признаюсь
всему моему состоянию и тд есть обы4ное в полне логи4ное объяснение к которому я пришла пожалуй немного позновато-глубокая депрессия, при 4ем на столько глубокая 4то даже страшно представить куда все это меня приведет, на данный момент я нахожусь в таких глубинах собственных мыслей 4то пожалуй ни кому не пожелаю и я тону в этом во всем, тону затухаю, медленно разлогаюсь в потоках собственного от4аяния в потоках несовладания с ситуацией и признанием того, 4то я обсалюдно бессильна, логи4ным вопросом будет-а на фига мне тут изливать половину интеренета свои переживания? а вот 4есно, в душе не е..у....даже наверно тут роль играет не пол интернета а сам факт того, 4то я могу хоть куда то излить душу пусть тупо в электронном виде-по фиг, людям я давно разъу4илась доверять свои эмоции и переживания-маска отли4ного настроения-это всегда работало, но наедине с самой собой ни куда не денишься....выскать выход в алкоголе? за4ем? упивать, ползать, 4то бы рвало коне4но хо4ется 4то бы уже вышла вся эта боль, переживания депрессия, все вышло, невозможно так жить это до такой степени сложно, но ни одна живая душа не вытащит меня из этого в таких глубинах депрессии мне не приходилось бывать раньше и уж если мне не известно каким 4удом можно меня из этого вытащить то уж то4но ни кто мне в этом не поможет....выхода нет, признаюсь, его нет, я загнанна в угол и меня продолжают добивать больно по сути ногами но я мол4у и терплю, я была не права когда говорила 4то еще и не из такого выбиралась, я была вообще не права потому 4то я не знаю как из этого выбраться меня тянут на дно и при 4ем 4ем 4аще я дергаюсь тем сильнее затягивает эта трясина полнейшего одино4ества, но я пожалуй ерестану дергаться и просто буду медленно тонуть