Иногда,когда утром открываешь глаза,кажется,что противней тебя на свете существа нет,обычно такое едкое недовольство собой возникает после излишнего употребления алкоголя перед сном.
И сегодня я проснулась вот с таким вот видом отвращения в себе,одна лишь разница в том,чт я не пила.
НЕприятно осознавать,что ты что-то опять делала "не так".Чувство вины перед самой собой за то,что тебя как заклинивало,так и наклинивает,а когда отпускает,ты даже не помнишь,о чем и говорила в моменты резкого несоображания мозгов и слепого старания всё от всех спрятать.
Пусть лучше буду выглядеть дурой,пусть лучше разыграю клоунаду,пусть лучше буду молчать,пусть буду лучше наоборот говорить столько всякого,чтоб собеседнику противно стало со мной рядом находиться...пусть....пусть...пусть.
И тут просто хочется заорать уже: " Блять,твою ж маму,когда ж ты,Рита,уже станешь похожа на человека,а не на говно в проруби????"
Как же я устала от самой себя,как же мне противна сама я.
Сегодя пришла в голову совершенно гениальная мысль: мне срать на себя,на моё поведение и на то,как я себя веду.
Не хочу больше разводить никаких рефлекций,не хочу больше заниматься само-анализом,раз он ни к чему не приводит.

ДА,за отчизну конечно обидно. Вчера я вела себя откровенно неприятно и мерзко...душила боль,душила злость,душило всё,что только могло душить...хочется просить прощения,но не могу произнести ничего,потому что,не одна я вела себя отвратно. Просто у меня ума меньше,чтобы поворачивать диалог в нужное мне русло, просто у меня хитрости не хватает,чтобы он сам говорил в свой адрес бред,просто..просто...просто у него так выходит,что я сама себя называю дурой,что сама ему в слух признаюсь о своей глупости и идиотизме,о том,что я не считаю себя за личность, и что я ничего вообще о себе помыслить со знаком плюс не могу.
Не кори меня,что я такая...и не удивляйся ничему. Ведь прошло 2 с половиной года,а я до сих пор сою на месте. Просто я не создана для того,чтоб быть с тобой. Ищи себя существо летающее,парящее,а не земляных червей вроде меня. Я просто люблю тебя,но мне это не мешает жить,так же как и тебе.Вчера ночью было странно лежать на кровати и понимать,что я даже не сержусь на тебя,что я не испытываю к тебе ничего..ни-че-го. Просто ты всегда прав и это константа. Хорошо,что ты меня разворошил,вдруг это хоть чему-нибудь поможет,а впрочем в успехе этой тактики я сомневаюсь ....

а столько всего хочется,и тк много не получается)
как говорится: "а если у вас и третий блин комом,- то и хрен с ним, - пеките комочки."....эээх,кажись,это про меня) печь кмочки я научилась,и то хорошо) сейчас понимаю,что ни одно дело в своей жизн я еще не довела до конца! даже проклятую Еву досмотреть не могу,застряла на 14-й серии и никак дальше,не потмоу что мозги плавятся,нет,до этого состояния еще очень далеко,просо потому что уже больше половины пересмотрено и работает механизм "достаточно и этого"...не пойдет так! досмотрб Еву,а там,глядшь и крестиком довышиваю)

емае,паршиво,когда в душе куча боли,куча злобы,куча огня и бессильных попыток что-то повернуть,а написать некуда! ибо везде все всё читают,всем инересно знать что и как твориться в моей паршивой маленькой душенке.Лишь здесь можно написать,потому что ,есть возможность,что никто не будет это читать,а есть возможность того,что прочитают,но те,кто поймет,а не воспользуется моим состоянием.
Паршивая душека моя уже не может делать ничего,честно. РУки не поднимаются,да какие там руки..у души нет рук.есть просто какой-то шарик внутри,который скукоживается с каждым днем все больше и больше. Нет,мне не надо,чтобы мою многострадальческую душу кто-то понял или чтобы кто-то сказал,что я не настолько бесполезна как кажусь на первый взгляд. Вот что я вам скажу, мне просто больно сейчас,да,эта боль сидит во мне уже месяц наверно точно,но я привыкла к ней,она есть ,но это не мешает мне каждый день улыбаться вам, говорить о радостном,выпивать с вами и любить каждый новый день. И я не "живой труп" и даже не мертвый,я просто устаю иногда и иногда мне надо куда-то это девать...пусть вы меня обвтините в том,что я засоряю интернет и мозги моих читателей ненужной лабудой,но если я этого не сделаю интерактивно,я сделаю это в реальности,а в реальности я хочу улыбаться всем вам и радовать вас своей непосредственной походкой по земле во время дождя)

