Вот. Был бы каждый день заработок такой, чтоб хватало побухать и при этом потом не было бы денег жалко на эти веселья развеселья. А то ведите ли, то "это" надо в семью, то - "то", а праздновать когда?(

Настроение сейчас - ага

В колонках играет - Liquid Sky - Ghost In The Shell

боль - это то чувство, к которому я привыкла с детства. оказывается шрамы не заживают сами. и там где меня порезали в три года, рубец болит до сих пор. эта боль блокируется моим мозгом, чтобы я могла дальше жить.
какая ирония и просто чертовски точная калька! люди часто проглатывают душевную боль и забывают о ней, чтобы дальше жить. Но не все так просто. Нужно быть здоровыми. Это правильно - быть здоровыми до конца. пусть белое станет черным, а друг врагом, но боль нельзя преодолеть, если не признаться себе в том, что она реальна (Боже, дай мне сил).

У каждого из нас в голове существует четкая картина своего "я". Нравятся определенные черты характера и мы их в себе воспитываем. Сами исправляем работу своих родителей, делаем из себя то, что хотим из себя представлять. Наверное... наверное не все люди так, но я этим постоянно занимаюсь. Но то что мне нравится в себе видеть и то, какая я на самом деле, вовсе не одно и тоже. Эта желаемая личина в основном является той маской для окружающих, под которой прячусь я настоящая. Ибо нефик наружу выпускать свое нутро. Часто окружающие воспринимают меня как ту, кого я из себя русую. Нарисованная мною же я себе больше нравлюсь, и похоже окружающем тоже. Однако в определенные моменты я настоящая выбиваюсь из-под контроля. И это и вправду становится жестоким испытанием для окружающих. Возможно я давно и навсегда утратила свою природную дикость, но так хочется иногда прогнать эту девушку, которую я сотворила, просто потому что она мне кажется лживой и неестественной, ну почему-то людям она нравится больше , вся исполненная лести и покорности. Вообще что-то я приблизилась к тому что называется шизофренией - раздвоению личности. Одна проблема - если я девушку прогоню, то кто же останется? Там же нет уже никого(

Иногда мне просто важно рассказать кому-то как у меня дела, что я делаю, что я чувствую итд. Из меня это прет как фонтан и наверное некоторым людям это не нравится. Может быть это какая-то форма занудства. Ведь в сущности людям срать как ты себя чувствуешь, как у тебя дела, как там твоя собака итд. Это же просто вопросы вежливости, и даже какой-то лести, мы это спрашиваем, чтоб понравится, угодить человеку, а порой, чтобы просто завести разговор, если говорить больше не о чем.
Вот этот вот жж он вообще как раз для того, чтобы людям не досаждать. Можно написать например тут, как у меня дела. Причем мелкие такие и тупенькие. Не описала тут свою свадьбу, не рассказала про поездку в Прагу.
Зато вот как мне подмышку в больнице разрезали прямо зудит рассказать. Оказывается все эти антиперспиранты можно наносить только на 2 часа максимум, а потом смывать на хуй ибо может случится такая вот оказия как у меня. Ну и я решила, что нех ими мазаться вообще и впредь ибо мои подмышки вообще никогда не разили, собственно рекламируют вот и пользовалась. Пришлось весь выходной потратить на поиск врача. С этим вообще проблема на самом деле, так как сидеть с пенсами в очередях в поликлинике меня совсем не забавляет. Но и в платных тоже не везде есть операционные. Удивительно как разительно вежливы у нас врачи-хирурги! (Может потому что я без лифчика на прием пришла? Кстати не потому что я пофорсить перед ними своими буферами решила, а просто физически не могу пока лифчик надеть так как бо-бо). В итоге меня все равно направили к дежурному хирургу больницы скорой помощи. Он тоже был вежлив (люди я в шоке, если честно так привыкла к русскому хамству, а тем более в больнице), сделал мне операцию сразу без пиздежа итд. Ну мне стыдно было так свалить, поэтому я ему денежку оставила. А сегодня на перевязке он был вежлив вдвойне. Хм. Кстати не больно совсем.)

