13 ноября 2012 года
Сегодня тебе бы исполнилось 62. Частичка «бы» в этом предложении вот уже 5 лет. Говорят, что со временем боль проходит. Но, исходя из собственного примера, я не могу в это поверить. Я всего лишь привыкла, что тебя нет рядом, что, придя домой, я не попробую твоих кулинарных шедевров с кучей специй. Но боль не ушла.
Вот уже который год ломаю голову над вопросом почему так популярен стереотип о привязанности матерей и дочек. В нашем случае было все наоборот – сколько я себя помню, я всегда стремилась провести с тобой как можно больше времени: мы всегда вместе гуляли, играли в баскетбол, ходили на рыбалку. Были у нас и тяжелые времена. Я была подростком. Трудным, наверное. А у тебя были свои проблемы, которые я отказывалась принимать во внимание. Я не желала тебя прощать. Но я не понимала, что истинную боль может принести только очень близкий и дорогой сердцу человек. Как жаль, что это осознание пришло ко мне слишком поздно.
Я окончила школу. С золотой медалью. И это, безусловно, ваша с мамой заслуга. В знак благодарности я надела ее тебе на шею, а у тебя в глазах стояли слезы. Что я почувствовала в тот момент описать практически невозможно. Я вдруг поняла, что на твоих глазах младшая дочь в один момент повзрослела. Пусть это и было не совсем так. Мне кажется, что тогда я ощутила то же, что и ты. Это было похоже на разряд электрического тока.
Я никогда не говорила тебе, какой ужас испытала спустя два года, услышав мамины слова о том, что ты в больнице. Ты не знал, как я рыдала в трубку в то время, как ты, едва очнувшись от наркоза, пытался сказать, что соскучился. Тогда я думала, что это самое жуткое ощущение в жизни. Но я опять ошиблась.
Весной 2007 года ты позвал меня и сестру и выдал план на пятилетку: «Смотрите девки, за первого ребенка дают … грн. Одного нельзя – эгоистом станет. За второго - … грн. С такими деньгами можно задуматься и о третьем – за него дадут … грн. А трое детей – это многодетная семья и социальные льготы. Но вы подумайте, где три, там и пять! А это уже мать-героиня и квартира! Да что там, мне бы хоть первого Тимофея дождаться.» Фразы такого типа мы с сестрой слышали не первый раз. Но именно тогда она прозвучала как-то зловеще.
В августе тебя не стало. Это был серьезный удар для всей семьи. В один миг все изменилось до неузнаваемости. За один день я стала намного старше. Я замкнулась. Именно тогда я познакомилась с одиночеством. По ночам я рыдала в подушку от невыносимой боли и душевной пустоты.
Мы, наводя порядок, выбросили кучу старых вещей. Твои полки остались нетронутыми. Ни у меня, ни у сестры рука не поднялась выбросить те вещи, которые в свое время мы считали мусором, занимающим место в шкафу. Мало того, мы продолжили собирать твои коллекции.
А в феврале прошлого года я познакомилась со своей судьбой. Ты был с ним знаком. И с его отцом. Вы с ним работали вместе. Он чем-то похож на тебя. И не только тем, что я люблю его. С тех пор, как мы вместе, зверь по имени Одиночество уже не так изгрызает мою душу.
Я возненавидела август давно. В этом месяце я потеряла самых дорогих мужчин: дедушку и тебя. Я понимала, что это неправильно. И, чтобы как-то изменить ситуацию, мы назначили торжество именно на этот месяц.
17го августа 2012 я вышла замуж. Единственное, чего мне не хватало в этот день – твоего присутствия. Я знаю, что ты всегда рядом. В моем сердце. Но в этот день я, как и на выпускном, почувствовала тебя, услышала твои мысли. Я знаю, что тебе хотелось бы быть на этом празднике, вести меня под руку к алтарю. Это была твоя роль. Я чувствовала твою тоску так же хорошо, как и свою собственную. И только Богу известно, как я хочу родить сына. Тимофея. Впрочем, хочу так же, как и ты…

P.S. Папы! Любите своих детей! И говорите им об этом как можно чаще!
ДеСю