Я сошла с ума, о мальчик странный,
В среду в три часа!

Невыносимый. Он обостряет мое избитое, но навязчивое чувство потерянности, одиночества, потребность в нежности и заботе и совершенно ненужную, излишнюю, угнетающую привязанность, тяготение и преданность к совершенно чужому человеку. Из последних сил, настороженно жду легкой, теплой весны. Тогда все изменится. Просто должно измениться. 

I think we'll never change 
And our hearts will always separate. 
Forget about you 
I’ll forget about you. 
The things we never say 
Are better often left alone. 
Forget about you 
I’ll forget about this time. 

Leave it unspoken, leave it unspoken, 
Leave it unspoken, leave it unspoken now. 

So just let me go 
I won’t change my mind. 
I'd rather be lonely 
Than be by your side. 
And nothing you say 
Could save us this time. 
I’d rather be lonely.

Меня преследует мысль, что последний месяц зимы должен стать переходной точкой, которая наметит начало чего-то ясного, невесомого... Почему-то всегда смена времен года для меня несет тайный смысл: меняется все вокруг, меняюсь и я. Легкомысленность, мечтательность, романтичность, воздушность, утонченность, чуткость. Все это - весна. И я.

И удивительно, что все еще могу это прятать.

Я продолжаю бережно хранить свои наивные, безрассудные чувства, заворачивая их в плед теплых снов пастельных тонов, окутывая их шлейфом бархатных, лирических иллюзий. Иногда мне приятно думать, что я чувствую тебя на другом уровне, наполненным подсознательными импульсами, невольными, безответными вспышками эмоций. Иногда, когда я ловлю твой оглушающий тишиной взгляд, мне думается, что ты ощущаешь это. Но постоянное чувство предвкушения самого чудесного в жизни слишком совершенно, чтобы стать узкотонкими отношениями-клише, банальной, трафаретной реальностью.

Иногда труднее всего забыть того человека, с которым ничего и не было.

Случается, что ниточки, самые драгоценные и нужные, связывающие тебя с близкими и родными людьми, рвутся. Это на секунду кажется неожиданным, незаслуженным, абсурдным... Но потом понимаешь, что ваше общение давно уже превратилось в шаблонное "приветкакделачтоделаешь" и стало восприниматься как рефлексивная привычка, как должное. Ничем не хочется делиться, потому что точно знаешь, что услышишь в ответ. Все сложней подбирать слова, чтобы выразить мысли, крутящиеся в голове. Теряется главная, связующая часть бескорыстной, искренней дружбы - доверие. Вместо нее вырастают непробиваемые стены из предубеждений, упреков, язвительных замечаний и злопамятства.

Пока еще остается то незначительное, угасающее общее - общие воспоминания, которые с каждым днем новой, "интересной" жизни становятся тусклыми, невнятными, несущественными. Но ниточки дружбы никогда не станут такими, как прежде.

Почти год спустя 

и я больше не блондинка и не ношу кеды и джинсы, наконец избавилась от бомж-стайла :)

Казалось бы, столько произошло, столько поменялось в жизни за это время, но, как всегда бывает, все основные события можно уместить в несколько предложений. Переехали. Теперь у меня комната с диваном ягодного цвета и громадным окном, из которого виден закат... Невероятное лето: 10 баллов по шкале нервозности, неуверенности в будущем, дикой усталости, но вместе с тем и незабываемые дни окончания школы. Поступила на ФГП. Успела разочароваться в выборе за первые две недели. Думала, что толку от учебы и общения в лучшем (а лучшем ли???) вузе страны будет больше. В любом случае, нужно не равно нравится.

***

Чувствую, что очень изменилась. Я теперь не посвящаю столько  времени размышлениям о высоком, отвлеченном, духовно-возвышенном. Научившись быть более независимой от общественного мнения, ориентируюсь только на свои первоочередные цели. Понимаю, что не нужно ждать одобрения со стороны, я вполне могу положиться на свои силы и достичь чего-то. Я стала замкнутой и менее доверчивой. Но сейчас я не вижу в этом ничего плохого. Наоборот, я больше не страдаю от того, что люди, к которым я успела привязаться в рекордные сроки, не оправдывают моих ожиданий. Одиночка? И пусть, мне так спокойней. 

Мысль материальна, говорите? Тогда несмотря на непокидающее меня ощущение, я, что нужно, вспомню и все у меня все получится. У меня все получится. У меня все получится. У меня все получится. У меня все получится. У меня все получится. У меня все получится. У меня все получится. У меня все получится. У меня все получится. Получится!!

95. Но все равно глубокая моральная неудовлетворенность и нереализованность. 95 значит не лучшая. Максималистка чертова.

Запугать, поселить в сердцах страх и панику, сделать из нас ошеломленных зверствами, на все согласных кроликов. Не поступиться ничем и никем, чтобы что? Мне дико страшно. За себя, за маму, папу, брата, друзей...  за случайных прохожих на улице... Парадокс - именно в трагичные моменты осознаешь себя одним целым с тысячами незнакомых других. Особенно острое  чувство сострадания и желание помочь. И хочется, чтобы все жили, были здоровыми и счастливыми... 

Вечная память погибшим. 

Когда мозг начинает плавиться, нужна разрядка. И это - клиника.  

2 blondes

Тарелка имбирных печенюшек-пряников и кружка теплого молока. Запах елочных иголок. Кошка мурлычит на коленях. За окном метель. На календаре - 29 декабря.

И как-то странно в таких условиях не ощущать предновогодней суеты, радости и щенячьего восторга в предвкушении всего праздничного... Я в последнее время вообще перестала что-либо чувствовать в направлении "праздник". Честно говоря, и обоюдное вручение и получение подарков, и вся соответствующая атрибутика, стереотипность и привычки тех же новогодних каникул оставляют меня практически равнодушной. Я воспринимаю как должное и привычное поездки к родственникам, килограммы оливье на столе, "Иронию судьбы" ; меня порядком раздражает предстоящая недельная пьянка широкой русской души, невольным свидетелем которой мне придется стать. Ничего необычного, ничего, что могло бы меня затронуть. Все же, в моей голове присутствуют мысли, относящиеся к Новому году. Их две: уж очень печенье вкусное и немного больно печатать: наряжала елку, исколола подушечки пальцев. Ах, да, и еще одна - завтра надо убрать всю квартиру. И не могу удержать себя от сравнений того, что было в этом году, с тем, что хотелось бы, чтобы было. А было много не очень приятного и не меньше событий, греющих душу. Я добавила в свою коллекцию воспоминаний яркие, драгоценные моменты, я смогла стать в какой-то степени терпимей и избавилась от навязчивых синдромов, обдумала всякие вещи... Тот еще год! И в то же время не могу угомонить свои мысли по поводу того, что наступающий 2010 - решающий: я должна доказать себе, что могу добиться желаемого. Громко сказано, но все же... непонятно и страшно от существования  возможности расстроить свои стремления и амбиции.

Мне бы в твои сны. Чтобы узнать, что ты еще помнишь меня - именно ту меня.