а если вы меня вдруг надумаете спросить от чего мне плохо,то прошу вас,не делайте этого,иначе наш диалог будет довольно молчаливый,потому что ответа на это вопрос я не дам,даже,Если буду дико пьяна и невероятно разговорчива. Сижу вот на стуле,пишу это, а самой аж заржать хочется,насколько все эти слова и вообще всё пусто и не имеет никакой силы и смысла. что толку? скажу или промолчу? что толку веду днев или нет? что толку во всем,к чему прикасаются руки и обличаются в слова? я знаю,что то,что есть во мне несомненно важно,но лишь своит это произнести,Как становится сразу невообразимо все равно. вот и сейчас я пытаюсь сказать о своей боли,ведь,когда она будет в словах,ей не нужно будет отводить место в душе.
надеюсь, подействует. надоело видеть улыбчивую девушку в в зеркале со слезящимися глазами тоски. или это лишь одной мне зеркало показывает правду? надеюсь,что это так. не люблю,когда мои глаза напоминают глаза щенка,выкинутого в реку в мешке..сначала они полны ужаса и решительности что-то делать,а потом..чуть позже,ни просто безнадежно смотрят вперед,ибо какая разница куда смотреть и что -либо делать.

ладно, затянула балалайку.
редко,но метко,ничего не скажешь.
пожалуй,стоит назвать мой днев не Ежевика России,а Плач Царевны Ринаты.

знаешь,последствия сего прекрасного начала тянутся до сих пор,всё же уже неделю состояние аппатии и пустоты,да,я понимаю теперь почему ты тогда исправлял меня ,говоря,что пустота пишется с большой буквы..твоя философия-Пустота. да,ты хотел,чтоб я поняла её,но или по крайней мере интересовалась ей.Ну что ж,я,видимо,тоже чего-то хотела раз спустя полгода плакала в бутылку пива от осознания незавершенности происходящих вокруг меня вещей,ну и заодно проверяла свои снайперские способности,согласись,далеко не каждый может плакать двумя глазами одновременно в одно узкое горлышко.потом всё стало проще,прошла еще пара месяцев,а то и больше,я спокойно жила с полуосознанным понятием и недоготовой структурой твоих рассказов. Потом тот день,ты помнишь его? второе сентября...ты взял меня за руку,а я опять была пьянющая,потому что с того дня,как я научилась плакать двумя глазами в одно горлышко,я стала много пить.Всю осень мы много гуляли,сидели на крышах,болтали и ты даже прелагал мне свою куртку,когда я замерзала(что,согласись,довольно несвойственно для тебя). потом пошла зима...мдамс...последняя наша с тобой ночь вместе,новогодняя ночь...что-то курили,то-то пили,что-то смотрели,что-то говорили..много-много танцевали руками,телами,глазами...а потом,а потом ты пропал...меееедленно так...как я тебе когда-то описывала,рассказывая о своем прошлом...ты сказал мне,что когда ты что-то даешь людям,ты уходишь...до сих пор помню,как ты посмотрел на меня,я знала,что ты уже дал мне ,что хотел, и теперь собрался уходить...я отпустила тебя,иди. мы привыкли оба к неограниченной свободе и равноправию. твоё решение было для меня законом.

и вот ты ушел,и мне стало всё равно на то,что было с нами и то,что я испытывала,мы до сих пор общаемся и всё вроде бы хорошо..

одно только...ты всегда говорил,что я много молчу и тебе неудобно говорить с молчащим собеседником..
и в тот раз,когда ты сказал,что дал мне что-то я смолчала...потому что мне не хотелось тебя расстраивать,ведь ты не просто даешь,как ты думаешь в дополение к чему-то,ты забираешь,забираешь самое лучшее в человеке для себя.
и это,милый,я знала давным-давно,но мне не жалко было тебе это отдать,потому что я знала,что то,что ты взял,я найду снова,ибо как и твоя Пустота,эти вещи бесконечно неистощимы.

кап-кап в бутылочку катятся слёзки
кап-кап говорит вокруг пьяный дождик
кап-кап соберу себя по кусочкам
кап-кап сигаретного дыма струйка
кап-кап попадает мне прямо под кожу
кап-кап посмотри на кого мы похожи
кап-кап..кап-кап..кап.

