А это пишут в фанфиках....безграматные Льюди....
как только она дотронулась рукой до массивной двери та чуть отварилась…
(отварные двери, этакий кулинарный изыск)
Таынй замка огвартс - (Бэльстек возврашается, списайся кто может - особенно таЫнЙ)
Единорог благодарно махнул глазом
Чтобы как-то отвлечься, Гермиона принялась изучать корешки книг, стоящих на попках.... (Это Гермиона пришла к профессору Снейпу, а у него там такое творится!)
Люциус лежал с закрытыми глазами, длинные ресницы бросали тень на губы(Длинные ресницы! Веники всех стран – объединяйтесь!)
Вы люди взрослые, шуметь не будете, а быстро доделаете зелье, соберете сумки, запишете домашнее задание: свиток на 3 метра о трансформаторных зельях. Ясно? (О каких-каких зельях? Это курсы юных магов-электриков?)
Ну, что очухался? (Прекрасный образчик английского, сравнимый разве что с сакраментальной фразой Снейпа: «Ты что, Люпин, с дуба рухнул?»)
Снейп мог видеть черные завитки ее ресниц (она их на бигуди накручивает…)
Он усмехнулся и протянул ногу, чтобы подтолкнуть еще одно бревно в огонь. (Профессор топит камин. Бревнами…)
Видимо,скользит...............
- Ваш разум скользит?
- Да.
(что автор хотел этим сказать? Мой разум тоже скользит, когда я пытаюсь понять…)
Факелы трескались (комментатор, робко: может, трещали?) от гулящего сквозняка. (мега-супер!!!)
Когда они выползли живыми из слизеринских котакомб, Сев почувствовал себя героем
(в котакомбах ученики хоронят загубленных подопытных кошек)
На портрете был нарисован какой-то мужчин (yes!!! Вот именно так!) в мундире (?!) с красивым белым жабом. («Жабо» не склоняется. Если только автор не имел в виду, что «мужчин» держал в руках самца жабы-альбиноса…)
Где-то вдали слышится хрупкий всплекс. (И сразу за этим предложением следует другое)
Мерный вспелкс магических весел… (Ну никак не дается автору это слово! Это не считая того, что «хрупкий» со всплеском не очень сочетается, и слово «мерный» предполагает повторяемость действия – «мерные всплески» еще куда ни шло…)
Поттер долго смотрел в одну точку, потом в другую. Двоеточие - наконец догадался Поттер.
-«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»
-«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»(дааа...тугодумы,эти авторы........... )
Гарри долго бежал по темному бесконечному коридору. За ним ползли собаки и кусали его за ноги, и еще громко рычали и мычали (фильм ужасов. Нет - УЖАСОВ!!!)
В хижине раздались тяжелые шаги, дверь распахнулась и наружу вылезла здоровенная голова Хагрида. -А, это ты, Грег? Заходи, чай, эта… готов, - сказала голова.
Дверь лифта открылась. За ней тянулся длинный, просторный коридор, по которому ходили, бегали и даже ползали, волшебники. (я так и не поняла, зачем волшебники ползали по коридору министерства магии …Впрочем, речь в фике шла о русском министерстве – наверное, наши, как всегда, что-нибудь отмечали)
Они могут нас убить, потому что я им нужен живым. (вау, какая логика!)
Дракоша трижды перевернулся в (?).....
(Потрясшее меня до глубины души художественное описание Драко Малфоя)
Волосы невообразимого цвета детской невинности (н-да, ассоциации возникают…ну, вы меня поняли…) бросали мягкие тени на его шею и щеки. Каждая линия его лица была была под строгим углом и абсолютно идеальна (картина кисти Пикассо периода кубизма). Его скулы и линия подбородка были гладкими словно вырезанные ножом (ножом вообще-то начерно режут, а заглаживают наждачкой). Линии резко переходили в те же кривые, которые словно орнамент украшали его лицо (комментатор в тихом шоке – вы можете себе ЭТО представить?! Его лицо покрыто татуировками? Или как?)
Малфои не хныкают, но Драко думал, что сможет спасти ситуацию тихим мужественным бульканьем
Полёт…ветер бьёт в лицо, облака застревают в волосах. (тучи виснут на ушах…)
Они пили чай с пирожками с мамой (жизнь каннибалов – 3)
Его рука потянулась к чемодану, хотя форма его глаз уж очень напоминала улыбающегося японца. (Форма глаз чемодана? Глаз в форме японца? И вообще - где ты, логика?)
Даже Люциус вытирал слезинка, скатывающиеся по лицу, рукавом скатерти
- Какого черта, Поттер, - Снейп злобно прокряхтел его фамилию и ускакал дальше (КУДА???)
-Поттер, немедленно вытащи руку из котла, - заорал Снейп.
- Что? - спросил Поттер. - Чью руку?
