Закрываю глаза и пытаюсь дышать глубже.... Я уже не пытаюсь контролировать жизнь, контролировать тебя. Я просто живу. Стараюсь жить. Легко и свободно.
Я не знаю, что будет завтра и не хочу знать. Я не строю далеко идущих планов. А о нас вообще никаких планов не строю. Все равно у нас нет будущего. И меня это перестало расстраивать.
Мне не хорошо и не плохо. Мне нормально. Мне свободно.
Я просто хочу пожить немного с закрытыми глазами. И глубоко, спокойно дыша.

Такое ощущение, что экзамены не кончатся никогда.Они вечны!
Я закончила универ год назад!!! Неееет..... По окончании интернатуры - экзамен, для поступления в ординатуру - экзамен, по окончании нее (через 2 года) - что??? Правильно...он, родимый!!!
И далее раз в 5 лет, как минимум...И это только для подтверждения квалификации.
Да, врачи учатся всю жизнь. И это правильно. Врач, который не занимается самообразованием, не читает научной литературы - мертвый. В профессиональном плане.
Я очень люблю свою профессию. Сижу, готовлюсь, вздыхаю...но в глубине души я счастлива! Я занимаюсь любимым делом, я, определенно, живу не зря! Я очень молода, но уже что-то могу! И у меня много надежд!)
Все сбудется?))))

Без всякого преувеличения: жизнь прекрасна! Хочется даже не прыгать, а сразу летать! Высоко-высоко, не боясь упасть. Хотя рано или поздно это обязательно произойдет. Но все к лучшему!
Не беда, что я вчера забыла дома фонендоскоп с тонометром (ну опоздала на полчаса, что делать), что опять не взяла в деканате копию трудовой (опять ехать в универ...эххх!!!), сломала каблук у практически совершенно новых туфелек (первый раз в жизни! Ну бывает же такое!), выслушала выговор от начальника по телефону (за дело...), а сегодня еще появился насморк, и я начала кашлять (зато горло не болит, а то задолбала эта ангина!).
Даааа.....Как же хочется жить-жить-ЖИТЬ!!!! И радоваться миру, в котором дует холодный, пронзительный ветер. А ну и пусть! Я точно знаю, что совсем скоро выглянет солнце!

Надеюсь, теперь меня хватит если не навсегда, то надолго...
Я сравнила свою жизнь до и после его появления в ней.
И жизнь до мне понравилась куда больше: работа, учеба, любящий муж (самый лучший мужчина свете, я так считала раньше и считаю теперь), друзья. Все спокойно, хорошо, размеренно. Планы отремонтировать квартиру, поступить в ординатуру, завести ребенка.
А с его появлением все пошло кувырком: страдания, бесполезные метания, все дела заброшены, нет сил даже прочитать пару страниц учебника, чтоб к экзамену подготовиться, непрекращающаяся ложь и опустошенность.
Только один плюс: полное отсутствие аппетита, благодаря чему я уже потеряла 5 кг.
Но это того не стоит. Я хочу все вернуть. Забыть все, что было. На время. Чтобы вспомнить потом, когда все уляжется в моей душе. Вспомнить как безумное, головокружительное приключение в моей короткой жизни.
Нужно вновь научиться любить мужа, сдать чертовы экзамены, доделать все заброшенные дела.
И плакать. Но только тогда, когда меня никто не видит.

И почему я тебе поверила? С чего я взяла, что ты меня любишь? Что ты вообще способен полюбить?
И когда после дикого, умопомрачительного секса ты сказал, чтоб я не обижалась, но теперь ты хочешь пойти погулять с друзьями. Другими словами, я тебе больше не нужна. Я сыграла свою роль и могу смело отправляться на помойку.
Я улыбалась. Улыбалась изо всех сил, смеялась и шутила до тех пор, пока двери электропоезда метро не разрезали наш мир надвое.
"Жители планеты Фальфа улыбаются тогда, когда хотят скрыть свои истинные чувства".
Мне очень-очень давно не было так больно. Ты меня смертельно ранил. Но никогда не узнаешь об этом. Я буду молча зализывать свои раны. Одна.
Слезы где-то глубоко-глубоко. Но они уже готовы пролиться. Хорошо, что ты их не увидишь.

Время, конечно, лечит, но двух недель оказалось слишком мало, чтобы тебя забыть. Хочется убить себя ту, которую ты знал. Изменить все. Мучить себя и истязать, чтоб хоть как-то заглушить душевную боль физической. Ничего не есть, каждый день спортзал до изнеможения...опять заняться танцами. Танцевать с надрывом, закрыв глаза. "Танцуй так, как будто тебя никто не видит". Превратиться из милой и мягкой в поджарую и мускулистую.
Перекрасится из рыжего в иссиня-черный, постричься под мальчика, нарастить длинные, пушистые ресницы.
Чтоб случайно встретив меня на улице, ты прошел бы мимо, не узнав. Потому что если ты опять меня позовешь, я приду. И погибну.