Да... так все странно... побывала в Праге)))))))) вела себя там как избалованная мажорка... хотя, если б замуж не вышла, не было бы у меня такого размаха в плане траты денег. Денег! Опять они! Мне их не жалко, только дайте их мне)))))))))) другой мир он странный и непонятный, у меня врят ли сейчас хватит желания описывать все политические предтечи восприятия Европы, оставим их для разговоров на кухне. Мне сейчас так... Мне так сейчас!!!!!!!!!!!!!!!! Нет слов! Но для того, чтобы осознать все свои ощущения, нужно было дома оказаться (клава на русском!) :), ибо пока находилась в Чехии, тоска по только что появившемуся мужу, убивала весь кайф. Как я могла вообще уехать без него? Люблю я его и сама удивляюсь себе... и радуюсь. Блаженство. Желаю всем счастья!

Ужасно, когда я становлюсь злой. Собственно я вообще ангел по характеру. Я добрая, нежная итд, короче я готова человеку, которого люблю, все отдать, лишь бы ему хорошо было. Но к сожалению я могу и бревном по ебалу заехать. Это очень грустный вывод, прискорбный я бы сказала. Хоть и стараюсь выплескивать этого зверя на незнакомых, безразличных мне людей... Но это все равно неправильно. Нужно быть сдержанным и мудрым человеком. Никто не обязан тебя любить и играть по твоим правилам. Неправда ли? Ведь никто?

Настроение сейчас - злая

Такое чувство, что это было сто лет тому назад, на самом деле это действие разворачивалось 19-го декабря.

Именно в день, когда вообще лучше не выходить на улицу и не вылезать из такси, нужно было СХОДИТЬ в кучу мест - нашкрябать последние деньги (какое уж тут такси!) и искать по всем аптекам таблетки (на которые потратить эти последние грошики), а еще поехать за три зды, а именно в город Черниковск, чтоб отвезти паспорта. Почему все эти неотложные дела надо делать в - 38?

Настроение сейчас - обледенелое!


В колонках играет - Murmansk - Nothing But The Moon

Если у них пучит живот, они принимают панкреатин, если голова - глицин, а если у них молочница, то они пьют бифидок. (Кирилл Александрович)

Настроение сейчас - Голова болит!)

В колонках играет - HIM - Funeral of Hearts

Всем котировать))))))))))

Настроение сейчас - поплакала, успокоилась)


В колонках играет - Lights - I OweYou...

Фильм был такой с Джоди Фостер «Иллюзия полета», где главную героиню почти убедили в сумасшествии, в том, что она ищет дочь, которой не было на самом деле.
Меня часто в жизни пытаются убедить в чем-то, чего не было на самом деле. В чем-то ужасном. Что я сказала что-то, сделала, по словам какого-то убедительно врущего человека. И я начинаю защищаться, начинаю не правильно себя вести, не умею врать и не умею убедительно говорить правду. Мало того, что мне не верят, так я еще и начинаю сомневаться в своей правоте. И вот тогда я этот фильм вспоминаю. Главная героиня верила себе. И оказалась права. Неважно, что это было ей отмщение за прошлые ошибки. Ну вот опять. Ну я не ангел конечно, кто спорит, но и не тот, кого рисует из меня чья-то ложь.
Я правда, я чуть не подумала про себя, что я дерьмо.

Настроение сейчас - Зубастое))))))))


