Забавно иногда заходить в дневник и видеть то, что не помнишь как писал :)))

Все медлено, шаг за шагом... Поцелуи, голова, шея, и все ниже и ниже... И когда я дохожу до точки, ты сама хочешь меня. Все здаются, и я не остановлюсь, я снему, то что на тебе... Но трусики я осталю для тебя. Мне хочеться, доставить удовльствие не себе, а тебе... Почувствуй, я ведь люблю тебя. Я знаю, что ты хочешь зделать приятно мне, но поверь, я не меньше хочу доставить его тебе. Тебе ведь нравится, когда я трогаю, твои волосы, лицо .... дальше и больше....

Если соврали однажды, соврут еще много, много раз. А потом, они клянуться, что тогда был последний раз. Ты простишь, но они соврут все равно. А ты так хотел им помочь, может сейчас, будет все так как они сказали, точь в точь. Одно и то же сотни раз, ты чувствуешь себя как последний дурак. И сегодня опять ты поверишь им, и это будет продолжаться еще много раз. Будешь верить, что когда нибудь скажешь нет. Но чем больше нам врут, тем боьше хочеться верить, что это в последний раз...
выйдет так, как ты предполагал....

Говорят, что живем один раз, но это не значет, что нужно прожить лучше всех. Куда бы мы не ушли, с пути не когда не уйти. И врятли мы вернемься сюда еще один раз. Наслаждайся тем, чем пахнет сейчас.
Кто сказал, что мужчины не плачут. Кто сказал, что плачет трус? Кто нам указ, и кто нам приказ? Нам самим выбирать, где и как. И если хочешь сегодня заплакать, то плачь. Просто не кому не говори об этом. Просто не кому не стоит знать, то что ты делаешь сейчас. Плачь, если это зделает тебя мудрее через час. Плачь если станет легче прямо сейчас. Кто сказал, что мужчины не плачут тот трус. Тот боится таких же трусливых глаз. Плачь если хочешь, плачь ..............





Что я могу еще.

Жизнь одна, сколько осталось еще дней у тебя? И так хочеться быть, хоть чем то лучше других. Верить в силы, которые могут уйти с первым приливом. Но если сразу сдаться, нет смысла ни жить не сражаться. Каждый день у скалы, что бы выдержать все, что с тобой может случиться. И пусть вокруг, все ждут, а вдруг. Я не намерен так жить, я готов улететь. Высоко ...........

Все идет отлично... Все по плану. Собрался переезжать в столицу, и все как нельзя к стати получается. Но почему, такое хреновое настроение... Ведь недавно я был так счастлив. Все получалось, и на любовном и на материальном, да и вообще на всех фронтах. А потом снова захотелось все и всех послать. Убежать от этого всего... От всего, что проделанно... Почему мне так нравиться что-то начинать, и когда это приходит, оно становиться бесполезным.... Опять старое желание, взять бутылочку алкоголя, сесть в первый поезд, дизель, автобус, куда угодно и уехать... Уехать туда где нет не кого, кто тебя знает, не кого кто поможет, обсолютно не кого. Кроме тебя и толп суетящихся незнакомцев.

Педовки для педовок.. Красивые для красивых. Уроды уродам......
А одинокие должны быть одни......

Эй сегодня праздник. Все соберутся, в большой квартире, будут пить и гулять. А ты с каждой чаркой все больше, будешь думать о ней. О той в которую влюбился, увидев, всего один раз. Не будет слышно ни шуток ни длинных фраз... Перед глазами лишь тот день, я увидел ее в первый раз. Сидя у барной стойки, небрежно одетый, плохо выбрит и к тому же заметно пьян. Я смотрел на нее не отрывая глаз - Я люблю вас . " Эх мне все равно" попросив счет, убежала в некуда....

Об этом много пишут. Об этом много говорят. Чувство одиночества. Оно всегда рядом. Куда мы не убегали и на сколько не пропадали. Когда нибудь, садишься и понимаешь как ты одинок. Как будто человек и одиночиство, это практически одно и тоже. Как банка, когда она пуста это одиночество, и бывает время когда она наполняется и возникает илюзия, что теперь банка не банка, а что то другое. А на самом деле, просто стала немного иначе выглядеть. И мы так стремимься ее наполнить, кто вареньем, кто дерьмом. И считаем, что мы не банки, а солнце, но это ведь не так. Солнце есть солнце, банка есть банка. И остаеться наполняться, и ждать, когда в нас уже не чего не сможет храниться...