Ну вот и все. Тебя больше нет в моей жизни. Номер мобильного стерт, смс удалены, адрес забыт.....ну...почти забыт)
Ничего не произошло. Небеса не упали на землю, мир не рухнул. Жизнь продолжается. Без тебя. После тебя.
Мне грустно и одиноко. Я точно знаю, что всегда буду помнить тебя. И это будет очень хорошее, бесконечно доброе и светлое воспоминание.
А сейчас я начинаю. Я начинаю новую жизнь. Не с депрессии и слез... Смысл начинать что-то с таких гибельных и разрушительных эмоций?
Я начинаю с приключений, с праздника, веселья и красоты.
Послезавтра я улетаю в Прагу!

Сегодня я решила уйти от тебя. Насовсем. Только ты еще об этом не знаешь. Если позвонишь, скажу тебе это по телефону. Если приедешь - в лицо. И это будет несравнимо тяжелее. Увидеть тебя и суметь отказаться. От твоих глаз, губ, рук...от твоего теплого, нежного тела. Отказаться и забыть. Твои прикосновения, твои поцелуи, твои слова... Все, что между нами было. Всю нашу сказку, наш маленький праздник...
Но я так больше не могу. Я приняла решение. Я ухожу от тебя. И остаюсь с ним.
Господи, дай мне сил пройти этот путь до конца.

В последнее время я так отчаянно хочу жить! Не просто жить, а ЖИТЬ!!! Чувствуя и наслаждаясь каждым моментом жизни, что бы он ни нес. Даже печаль, грусть, тоску. Проживать полностью каждое мгновение, пробуя его на вкус и запоминая.
Неужели это оттого, что где-то внутри я понимаю, что жизни моей осталось очень мало??? Надеюсь, что нет. Но боюсь почему-то...
То, к чему я раньше стремилась, кажется мне глупым и бессмысленным. Планы, надежды. Ничего ведь, по большому счету, нельзя распланировать и держать под контролем. Можно быть здесь и сейчас. Превращая каждое мгновение в вечность. Заполняя собой воспоминания окружающих людей. Отражаясь в глазах каждого, застревая в сердцах.
Я есть. И я хочу быть. Всегда. Именно так. Только так.

Грустно-грустно. И хочется плакать. Оттого, что меня никто не понимает.
Даже не от этого. Оттого, что никто не хочет, не пытается меня понять.
Мне бесконечно одиноко. Все чужие для меня.
Я задумалась о том, сколько человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО почувствовали бы невосполнимую утрату, если б меня не стало. Насчитала 5.
5 человек - много это или мало для того, чтоб оправдать одну жизнь? Одно крошечное место под солнцем.

Мне хочется верить, что люди – это души. Но люди – всего лишь тела.

Сегодня я спасала троих людей. Двух проституток и одного наркоторговца.
Я ангел. Я спасаю людей. Это моя работа.
Изо дня в день. Из года в год. Из вечности в вечность…
Они каждый день стоят в этом переулке.
Я спасла их, чтоб завтра они опять вышли сюда. В эту промозглую зимнюю темень. На грязный тротуар в потеках талой воды. Их губы вновь кроваво-красно сомкнутся на фильтре дешевой сигареты и лёгкие рефлекторно вдохнут горячий дым, смешанный с холодным, пропахшим бензином воздухом.
Я спасла его, чтобы завтра он вновь продал свою белоснежную дрянь мальчику с опухшими красными веками. Мальчику, который всего месяц назад потерял отца.
Я спас их, чтобы каждый вечер, засыпая, они проклинали ушедший день. Чтоб их слёзы не высыхали, из утра в утро оставаясь на белой наволочке, чтоб их крики не смолкали. Чтоб всё так же, тревожа ночь, они просыпались от своих тяжелых кошмаров.
Я спасаю только плохих людей. Хороших я не спасаю. Хорошие люди заслуживают того, что бы умереть.

Почему мужчины всегда хотят довести нас до исступления своим отсутствием, равнодушием, неопределенностью, неуверенностью?
Почему я так скучаю по нему? И почему не скучает ОН????
Почему мне хочется закидать его смс-ками, зазвонить его телефон до....тех пор, пока он не разлетится вдребезги от напряжения?
И почему я этого не делаю???

