Я разрушен до самого основания.
Лишился практически всего, чего добился в жизни.
Моё прошлое... словно стёрто. Нет, есть фрагменты, но по ним не сориентироваться, не ответить, что за личность была созданаи достигла этого всего.
И вот, я собираю себя заново. С фундамента.
Ввиду пошатнувшегося здоровья я вынужденно вернулся к родителям.
Пожалуй, в последнее оставшееся у меня место. Мой тыл. То, что я перестал было считать своей опорой.
И вот, свою последнюю опору я нахожу здесь.
Моя нынешняя женщина дарит мне вдохновение, но не может быть для меня хоть сколько-то значимой опорой, поддерживать меня и быть тылом. Не тот тип отношений. Когда-то для меня таковой был мой дом и моя супруга. Но это - в прошлом, этого больше нет.
Мои друзья - их у меня лишь 5-6 человек максимум из тех, в ком я уверен на 100%. И хорошо, что есть такие люди. Но это, опять же, не полноценная точка опоры, а, скорее, руки и плечи рядом.
Здоровье я сейчас восстанавливаю. Это больно и мучительно, но ничего фатального. Это - одна из моих самых серьёзных точек опоры. Моё физическое тело сейчас страдает от прошлых решений - от того, что происходило за последние полтора года. Было больно.
Работа... Сейчас её нет. Это одна из моих главных точек опоры. То, где я профессионал. Моя основная деятельность. Да, я не особенно жалую юриспруденцию. Но так я могу зарабатывать достойные деньги и служить людям. Это доставляет мне известное удовольствие, так, что даже специфика работы, все её сложности, больше не пугают. Лишь бы было, ради чего.
Финансы... Тут, как и во всём остальном, всё очень грустно. Мне почти 30, и у меня ничего нет. Но будет. Финансы не просто являются точкой опоры, а ещё и инструментом для укрепления всех иных точек опоры. И этот вопрос я сейчас решаю в первую очередь.
Многое забыто вследствие пережитого шока, от которого я отошёл только в начале сентября. Но сейчас время переступить черту и завершить круг, начав всё с самого начала.
Время строить фундамент.

Итак, после полутора лет адского треша я, наконец, вынырнул.
По-настоящему, хотя я каждый раз именно так и считал, стоило мне перестать мучиться от боли.
И каждый раз меня окунало обратно.
Сейчас же... действительно всё. Мне может вновь стать сколь угодно больно, но уже не сложит.
После того, как я оказался, без дураков, под угрозой поехавшей крыши, я просто попросил о помощи. Наверх.
И мне помогли.
Двое людей, не знакомых друг с другом, оба ассоциирующие себя с архетипами "дракон" и с одинаковыми именами по-разному сказали мне одно и то же. И я услышал.
Всё это время я пытался доказать себе, ей и окружающим, что я достоин её, что я могу соответствовать её ожиданиям, как-то отомстить, самоутвердиться...
Вчера же я просто остановился. И услышал Себя.
И вот, я вынырнул. Жизнь и ощущения сразу же изменились.
Я прекратил употребление алкоголя, отошёл от разврата, перестал гнаться за деньгами и статусом.
Да, мне всё ещё больно от того, что моей семьи больше нет.
Но я очень рад, что сейчас Маша сильна, гармонична и крепко стоит на ногах. Я принял в этом участие и в позитивном и в негативном смыслах. Как и она в моей судьбе. Мы сделали друг для друга всё, что могли, время прощального поклона.
А я... Я теперь устремился вперед, в лес, перестав рваться в небеса.
Птицам - небо и верхушки деревьев, зверям же - жить внизу по норам или в дуплах (смотря, какой зверь).
Я полностью расформировал свои звериные архетипы, весь мой зверинец ликвидирован. Настало время оставить это позади.
Сейчас для меня есть стремление к Любви как цель, как смысл и как образ жизни.
И это впервые наполняет меня счастьем и радостью безо всяких оговорок.
И я не хочу больше спать с женщиной, если её не люблю. Фитнес и страсть хороши, но это пройденный этап.
Я знаю, к чему это ведёт.
К боли.
Причем, к боли для женщины.
Потому как они это воспринимают чувствами.
В противном случае - это шлюхи.
Как и я.
Был.
Теперь же... Теперь я вновь с удовольствием помогаю своему окружению чем могу - и это наполняет меня радостью.
Вчера я решил проверить, всё ли верно - встретился со своей знакомой. Она немедленно начала зевать в моём присутствии.
Когда мне хорошо, тепло и уютно, у меня такая же реакция. Для меня это - лучший показатель.
Я поехал к бабушке только для того, что бы привезти ей сметану и творог, что бы побыть с ней, погладить её по голове.
В итоге, я нашёл там же лекарство от болезни, появившейся вследствие моего неправильного образа жизни.
Сейчас мне предстоит пройти ещё много боли и нервного напряжения - впереди врачи, разговоры с любовницами, поддержка друзей, смена работы, развод...
Но это Жизнь. И она - прекрасна.