Заебали меня сообщения, как дела, чем занимаешься. Как надоело все это общение... Как достатало, что-то делать до отвращения. С каждым днем все больше просишь прощения, на пятом этаже в своей келии. Зная на перед, что не существует не какого прощения. Уповать остаеться лишь на везение. Но и в этот момент вместо двойки выпадает зеро. Мир теряет стандартную оболочку, становиться слишком темно. Перед глазами, все-го лишь окно, которое не настолько красиво, что бы в него. И рядом совсем не кого, не кто не обнимит и не скажет - все хорошо. А если и был, ты убежал бы все равно...

Ты хочешь уйти, но кто-то просит остаться . И чувство, что где то любовь и свобода, заставляют куда то врываться. Ты не сможешь остаться, а уйдя не вернуться. Присяду на дорожку, и путь в неизвестную банку, в чужом зоопарке.

Год одиночества, начинается с бутылки шампанского. Сидя одиноко у телевизора, где транслируют выступление батюшки, и часики, ведущие в год одиноких мечтателей, ровно в 12 нам разрешат войти. Напиться веселых пузыриков, с треском разбить елочные шарики, а лучше напиться в дрызги и рухнуть под стол. Утром не забудьте, апохмелиться. Я обьявляю 2010 годом одиноких мечтателей...

Если я поверю, что он есть? Я назову его друг. Он поможет мне жить, не предаст и научит любить. Я научу его быть живым, он покажет мне, как можно не умирать. Я не псих, не псих, не псих ....... не псих, только скажи не псих...

Обманчивой улыбкой, ей удалось надуть, даже его. А он был силен, ей казалось, что он бог. Но когда бога не стало, осталась черное петно... И его лицо, которое было слишком смешно, что бы оставаться еще...

Не чего не слышу. Не чего не вижу. Что случилось, где ты. Пусти меня к себе, дай услышать, дай посмотреть, дай узнать еще разок тебя в себе... Тихая боль, жужащей сталью вонзаеться в кровь. Ограда, и то что надо, за ней. Ограда и жуткая правда, которая не дает пройти. Я пройду, на сколько б сильно ты не держала ее во мне....

Либо претворись, либо подавись... Либо сядь в грязной пельменной, стань центром вселенной. Как хочеться быть не на кого не похожим, сидя в подьезде с бутылкой паленой. Мы ненавидим и живем спокойно, все таже фальш, все тот же плен, не каких перемен. Мысли окастенеют, поглатит все тело отупенье, и будешь у окна смотреть на мир, в котром тебя нет...

Остался один, мать ушла за капустой к Галке. Сидишь у манитора, мастурбируешь на фото какой-то азиатки. Может поможет от депры, прям как в сказке. И вот ты на пределе, скоро будет извержение. Сидишь дальше у того же монитора, крышу рвет, все так же сурово. 100 грам рома, заныкано на балконе, с прошлого прихода. Когда-то он спасал, тебя от хренового настроя. Вы думаете стало легче? Нет, все так же бредово... Только вконтакте изменился статус, на - я больше не верю в сказки....

Попсу не убить ни в жизни ни внутри. Она приходит внезапно, обычно бонално. Со словом привет, или как дела? .. Она всегда рядом, куда бы ты не убежал. Хочешь избавиться от нее, убей себя.

Пальцы в крови, от слэпа вулдыри. Мысли мечтают куда-то уйти... Бас звучит все карявей, руки все больше доходят до грани. Маленький мальчик хочет дождя, мужчина смотрит тупыми глазами, из грязного окна. Кто то написал Смс, привет как дела? Отлично, у меня ведь по другому не бывает... И снова пальцы в кровь, мысли в боль. Где ты дождь, приди прошу тебя приди. Или я сам приду к тебе.. Я найду тебя... Смотрю прогноз погоды, звоню на вокзал, 3 часа изды, я скоро буду у тебя...

Все отварачиваеться... Знакомые как будто охладели... Все вокруг как то не так все... Как будто я в аварии потерял пол лица и стал хз кем. Хз что, может кажеться, может и правда что не так... Подождем, увидем..