PS:Но я так рада,что ты теперь не так рядом,не так близко,потому что теперь я могу дышать полной грудью,а не довольствоваться тобой,хоть и достаточно вкусно пахнущим.

вот и всё..вот и священная грусть,вот и запах неоправданных надежд,вот и конец радости за его блондинистую голову и сережку в ухе)
пишу это письмо,да именно письмо,не пост и не запись..письмо..
письмо тебе,ты его не прочтешь,я знаю,этот адрес тебе не известен.
да,я знаю,что сейчас перед тобой стоит выбор...я,постоянный бег рядом со мной голопом,развитие или твои друзья,твой мир,пьянки и атп-компании и приятные малолетние легкие девушки вокруг...тяжло делать выбор,я знаю...я поставила сегодя вопрос ребром,хочешь-возьми мою руку,не хочешь-отпусти только быстро и безболезненно...думай,я уже подумала и поэтому тебе это сказала,всё-таки мужчина ты,а не я,так будь им и принимай решения по-мужски,тем более,что дорогу я тебе показала)..да,я знаю,что будет грустно,Если ты уйдешь,и очень приятно,Если ты останешься..одного я тебе не показала,что 2 этих мира можно соединить между собой..если ты додумаешься до этого,то я поаплодирую тебе стоя,если нет,то как-нибудь выпьем пива в одной компании и станцуем под бухгалтера)
всё легко и просто на самом-то деле,и не надо мучится)

кажется теперь я точно свободна))))))))))я обрела её, свободу)))
спасибо тебе,Грэйпс,что была со мной и слушала весь этот бред)
знаешь, еще сегодня днем я думала он не кнчится никогда,но сегодня же днем я смогла всё собрать и выйти оттуда))))спасибо тебе)завтра весна)

йопть!!!!!! счас всё крушить буду!!!!! на улице так хорошо.а я как лох дома сижу!! свободу попугаям!!!!!!!!!!!!!!

хотя бы тут можно написать....
черт возьми, да какой написать, хочется просто заорать на всю планету в рупор,что так хочется всё забыть и ничего не помнить, так хочется повернуть время вспять и избежать той встречи на втором этаже в школе, так хочется стереть 2 последних года моей жизни,уйти уйти уйти....
но как уйти,когда кажется,что чем-то привязана? неужели так и будет в душе сидеть эта клякса?...да, сейчас меня косит нехилая шиза...одна и тех,которых так давно не было у меня....слава богу научилась спокойнее её переживать...
почему я ношу чувство вины??? почему кажется,что во всёмвиновна толлько я одна и больше никто...почему мне кажется,что решила уходить именно тогда,когда больше всего ему была нужна? почему я до сих по думаю,что только мои неправильные действия привели к тому,что сейчас есть..т.е. к осутствию всякого присутствия...
друзья,вы говорите мне,чтоб я отпустила,успокоилась и продолжала жить и радоваться...да я именно этим и занимаюсь,просто ингда страшно становится идти одной и понимать,что никто тебя не поддержет за руку...не с кем пройтись под ручку вечером, не кого поцеловать перед тем как зайти в подъезд, не кого послушать, никто не несет свой однообразный бред....

да, хорошо,что вё-таки изобрели дневники...пишу и легче становится...в своём жж он написал,что он наконец полюбил себя,так хотелось ему откомментить ,что мол молодец,что хоть признал это....
да, за неделю дома я поняла многое, не сказать,чт я вела себ действительно обдуманно и рпавильно с ним....поняла,что надо было и наоборот не надо было деать. но сейчас это уже не имеет никакого значения,очень надеюсь,что выводы всех этих мук еще пригодятся мне в жизни.

сегодня говорила подруге,что не хочу видеть парней и самое главное, не хочу никаких отношений....одни и те же лица везде мелькают,какой-то круговорот однообразия,а нового ни на грош. хочу свежего ветра, хочу ярких глаз, хочу светящихся улыбок, искренности, шампанского, смеха, всегда отличного настроения, вылазок куда-нибудь и с кем-нибудь...но разве сидя дома с градусником далеко вылзешь???-нет, вы совершенно правы.


ладно, хватит мне ту рефлексировать и размазывать по клавиатуре сопли и слёзы,пора идти и чистить картошку! между прочим это очень достойная замена глупым мыслям!

