Иногда,когда утром открываешь глаза,кажется,что противней тебя на свете существа нет,обычно такое едкое недовольство собой возникает после излишнего употребления алкоголя перед сном.
И сегодня я проснулась вот с таким вот видом отвращения в себе,одна лишь разница в том,чт я не пила.
НЕприятно осознавать,что ты что-то опять делала "не так".Чувство вины перед самой собой за то,что тебя как заклинивало,так и наклинивает,а когда отпускает,ты даже не помнишь,о чем и говорила в моменты резкого несоображания мозгов и слепого старания всё от всех спрятать.
Пусть лучше буду выглядеть дурой,пусть лучше разыграю клоунаду,пусть лучше буду молчать,пусть буду лучше наоборот говорить столько всякого,чтоб собеседнику противно стало со мной рядом находиться...пусть....пусть...пусть.
И тут просто хочется заорать уже: " Блять,твою ж маму,когда ж ты,Рита,уже станешь похожа на человека,а не на говно в проруби????"
Как же я устала от самой себя,как же мне противна сама я.
Сегодя пришла в голову совершенно гениальная мысль: мне срать на себя,на моё поведение и на то,как я себя веду.
Не хочу больше разводить никаких рефлекций,не хочу больше заниматься само-анализом,раз он ни к чему не приводит.

ДА,за отчизну конечно обидно. Вчера я вела себя откровенно неприятно и мерзко...душила боль,душила злость,душило всё,что только могло душить...хочется просить прощения,но не могу произнести ничего,потому что,не одна я вела себя отвратно. Просто у меня ума меньше,чтобы поворачивать диалог в нужное мне русло, просто у меня хитрости не хватает,чтобы он сам говорил в свой адрес бред,просто..просто...просто у него так выходит,что я сама себя называю дурой,что сама ему в слух признаюсь о своей глупости и идиотизме,о том,что я не считаю себя за личность, и что я ничего вообще о себе помыслить со знаком плюс не могу.
Не кори меня,что я такая...и не удивляйся ничему. Ведь прошло 2 с половиной года,а я до сих пор сою на месте. Просто я не создана для того,чтоб быть с тобой. Ищи себя существо летающее,парящее,а не земляных червей вроде меня. Я просто люблю тебя,но мне это не мешает жить,так же как и тебе.Вчера ночью было странно лежать на кровати и понимать,что я даже не сержусь на тебя,что я не испытываю к тебе ничего..ни-че-го. Просто ты всегда прав и это константа. Хорошо,что ты меня разворошил,вдруг это хоть чему-нибудь поможет,а впрочем в успехе этой тактики я сомневаюсь ....