Предисловие:Я думаю, вы врядли дочитаете его до конца, но в принципе, если дочитаете, поймете мое некое мировоззрение. Некоторые говорят, что грузит сильно, некоторые говорят:чушь и т.д. Могу сказать одно: я это писала не в глубочайшей депрессии, а почти в хорошем настроении, сидела как-то на кладбище и думала...а потом написала...вот:
Ночь. Уже довольно поздно. Сижу на лавочке и смотрю вверх, наблюдая за ночным небом и холодными звездами на нем, которые так загадочно поблескивают, приковывая к себе взгляд. Оглядываюсь - пустота и чернота. И в жизни точно так же. Уже ничего не хочется, ни хочется ни о чем думать, ни что-то делать, просто сидеть и слушать тишину, не прерываемую никем. Люблю одиночество. Шумные компании? Зачем они нужны? Клубы? Напрасная трата времени и денег. Любовь? Ее не существует. Каждый человек способен на предательство, я лично в этом убедилась. Жизнь? Смысл ее проживать, если тебе нет в этом мире места. Ты одинок, но не несчастен, наоборот, сейчас, когда я одна, мне никто не мешает. Хочется сейчас вообще быть невидимой, скрыться от этого мира. У меня есть свой мир, где только я и никто другой. Я живу в нем, параллельно обитая в другом мире, в другой галактике, и это меня напрягает. Сложно сказать, где жить, в моем или там, где все слишком порочно, но одновременно привычно и людно. Но все-таки мой мир определено лучше, потому что в нем лишь я и больше ничего, мой город, мои мысли, все мое. Вижу сны. Не такие как раньше, серые и блеклые, чаще даже черные. Рисую на руках... ножом... сердце... нож вонзается глубоко, по рукам стекают алые струйки, но мне все равно. Ведь в моем мире нет смерти, лишь некое продолжение жизни, просто в другом месте, в другое время. Еще одно. Зачем люди поступают с другими отвратительно, зачем причиняют им столько страдания и боли? Я отвечу. Себе на свой же вопрос. Потому что они не имеют души, они все совершенно не такие, как мы. Им не понять нас, им не понять нашего закрытого мира, они заботятся только о себе, им плевать на всех. Само слово “люди” уже о многом говорит. Наверное, скорее всего о том, что люди просто проживают эту жизнь, ни о чем не задумываясь. Да и вообще – не люблю я людей, многие из них всего лишь бесчувственные, бездушные существа, которым важна лишь своя шкура, ничто иное их не волнует. Все чаще хочется умереть, и одновременно начать жизнь заново, поспешно исправляя совершенные ныне ошибки. Все не так просто, увы... Когда чувствуешь непреодолимую душевную боль, хочется просто стоять на коленях и молить о смерти. Лишь о ней я мечтаю уже многие годы. Меня все глубже затрагивает мысль о несовершенстве мира... Как радоваться жизни, если мы сами, своими руками убиваем детей, причиняем боль? Наша раса отвратительна, я бы хотела быть роботом, сквозь броню которого не проберется ни жалость, ни тревога, ни тоска. Ни душевная боль. Пускай физическая, она не так страшна и не так больна, она не так ранит. Я уже давно сменила гардероб, выбросив все яркие цвета и оставив лишь черный. Думаете, я сумасшедшая? Нет, просто не могу радоваться и любить эту жизнь за то, что в ней столь много отвратительного, и столь мало прекрасного. Это мои мысли, я не собираюсь никого пытаться заставить думать, как я. У меня свои размышления, не касающиеся остальных. Слышу где-то рядом голоса людей и встаю со скамейки, не хочу, чтобы кто-то мне мешал, поэтому тихо ухожу, оставляя в маленьком парке лишь аромат своих духов. Оглядываюсь вокруг – снова беспроглядная темень и туман, который покрыл землю неровными, похожими на вату, кусками. Сморю на часы и осознаю, что пора бы идти домой. Сама себе киваю и медленно направляюсь к дому, засунув окоченевшие руки в карманы черного пальто. Мир холоден и даже лучи солнца напоминают мне этот холод. Отчуждение... в моей жизни лишь одиночество и отчуждение. Я стала другой, мировоззрение просто поменялось со временем. Так бывает. В душе безразличие, пустота. Я забыла любовь. Ее больше нет ни в моей жизни, ни в моем мире, ни в моем сознании, нигде о ней больше ничего не напоминают. Сейчас снова тусклый ночник, стены с черными обоями и развевающиеся шелковые занавески. Хочу свободы, но получаю лишь маленькую комнату и больше ничего. Жизнь течет по графику, от которого нельзя отказаться. Бесконечные уроки, бесконечные насмешки, бесконечное непонимание... Надоело. На время спасает мой мир, но лишь на время, не навсегда. Даже оттуда кто-нибудь обязательно вытащит меня и заставит снова следовать графику. Но мне все равно. Уже. Пускай будет так. Когда-нибудь придет время изменений, изменений навсегда...