- Руку Драко, идиот, - завизжал Снейп (а Поттер, оказывается, на зельеварении пытался супчик из Драко сварганить...молодца)
Малфой закатил глаза и, игриво дрыгнув ногами, сполз по стене
Малфой вышел на дуэль в панталонах. Они разошли и раздался выстрел. (кто разошелся?))))
- Герми, лови палочку!
- Поймала! Что это?
На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела
- Вольдеморт его наследник, следовательно, ему нужна была палочка своего наследника, дабы передать ее этому самому наследнику (Да тут без поллитры не разберёшься!)
Скривил зубы профессор (Такое и Сальвадору Дали не снилось.)
Крр, крр - кашлянул Гарри в кулак (Я понимаю, когда у людей свистеть не получается, но чтобы кашлять?! Чем болен мальчик?)
- глаза Гермионы были полны слез, готовых в любую секунду высыпать наружу (А дело было зимой в Якутии, не иначе. Когда плевок на лету замерзает.)
- Возле кровати был офисный стол который сливался с окном. Первая половина стола изображала слияние между книжным шкафом и письменным столом (Глобальные интеграционные процессы коснулись и мебели! Или это сейчас мода такая?)
- Драко, как истинный джентльмен тут же распустил слюни (Интересно, где автор этой фразы набрался подобного рода знаний об истинных джентльменах…)
Малфой соскочил со своего кресла, как подорванный на мине (А это уже сапёры пишут: видно, что со знанием дела…)
Правда?- девочка улыбнулась, и свет ударил в глаза, всем троим. Какая же красивая у неё улыбка! (можно поинтересоваться, чем она зубы чистит?)
Глаза её отливали всеми цветами радуги.(простите, что делали?)))
Он разозлился и сам начал легонько пинать её ногами (не фига себе... он её легонько попинывал, гы...)
Рон помешал в котле Гарри ( мог бы просто ложечкой помешать, зачем сразу Поттером?)
И тогда Снейп со злобой ударил его ногой ( между прочим, Волдеморта ударил. Отважный Снейп!)
Сказав это, улыбка сошла с моего лица (привет Гоголю... кто читал, поймет)
…зарычал Драко, схватив пролетающую мимо его лица красную туфельку… (да, в очередной раз Матрица отдыхает!)
из – за его мужественного костлявого плеча [красиво…]
Серые глаза Драко встретились с зелеными глазами Гарри и с карими - Гермионы. ( Аааа! Глаза встретились...Уши забили стрелку, носы ушли на бизнес-ланч... Фильм ужасов.)
Кожа, прозрачная как бархат (про прозрачную кожу промолчу, но прозрачную КАК бархат. Мантия-невидимка, блин).
Мадам Помри ( хорошая фамилия для медсестры)
Если бы суслики могли видеть выражение лица Снэйпа, то ни за какие коврижки не вылезли бы на поверхность, а забились поглубже в норки и долго пили валерьянку, закусывая валидолом
Ах, Северус, большое спасибо, Ваш подарок принес мне так много гадости, - сказала Джессика ( молодец, Сев, так и надо с этими Мери-Сьючками!)
Ремус и Люпин пробирались сквозь заросли ( да-а... А в зарослях Волан и Де Морт пытались убить Гарри и Поттера)
Раздался голос Дамблдора:
- Северус, это Вы ночью бегаете по школе?Я прошу Вас : я прибавлю Вам зарплату, а Вы купите себе бесшумные туфли
Его глаза были холодные и похожие на два длинных тоннеля.
Ей хотелось, чтобы поцелуй продолжался, но тут Гарри проснулся (? спящий красавец, вах!)
Джинни решила надеть красное платье под цвет глаз
Снейп бродил по классу, злобно глядя на учеников то одним , то другим глазом, а еще он пристально пялился на котел Невилла. (а сколько глаз у Сева всего???)
Шея цвета прогорклого масла ( это, между прочим, описание любитмой девушки. Ага, и кожа цвета тухлой ливерной колбасы)
тёмный фей (угадайте с трёх раз, про кого это так метафорически…а вот и не угадали!.. это про Слизерина, Салазара Батьковича)
- от чего тот залился краской и стал очень похож на помидор в очках (Никакого уважения к народному герою: обзывают, как хотят).
Гарри тут же узнал вошедшего. Это был профессор земледелия Снейп. Снейп увидел Гарри и сразу стошнился <долго думала над этой фразой, но потом решила, что несчастный Снейп так среагировал на то, что его обозвали профессором ЗЕМЛЕДЕЛИЯ>
Это был его бывший учитель по Защите от Темных Сил- ПРимус Люпин... ( хорошо, не Чайник)
-Роберт Малфой?! Этот… преподаёт вам защиту от тёмных сил?! - Снэйп хотел добавить, что-то ещё, но неожиданно вспомнил, что не знает таких слов, особенно в присутствии студентов.
"Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. <Матрица да и только. Не хватает разве "в прыжке и с разворота">"
Возьмите дружиться! А вот вам за это прикольчики про Снейпа.
Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».
- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...
Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