ну вот...вот я же знаю,что сама виновата...
хорошо,что мои друзья такие же сумасшедшие как и я и что они всё понимают...люблю я их.
но,чОрт возьми, какого уя меня вчера от них куда-то понесло...иногда думаю,что жалко,наверное,что я не алкоголик...а то вот так вот раз в полгода выпьешь нечаянно лишнего,а потом весь день переживаешь что и как...у алкоголиков нет ничего. ни внутри ни снаруже,ибо всё это одна и та же проекция,а когда ты её пропил,то ничего просто нет...но то уже не из той оперы.
пишу я на самом деле вот о чем, о том,что терпеть не могу себя в пьяном виде,вот вчера наконец тесным кругом собрались, посидели очень душевно, да,выпили пива, но с ними я могу пить что угодно,потому что я не боюсь,что мне причинят боль...самое тяжелое для меня в выпивании то,что я не могу контролировать то,что я говорю,как бы я ни старалась...вот и вчера,когда с ребятами пошли на общий слёт всех друзей-знакомых,знаю,что наговорила лишнего...как бы мне это потом не повернулось боком и не уничтожила последнее,что у меня осталось...блять(((((((((((( вот на этой фразе стоило бы ,пожалуй,разрыдаться в ревной истерике, но не могу...впрочем как и всегда.

блять, надеюсь,меня пронесет...и ничто никуда не просочиться...будем делать скидку на то,что я была не одна пьяна ...эх...вот раз в полгода ,блин, ито не удачно...вообще не буду пить и точка.

совсем недавно, несколько часов назад,в прошлом дне, один милый человек, смущённо выйдя из места своего поклонения, подарил мне частичку своей веры и я положила её в самый близкий карман рядом с сердцем. мы разъехались.
частичка совершенно чудесной была, и я привезла её домой, комната с ней кажется намного лучше, теплее и приятней, да и настроение хорошее. я непременно решила поделиться с содержимым кармана с кем-нибудь. и, когда я,сидя в своем уюте,шла по дорожке глазами сверху вниз, я смотрела разные имена и думала, кому же подарить, кому это нужнее всего? и вот увидела, этот человек появился сам..."на, "-говорю я ему-"возьми то,что лежит у меня в кармане!да не стесняйся же ты, бери." - я еще долго улыбалась вслед ухдящей фигурке и заметила, что она сначала держала руку в кармане, а потом вытащила её,чтобы поправить себе волосы, и из кармана брюк вывалился мой сверток, а фигурка, не заметив пропажи, пошла дальше...
как это грустно, но это совершенно не повод перестать дарить содержимое своих карманов)

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - замечательное

вчера была в театре на постановке "Мать Иисуса".
только не спрашивайте в каком театре это было и сколько стоит билет,потому что я просто не знаю ответов на эти вопросы.
То,что я вчера видела была всего лишь на всего отчетная работа последнего курса заочного отделения какого-то театрального вуза и происходила она в каком-то доме культуры времен очаковских и покорения Крыма.
уже сутки прошли после просмотра,а я до сих пор ежеминутно воспроизвожу в голове сценки...
тяжелая вещь. не сказать,что я из разряда людей,любящих много плакать по поводу и без повода,но добрый час я вчера поревела.) сильная игра, прекрасные актеры,которые ,когда закончился спектакль,испруганно смотрели на мои огромные,полные "задора и огня" глазища),вместо того,чтобы получать шквал аплодисментов и комлиментов...)..ээээх, одни эмоции,а их,как правило, в слова тяжело оберуть.

всё утро меня терзали смутные угрызения совести за мою сентиментальную натуру перед лицом профессионалов ;)

хочу еще в театр, очень)
а давайте-ка куда-нибудь съездим? ...ну только не говорите,что у вас дела и на работе огромная и смотрящая прямо в глаза Ж...)

В колонках играет - Skin
Настроение сейчас - обдуманное

а что спрашивать?...быть не быть?...не думай,отключи мозг. кажется,так ты меня учил?..)
пока ты думаешь о вопросах бытия,я уже вынесла приговор и поставила печать,утверждающую окончательность моего решения.что думать? разве это поможет?-уже нет. думать надо было раньше,родной..)желаю удачи.

"Вот только одно никогда не забывается, этокогда ты стоишь на двух руках, медленно отрываешь одну рук от пола и понимаешь,что у тебя на ладони лежит земной шар."

Л.Енгибаров