В детстве выбор был так прост, хотя выбора не какого и не было, одна любовь или страх или неприязнь, может по этому было так здорово. А он говорит, что это память, которая вспоминает только хорошее или наоборот. А я не знаю, знаю только, что в свои 27 я многого не знаю, и это как бы повод узнать, а с другой стороны, это та же ложь, что и маленькая, только голливудских масштабов. Они зовут во взрослую жизнь. Там соревнуются достоинством,- надуть, заработать, быть любимым и множество других глупостей, хотя мое понимание глупости, это лишь моя глупость.

Галопом к богу, споткнувшись, в грязь. Не дотянутся даже к мысли. Слаб, унижен, раб. Ничтожен, пуст, безволен. Испорчен червями червей.

Гостили в деревне всей семьей, там было много разных приключений, но их я опускаю. Под конец, вся семья у поезда, мою руку берет бабка, она жила неподалеку от моей бабки, гадала всей деревне, дожила наверное лет до 100+, сейчас ее уже нет. Я чувствую как вся семья и я в ожидании какого то плохого предсказания, а она начинает улыбаться и говорит все будет здорово и свадьбу сыграешь летом, будет правда и вторая жена и что то там еще было.
Это мое старое дряхлое 27и летнее подсознание требует семьи, или бабка гадалка ко мне захаживала, узнаем летом :)

Да уж, ДР у знакомого удался... То что помню жесть, а то чего не помню наверное вообще пиздец

Обещаю себе опохмелившись! После нового года в Индию! На зборы и заработки 2 месяца!

Блять... Столько не пить и напиться - это конечно приятно, но от каждого воспоминания передрагивает!!!! А женщины вообще пиздец, я их совсем не понимаю. Дело в скромности?, или в демонах, которых они могут выпустить с пьяным без зазрения совести?. Или во мне, все очень сложно, остановлюсь на этом, а то с бодуна так охота поговорить понаписать!!!! :) А может все высказать, для этого дневник и существует!
Хохохохо

Спят родные
Ждут слепые
Врут немые
любовь прошла ..!..
А да, и похуй........................

Продолжительное время находился дома, и как обычно начинается копание в себе, и всякие глупые вопросы - Кто ты, кто я, может с тобой что то не так, а может с ними что то не так, что и где и как и почему? Много раз это уже проходил, вывод - забудь, это глупости, как не крути, с какого боку не пойди.
Один вопрос все же есть! Подзарядить наконец телефон, набрать кому-нибудь, прогуляться, повеселится или посидеть дома еще какое то время? Много разнообразных людей с кем можно пройтись, но как то оно все одинаково происходит, и в последнее время не совсем желанно (. А что было бы желанно, вопрос совсем сложный, хотя наверное, то что имею и есть мое желанное, а в дальнейшем время само поставит все на свои места.

В ситуациях на грани, всегда случается чудо. Словно притягиваешь удачу, как будто путь не может, взять и оборваться прямо сейчас. Что то ведет тебя, возможно в пропасть, возможно к чему то большему. Можно умереть сейчас, и умереть глупо, и это не столь важно. Важно то, что именно столько тебе и было отмерено, как бы ты не старался это изменить. Сложно ощутить это лежа на диване. Но когда, множество раз ты весишь над пропастью, в последний момент, появляется тот который спасает, начинаешь верить в судьбу, и в людей, что должны были появится в твоей жизни не случайно.

Тишина и спокойствие снова пришли в сознание и тело. Не хочу их терять, не намерен больше смотреть на мир глазами червя! Курс к любви теплу и процветанию!

Весь мир кажется таким ебанутым, а ебанулся похоже только ты. И не заешь, надо ли об этом писать, сказать или забить. И как с этим жить, а может обрезать линию адекватности и показать миру дебила, то есть себя.

Недавно исполнилось 26, сегодня 27, неумолимо циферки растут, а мне в прочем до них нет не какого дела.

Тяжело понимать эту малость, и видеть, что ее не кто не понимает. И понимать, что не можешь понять их малость. Одиночество глупость, бог еще большая глупость. Я существую, хотя этого не должно быть. Вокруг меня существуют, и даже если не думают то - да. Видимо есть тот, кто обо всех нас думает, слишком огромная фантазия. Ему наверное слишком одиноко, он ждет или создает кого то, кто будет после, или рядом. Но он один, всегда будет один

Пойду кормить дворовых псов, когда то помогало не сойти с ума, или это и есть сойти с ума.

Хахахахха ахахаха ха ха ха ха
Потяжелело вдруг, и что ты будешь с этим делать?

Игра, бокал вина, за ним другой, потом она. Наблюдал, не подавая вида желал, но молчал. Ты чувствовала желание, или было лишь молчание? Мое молчание, наполненное сыростью, замкнутостью и одиноким дурманом. Который поверил, будто что то произошло.

Вот и пришла удача, что снилась не так давно. Сам я ее придумал, или ты задумал все до меня. А вопрос все тот же, что с ней делать? Пытался быть лучше, и хуже пытался. Быть собой это значит меняться, одному оставаться, или я снова все перепутал.

Пес на встречу мне бежит, радугой осыпет мысли, но слишком мал, что бы наполнить пустоту, что знает где ты. Спрятался однажды, стар что бы прятаться опять.
Пытался уединится на берегу днепра, каждые 10 метров сидит одинокая душа, все так плохо? иду и очень громко смеюсь, я думал меньше одиноких!

О чем может плакать мужчина? Дружба женщина семья, обиду кто то из них принес. Слишком много валим на близких и ждем черт знает чего. Или они для того и ближе других? И когда они вас ранят, вместо злости - обида, хуевое чувство , до слез, ебись оно все...