В колонках играет - Client - Rock and roll machine

Пожалуй пришло-таки время рассказать, как же я съездила в ебург на концерт этой совершенно сумасшедшей группы. Надо сказать, что я ни фига не поклонник творчества, а просто нахожусь под впечатлением, и пока все то, что я слышала из их трудов мне нравится.. Экспрессия солиста в клипе Memphis Will Be Laid To Waste (а именно та истерия, с которой он выкрикивает в микрофон слова) невъебически меня потрясла. Ни грамма фальши, подобное меня всегда притягивало. Поэтому брошенное вскользь предложение о поездке на их концерт несказанно обрадовало. Естественно блять я согласилась.
Ехать пришлось с целой газелью молодых безбашенных хуев. А именно присели на хвост к группе Carlo Giuliani, приглашенной на мероприятие под названием EXTREME FREEDOM FEST 2009. До хера групп там должно было выступить и эти уфимцы тоже. Давно не видела таких веселых панкоебанутых мальчишек – мое окружение уже совсем повзрослело. Реально чувствовала себя рядом с ними старухой. Их угар можно сравнить разве, что с нашими посиделками с Вилем и Тараком лет 10 тому назад. Му, ну вот. Им было короче очень весело. А мы сидели впереди газельки с Кириллом и вели себя культурно, как последние зануды.
Ночью наш водитель замечательным образом заблудился и завез нас в хуй его знает какую-то горную местность. Самый ебанутый из Carlo Giuliani товарищ Чиба заорал, что он хочет поссать, и газель остановилась вот вообще пиздец на таком страшном месте да еще и под креном, что я реально стала опасаться за нашу жизнь – блять как пиздентся газелька вниз нахуй и всем придет пизда, а не концерт нормы джин. Я вот сейчас подумываю, может водитель пререгарными парами надышался поэтому тож ся вел неадекватно?
Ну собственно добрались до Ебурга. Пожрали там в каких-то Пельменях на подобии наших Саней, я там в сортире заебись умылась и привела себя в порядок. Дальше уже наконец-то бухать начала, заебенила се макияж эмарьский итд. И вот мы у клуба. Если честна он с виду на колхозный ангар похож. Я уж было расстроилась – неужто как в гребаном Оренстоке будет хуего. А еще блять взбесило ждать у входа продавца билетов. Попробовала Козла ебургского разливого – гауно наиредкостнейшее.
Вошли внутрь, а там оказалось пиздато. В Уфе нихуя таких клубов нет – мы лохи(. Даже Гогни сосут. Короче краткое описание клуба. Два ангара – один большой, другой маленький. В большой заебись экранчики на всю стену штуки четыре весят по бокам сцены и еще камера над толпой плавает – в общем все по культу. Бар на всю длину с наличием самбуки (что для меня немаловажно), сортир чист и светел, на полу нескользкая плитка – короче не разочаровало. У меня в последнее время какая-то брезгливость возникла к хуевым концертным площадкам коими Уфа заполонена и поэтому мне было важно, куда и ради чего я ехала аж целые сутки, и если бы это оказался клуб на подобии Юкона или Элемента… ну не знаю села бы и заплакала наверное)))))))
В клубе значитсо я побухала самбуки вдоволь, Кирилл поблевал, но все весело было. Правда один раз самбуку у меня ото рта ебанашка официантка слепоглазая утощила мыть, как грязную посуду. Вот тут я почти разозлилась, однако мне налили штрафную и поэтому прощаю. Так получилось, что кроме односельчан и Нормы никого не удалось послушать, но это мало кого удручило – се равно мы их не знаем, так что похуй собственна). А вот на второй же песне NJ мы с Кириллом оглохли. Ну кстати выступали парни наизнос, вспотели и даже вылезли на бис. У меня было ощущение, что я знаю все песни наизусть. Это странно потому что это не так и из знакомых композиций сыграли кажется одну, и то я не уверена, что это она была.
В газель уселись уставшие. Повезло, что вписка была, так что ночь в Екатеринбурге мы провели лежа в кровати, находясь в состоянии сна.
Ну а сутра все блин – весь день ехали в Уфу. Было уже не так весело. Деньги кончились, и бухло тоже. Собственно до меня тока во вторник дошло, что блин как же круто съездили.
Внизу фото, которое сделал Артем. На нем собственно все, кто ехал в газели. может позже фоток добавлю)

Настроение сейчас - Превосходное


В колонках играет - Norma Jean - Memphis Will Be Laid To Waste

Сюда пишут, когда некому рассказать "как дела". Боже, как это опасно быть кем-то любимым. Начинаешь расслабляться, толстеть, ни о чем не думать, забываешь о глубоких философских вопросах, мучивших раньше твой больной, забитый неудачами мозг, и, правда, умереть легче, чем вернуться в это ужасное депрессивное ничто. Даже фото разглядывать старые больно. Столько ненужных людей, которые никак не могли уменьшить моей боли, столько отчаянных поступков, ничем не продиктованных, разве что одиночеством и скукой, вот это вот -" все равно жить, хоть и плохо", я должна верить в то, что мое счастье больше не кончится, я теперь буду спокойна, и лишь иногда наверно вспоминать о том, что нужно продолжать думать.

Настроение сейчас - трам-пам-пам

Ты ангел, всепонимающий, бесспорный, мудрый, чистый……. Может это мне кажется, я бы хотела, чтобы мне это казалось…… но пока вижу лишь свет, который от тебя исходит и те страдания, которые ты не заслуженно испытываешь. Как бы хорошо было бы без тебя, легко и просто. Например, такую мерзкую тетку как «Лена» мне не было жалко, на ее муках было приятно танцевать, пока она источала желчь и злобу. Но тебе на грудь я просто не в силах наступить. Как бы я хотела ошибаться в тебе, обратить все твои добродетели в хитрость и расчет. Но я же вижу это не так. Представляю прекрасно, что ты чувствовала вчера. Мне неприятно сознавать, что в этой игре я становлюсь одной из толпы, ты же наоборот. Эта роль для моего эгоизма очень болезненна и почти невыносима. Было бы правильно уйти сейчас, не начинать этой войны, все равно я проиграю, но соблазн очень велик.
Равноценен ли он потраченным мною нервам, ведь все зря. Никаких перспектив. Итак итак плохо. Просто уйти.