Я устал от сильных женщин вокруг. Очень устал.
И дело не в том, что я слабее.
Нет.
Дело в том, что мне это не нужно.
И вот, встретив девушку, которая "девочка-девочка", позволяет себе капризничать, быть слабой и быть девочкой, я капитально втрескался.
Мне, внезапно, безумно захотелось слушать её капризы, истерики, наблюдать её действия и т. д.
Если раньше я это воспринимал слабостью и недостойным поведением, то сейчас я её на руках за это готов носить.
И ношу. Буквально.
То доверие, которое она мне дарит, отношение, которое я чувствую, заставляет меня чувствовать себя в разы сильнее и крепче.
За неё я готов сцепиться с кем угодно. Решать её проблемы. Обустраивать условия для её жизни.
И всё это только за её отношение.
Удивительно, насколько меняются ценности в течение жизни.
Я сейчас задействован в нескольких коллективах, где много женщин нетрадиционной ориентации.
И могу сказать, что они не сильно отличаются от тех женщин, которые окружают меня и позиционируют себя женщинами.
Внезапно. Но факт.
И вот, на этом контрасте после цепочки случайностей рядом возникает это чудесное создание.
И знаете что? Я ожил.
До этого из-за проблем на работе часть меня просто отключилась - слишком много боли и напряжения.
И вот - включилась.
Я привык к "мужикам в юбке". Порой с которыми приходится конфликтовать, кому принимать решение - не всегда это понимают правильно. Здесь же у меня карт-бланш, и потому все пожелания я выслушиваю и с удовольствием выполняю.
Правильно было сказано - не понять, чего хочет женщина. А и не надо понимать.
Надо просто любить, защищать, периодически гладить по голове и говорить ей, что она лучшая, а "они все твари", заботиться и любоваться ей.
И все её капризы и выкрутасы принимать как от маленького ребёнка. Она такой задумана.
И это - прекрасно.

Поря завязывать с темой.
Всё-таки очень сильно силы жрёт, а толку от этого не вижу.
Будь это продуктивно, я бы ещё понял.
А так... Нецелевой расход ресурсов.
Отказать.

Жизнь за поворотом - какая она? Что там ждёт, если поворот - слепой?
Бывает, он приводит к отличной стоянке с хорошим интерьером и прекрасным персоналом.
А бывает, что можно нарваться и вообще вылететь с трассы.
Вчера была годовщина, как нет нашего командира и основателя страйкболльной команды "Долг", в которой я состою - Авгура...
А ведь он казался вечным... Вечная память.
---
Многие вещи казались вечными. Заключенный брак. Состоявшиеся пары. Очень сильные люди. Места жительства.
Всё меняется... И очень легко меняется.
Сегодня узнал, что прекрасная пара людей, с которыми мы зачинали несколько интересных дел, больше не существует...
Люди живы. Пара - нет.
И, похоже, дела теперь тоже не будет.
Кто-то сливается с серьёзных проектов. Кто-то, напротив, подтягивается и поддерживает совершенно неожиданно.
Нет такого понятия, как стабильность. Это обман.
Вполне допускаю, что меня может занести по жизни как на самый верх, так и на самый низ. И в любую точку мира совершенно.
Так что... Тщательно выстраиваемый мир хрупок.
Правду было сказано - есть только миг...
Как никогда понимаю - и живу этим мигом. Потому что больше ничего просто нет.

