. Вот в чем ужас. Когда уже откроешь для себя все двери, ни над чем не задумываясь, как обычно. Нет, задумываясь конечно, но не так панически как раньше, как сейчас. Вроде прозрение близко, главное его встретить как положено, почетно, так с огромным уважением и любовью, чтобы помогло оно.

Убийство, убийство,
Вокруг полный бред,
Скорей умереть бы,
Убежать нам от бед.

Данный сарказм
Терпеть невозможно.
Созидать в этом мире
Бесполезно и сложно.

Вы хоть сожгите, сломайте,
Умрите, отдайте,
Сие бесполезно...
Уж лучше продайте.

тяжело стало жить, и в этом виновато совсем не правительство. Куда идти, зачем и почему. Все становится удивительно ненужным, черным, бесполезным. Все, что происходит вокруг тебя угнетает до мозга костей. Хочется убежать, спастись от этого, но все бес толку. Куда ведет тропа бессмысленности неизвестно. Хочется выбраться из этой паутины, но не знаешь способа. Эта запись не крик о помощи, а крик поиска. Так жить нельзя, это неправильно. Но кому есть до этого дело...

В полете мысли
Смысл тает
Человек страдает
А не все ли равно....

Будет ли жизнь,
Будет ли счастье,
Нужно ли оно все...

Время 0:01...в голову лезут мысли, портящие настроение. Моментально становится тоскливо и ты думаешь, как бы не умереть от этой тоски. Плеер играет грустные песни одна за другой, как будто знает о моем состоянии. Сейчас подумал, буквально о всем и в тоже время ни о чем. Весна убивает во мне бодрость, вспышки сознания давят и чувствую, что нужен заряд помощи. Общение, один из выходов...

На фоне общей паники, касающейся кризиса, хочется не попадать в группу паникующих. Я все надменно посматривал на лица людей и думал: "бойтесь смертные, грядет..." Но что грядет и как, сам толком не понимал.
Но теперь что -то поменялось в голове и я начинаю поддаваться общей паники. Просто сам начал утопать в грязных мыслях о будущем, настоящем и прошлом. И что самое ужасное - к хорошему никак не прихожу. Но остается вопрос, что для нас хорошее. Так вот пишу я,это для того, чтобы понять что же для нас хорошо. А хорошо для нас, это не поддаваться надменным возгласам типа "я не с вами, меня не касается", и не падать в реку паники. А надо только жить каждым днем и отдаваться делу полностью (дело выбирает для себя каждый сам, конечно в рамках закона). И только откинув ненужные мысли, идти вперед. И счастье, поверьте, само нас найдет...это точно...его не надо искать...

Боитесь ли вы такого чувства как страх? Поглощало ли вас такое чувство настолько, что ты буквально становился пленником этого страха. Ни вперед, ни назад. Только после того, как ощущение этого страха проходит, ты как будто заново рождаешься. Настолько чувствуешь себя открыто и свободно, что готов взлететь от того, что это чувство ушло. И в этот момент столько мыслей пробегают в твоей голове, что не знаешь за какую цепляться и развить ее дальше. Но все так происходит до того момента, пока страх опять не посетит тебя. И процесс запускается снова. Страх нами движет...

Хотели ли бы вы любить и быть любимыми? Вопрос странный конечно, предугадывая его однозначность и единственный вариант положительного ответа. Но а если подойти с другой стороны. И ответить нет на поставленный вопрос. Готовы ли вы к отсутствию таковых удовольствий? Вопрос в том нужны ли эти "удовольствия"? Я конечно за любовь, но хочется подумать и по другому...

Зачем эти дневники, записи в них. Это же все убивает живое общение. А может наоборот дополняет общение. Совершенно точно можно сказать, что вся эта писанина творится, ради убложения себя, ради личного удовольствия, от мысли быть услышанным, и даже может понятым. Вот эту запись я пишу ради выплеска именно такого желания. Не важно о чем пишем, лишь бы написать...

живите, а то сейчас совсем не понятно стало что с нами происходит, я не вижу ничего, может это просто мираж, скорее это чушь, да причем собачья. Ребята давайте как говорится жить дружно. Это вам не беляши на вокзале жрать. вам и так все на готовом преподносят, осталось только пережевать. в общем воспринимайте как хотите, я это в порядке бреда несу, а может совсем и не бреда.... живите, или сдохните...

Мой дневник, как полотно, в котором отражается вся моя жизнь. Надеюсь, что на этом полотне не останется ни капли пустого места.