В прошлое воскресенье папа с дачи привез ящерку. Обыкновенную, которые у нас здесь водятся, в средней полосе. Зачем он это сделал, сложно сказать.
В общем, теперь животное находится в импровизированном "террариуме" и ждет следующих выходных. Я поставила ей поилку. Единственный корм для ящерок, что я нашла в зоомагазине - гаммарус. Такие мелкие рачки. Похожи на микро-креветок. Она их не ест((( Пробовала кормить мясным фаршем. Результат нулевой. Тараканов у меня дома нет, комары и мухи пока не летают...Не знаю, что делать! Хотела отпустить здесь в парке, но передумала. Все-таки это город, не факт, что ящерки здесь водятся. И потом, это совсем чужое для нее место. Не ее дом.
Я вся испереживалась...Скорей бы суббота! Папа опять поедет на дачу и отпустит бедное животное на свободу.

Это было ужасно.....Третий день степа подряд...Ноги мерзко ноют...уже сегодня. То есть завтра они, как пить дать, отвалятся к черту...
Я еле выползла из зала. Честное слово, я думала, что умру среди этих черных, бездушных степов. Маленькая, красная я, на час превратившаяся в мини-фонтан, разбрызгивающий вокруг себя миллионы прозрачных пото-капель. Кошмар!
А весы все на той же отметке...Жертвы есть. А красота? Где красота, я спрашиваю?!!

Он идеальный мужчина. Кто бы что ни говорил. Просто мечта....My fairy tale)

Второй день практически безвылазно сижу дома. Уже скучаю... Хочется что-то делать, куда идти...даже бежать)) Сидеть на одном месте невыносимо!
Немного спасает велотренажер, вечерние занятия в спортзале и португальский... Да, 2 дня назад я начала учить португальский язык. Просто купила учебник и самостоятельно пытаюсь разобраться. Если честно, думала, будет легче) Уже почти сломала язык, но так ничего и не запомнила)))

Не люблю фильмов, оставляющих ощущение грязи и безысходности... Таких, как реквием по мечте. И как вот этот. Новый румынский фильм, получивший то ли пальмовую ветвь, то ли что-то еще. Да, наверняка так все и было. Да, нужно смотреть в глаза реальности. Но должна же быть какая-то надежда?! Какое-то тепло?! Есть ли смысл в искусстве, если оно несет лишь тоску и отчаяние?
Нет, фильм действительно неплохой. Серьезная тема, девушка в главной роли хорошо смотрится. А вот ее беременная подруга....это что-то ужасное! Совершенно бесхарактерная, трусливая личность. Наверное, в этом тоже есть серьезные режиссерский замысел...
Единственное, что оставляет возможность на что-то надеяться, финальная песня в титрах. Слушать до конца...

Сегодня в мою палату положили темнокожего мужчину. Рассказывая о себе, он сообщил, что профессионально занимался футболом, играл в Англии, где родился, и в Москве. Я футбол люблю, а потому, придя домой, стала искать в интернете упоминания о нем. И не нашла...ничего...ни в одном из названных им клубов. Зато нашла упоминание о человеке с такими именем и фамилией в...криминальной хронике. 7 лет назад он был осужден за многочисленные кражи. Представлялся англичанином, как и сейчас, а оказался нигерийцем. У меня есть ксерокопия его паспорта, переведенная на русский язык. Но теперь уже я не знаю, настоящий ли он. Он действительно болен - это все, в чем я уверена. надо ли мне разбираться в том, кто он на самом деле? Или просто поверить?...

Иногда, бывает, проснешься поутру и страшно не хочется вставать. Не потому, что не выспалась, не потому, что нужно решить какие-то сложные вопросы, и вдруг навалилось море проблем. Вроде бы, все хорошо. Но отчаянно не хочется встречать новый день, вылезать из теплой постели, выходить в серый, промокший, вымерзший мир. Хочется забраться под одеяло с головой, чтоб ни звука, ни проблеска света не проникало туда, чтоб все ушли, оставили в покое.
Не хочется абсолютно ничего....ни крепкого кофе, не круассана с подрумяненной корочкой. Не хочется ни жить, ни умирать... А просто погрузиться в наркотическое опьянение без сновидений, без ощущения времени...а, открыв глаза, увидеть яркие, теплые лучи весеннего солнца...

Давно чувствовала, что близок день моего позорного изгнания с работы.... Не той работы, которая мне по душе, которой я отдаю большую часть времени и сил, а той, нелюбимой и противной моей натуре...той, за которую мне платят деньги...Деньги, помогающие мне выжить. За любимую не платят ничего. И почему так?
Началось все со смены начальства...потом проверки...ну и, конечно, все вышло наружу...мои опаздывания, прогулы, недобросовестное выполнение своих обязанностей. В итоге отправили в отпуск на месяц. Дали время на обдумывание ситуации, в общем. Возможность исправиться. Чего я не хочу делать и не буду. Не мое это.
Грустно пересчитываю сбережения и думаю, как жить дальше...