Что для меня это значит? Для меня это ощущение, некая атмосфера, навеянная странными представлениями о действительности. Сейчас стало как-то особенно не хватать этого. Вернее я даже не знаю что это. Словно какой-то зов внутри меня. Непонятный и необъяснимый. Смешной для окружающих и какой-то детский. Но это есть. Я не могу его выкинуть из головы, меня куда-то тянет и я не знаю куда. Можно сказать взрослым тоном – «тебе не хватает впечатлений». Возможно это так, мне чего-то не хватает. Какой-то экзотики, но не непойми какой, а совершено определенной. Может это влияние массмедии или музыки, или моих прозябаний в нэте, например насмотрелась фоток с фитишем. Не знаю я.
«Столица». Да-да сейчас опять начнется. Клуб принадлежал какому-то хачеку и сейчас не функционирует. Кстати мой парень живет неподалеку от этого места, поэтому я иногда там брожу вокруг. Мне кажется, что там остался еще какой-то запах этого всего, и все же там нет больше того, что было. Блин я была-то там всего несколько раз и всего один единственный - на готическом концерте. Ну почему я все время брежу этим? Мне что так понравился туалет в подвале?
Однако я и в самом деле как в бреду. Мои чувства не похожи на то, что описывается в книжках, не похожи на фотки, и лишь иногда я слышу близкое к ним излияние в музыке. Они не такие. Да я, конечно мечтала о том, какой бы я хотела видеть «Столицу» - банальные наряды для официанток, магазин в подвале итд. Но все это бред.
Мое готично – это когда я мысленно выхожу на улицу и иду по незнакомой местности в какой-то заброшенный дом - в голове проносятся изображения незнакомых мне заколоченных строений: мельницы, старые садовые участки, и все это я вижу словно в сумерках. Зачем я хочу туда и что это за странные ведения? Может быть, я умру скоро или сойду с ума. Или может, собираюсь уехать в захолустье только сама про это почему-то не знаю? Что хочет подсказать мне мое подсознание? Ведь все не так. Моя жизнь настолько трезва и размерена. Я даже отдыхаю по звонку и по правилам. Никаких провалов в памяти и тем более пьяных барагозов, загулов и ощущений угрызений совести сутра. Очень адекватный отдых.
С приходом осени этот «зов» становится сильнее. Как только поменялась погода, я начала ощущать его острее. Прямо сейчас закрываю глаза и вижу, как ветер колышет верхушки деревьев в темном лесу, смахивая холодные капли на землю. И я иду по дороге между зарослей. Листья все еще зеленые, но уже холодно, зябко и мерзко, и в сумерках их веселенький цвет не виден, зато шорох их мокрых прикосновений друг к другу завораживает и пьянит. Куда я иду и что моя цель, что я забыла в этом незнакомом месте?
Почти каждый вечер ко мне приходят эти странные наваждения, я погружаюсь в них как в глубокий сон… не нахожу ни ответов, ни откликов из вне… и возвращаюсь удрученной в реальный, неинтересный, пресный мир.

Настроение сейчас - гы


В колонках играет - Гражданская оборона - вселенская большая любовь

http://www.svetmayaka.ru/sondy.php

"Результаты Теста
Передний План: S(0 +) P(- -) Sch(0 -) C(- +!!)
Задний План: S(± ±) P(+ -) Sch(- +) C(+ 0) S - Вектор Сексуального Влечения
Болезненно заостренные черты характера в виде агрессивных тенденций и жесткости.
P - Вектор Влечения к Неожиданому
Реакция страха в рамках ситуативно обусловленного состояния со стремлением загладить вину.
Sch - Вектор Я-побуждения
Ослабленный контроль над собственной подозрительностью. Недоверчивость, настороженность, окружение вопринимается как враждебное. (Сензитивные идеи отношения).
C - Вектор Контакта".

Короче я фиг знает, мне сказали, что это значит, что я прогоняю всегда там, где не надо. Что-то вроде следующего диалога, свойственного мне:
- Ты плохой, ненавижу!
- А что я сделал-то?
- Ничего, просто мне плохо.
- Почему тебе плохо?
- Я не знаю.
И вот тут уже появляется чувство вины, из-за которого можно начинать по-настоящему парить.
)))))))))))))))

Раньше было очень много слов, мыслей, эммоций. А сейчас мне как-то тупо и ужасно пусто и это невыносимо. И очень хочется движения и обстановочки, и атмосферы (готичной естественно).
У меня есть мужчина (это такое воздушное пушистое животное, очень красивое и всё такое из себя), он все время занят. Постоянно приходится подстраиваться под его график. Этого нельзя конечно делать, ну такая вот я добрая.
Я не пью алкоголь. Может поэтому такая пустота, но назад я уже не могу - я отвыкла бухать окончательно и совершенно не хочу.
Так весело как раньше наверно уже и не будет никогда. Я думала, что ходить по ресторанам и в кино 2 раза в неделю очень клево. Но к этому быстро привыкаешь и уже не так интересно. Раньше просто гуляла по всяким лесным и заброшенным местам в черте города, а теперь нет сил на это "шляние".
Ощущение такое, что ты хочешь в туалет нестерпимо, и вместо этого тебя кормят кремовым тортом.

В последнее время очень много работаю и думаю в основном только об этом. Пока трудилась журналисткой оставалось много времени на все эти жж итд, а теперь интерес пропал. Сейчас сижу в нотариальной конторе. Раньше даже не знала слово-то такое "нотариус" ё маё. Реклама кстати этой деятельности запрещена, только вывеска или сообщение. Рассказать наверно чем я тут занимаюсь можно. В основном с 10 до пяти я тут набираю всякие доверенности, завещания, свидетельства о наследстве, реже договора. Клиенты надо сказать тоже народ довольно-таки специфический. В основном это старушки наподобии Сары Гармаш из "Затащи меня в ад" один в один. Надо сказать, что по началу я стеснялась этой профессии, конечно же журналистом называться более престижно что ли. Но это мне так сначала казалось. Я полагала, что вот то, чем я сейчас занимаюсь - это тупо секретарская деятельность не более. Однако ничего подобного. Постоянно приходится консультировать людей и напрягать мозг. В виду отсутствия юридического образования я комплексовала, поскольку некоторые понятия для меня вообще чужды. Но на самом деле ни один образованный человек не назовет эту деятельность бюрократией. И как ни странно именно так ее почему-то воспринимает большая часть населения. Мужики хлопают по столу кулаками и отказываются писать прописью число, полагая, что мы тут над ними просто издеваемся. Бабки начинают плакать и умолять, чтоб им выписали ту или иную справку, не слушая обоснованный законом отказ в их просьбе. Но самые отсталые тавирисчи утверждают, что им в конторе обязаны все документы оформить бесплатно. За так. Устраивали бы свои истерики в магазинах при покупке батона или 0,5. Да-да. Раньше конторы были как государственные, так и частные. Но на самом деле нигде в мире нет государственного нотариата. И даже в России только в Башкирии он так долго просуществовал. Поэтому уфимцы за доверенность готовы заплатить только 300 рублей, но не 500, в то время как в каком-нибудь северном городе например в Ханты-Мансийске или Сургуте местные 1500 р. выкладывают и не пукают. Притом, что 500 - это действительно федеральная цена нотариального действия, а 1000 - это уже оформление и работа - то, чем я непосредственно и банчу. Цифры, которые я здесь привожу весьма приблизительные и взяты для сравнения, в своем блоге я могу себе позволить естественно отклонения от официальных данных.
Ну так вот. Комплексы мои проходят потихоньку. Поскольку народ все-таки приходит и сегодня например я заказала себе уже две квитанционные книжки, поскольку первая заканчивается. И я уже не стесняюсь и сообщаю друзьям, где и кем я работаю. Даже в контакте написала. И как результат - народ пошел. Знакомые так сказать лица. Даже лучшая подруга приходила. Значит все-таки то ,чем я занимаюсь нужно, и не только каким-то там странным, чужим, непонятным людям, но и даже самым близким.
А вчера пришел Рашпиль в контору. Это Биктимиров, который в Ноосфере басист. Естественно, кто читает мою книгу жизни, тот знает, и что такое Ноосфера, и кто такой Биктимиров. Это было удивительно, я так давно не слышала ничего про то, как у них там все проходит. В жизни бы не подумала, что участник Ноосферы ко мне в контору нагрянет. Обычно я сама на базу прихожу.