А было ли когда-нибуть у Вас такое, что Вы понимали, что выросли из собственного окружения?
Что вам больше неинтересны ни их интересы, ни их цели, ни они сами?
Что Вы - абсолютно другой и не понимаете, как могли жить подобными устремлениями?
Было ли такое, что прежняя жизнь казалась Вам бутафорией, жалкой пародией на Вашу, настоящую жизнь?
И что абсолютно не представляете, какая она - Ваша жизнь, но точно знаете, что теперь идёте к ней, потому что жить по-прежнему невозможно?

Это песец, товарищи!
Я действительно был болен человеком!
И сейчас я в ярости на себя самого-это ж надо было так себя запустить!!!
Мой гардероб нуждается в 90% обновлении! У меня нет даже самого необходимого!
Мне было абсолютно все равно, как я выгляжу(дресс-коду соответствую и ладно).
Сейчас понимаю, что эти 90% вещей мне просто стыдно надеть! И далеко не все они сочетаются!
Здоровье-то же самое.И многое-многое другое. В целом ряде жизненных аспектов я просто в провале.
И виной тому-я же сам.
Теперь у меня абсолютно иное отношение и к себе и к тому, что и как я делаю.
Мне не нужно много. Мне нужно лучшее для меня. Моё.

В колонках играет - Сплин - прочь из моей головы!
Настроение сейчас - свобода!!!

Моя болезнь, сложившая меня на неделю, принесла великое благо.
Я же всё это время бегал от себя, бегал от боли.
И вот - свершилось. Я себя догнал. Моя боль и страх догнали меня.
И переколбасило меня едва ли не сильнее, чем тогда, на Хэлл, когда я принимал торжественное и "окончательное" решение о разрыве.
А теперь я "переболел". И морально действительно выздоровел. Стал свободным.
Господи, какой же это кайф! Я больше не болен ей!
Мне всё равно, что с ней, как у неё дела, какие у неё страхи и тревоги, что её волнует, а что - радует.
В моей голове на подсознании больше не сидит она, её нет в моих целях, мыслях, планах, мечтах, чувствах, наконец.
Наконец-то освободилось место для главного человека в моей жизни - меня самого.
По ощущениям - словно с тебя сняли 30-ти килограммовый бронежилет.
На эту тему непременно родится стихотворение.
Я больше не один. Я - един. И это - невероятный комфорт. Цельность.
Больше незачем пить - только в своё удовольствие. Больше незачем бросаться на любую движуху - только в своё удовольствие.
Больше не зачем забивать своё время, лишь бы не оставаться наедине с собой - напротив, именно это и есть самое приятное и прекрасное для меня время.
Ведь оно посвящено самому главному человеку в моей жизни - мне. И об этом человеке я очень и очень давно и незаслуженно забыл.
Сегодня я пел под гитару не выплёскивая накопившееся, а от души) Просто потому, что хотелось петь. Да, с больным горлом)
И это было едва ли не лучшее моё исполнение любимых песен)
Теперь песни, причинявшие боль, сменились предвкушением и мечтами - это самый верный показатель.
Моё сердце по-настоящему свободно.

После срыва 3-й попытки развода прошло время.
С той стороны - тишина.
Я описал всё, что со мной происходило это время, и у меня остался лишь один вопрос.
Какого хрена я это всё терплю?!.
На самом деле, уже эмоционального окраса даже нет. Тупо устал. И от боли и от внутреннего раскола.
Как-то привык. Несмотря на тягу, я сделаю уже не то, что должен, не то, как правильно, а просто тоже не выберу нас.
Как она не выбрала меня. Сейчас всё ещё сложно это осознать, что всё, созданное за 7 лет, рухнуло.
Но циклиться на одном мне надоело.
Да, всё было прекрасно. И было бы дальше. Но не будет.
С интересом наблюдаю за собой же дальше. Потому что как только уйдёт чувство вины, которое я сам себе старательно прививаю и привязанность с теплом - останется только голый факт.
И это спровоцирует ненависть. Я это прекрасно понимаю, и ещё поэтому себя останавливаю.
Но сейчас настало время закончить. Когда заканчивается счастье, заканчиваются боль и ненависть, умирает любовь и рассыпается в прах привязанность - приходят равнодушие, а затем и свобода. Настоящая.
И лишь тогда возможно новое счастье.

Если ты действуешь - у тебя должно быть Право.
Но помимо Права ты должен быть чист и совершенен, как инструмент хирурга.
Потому как не прихоть свою исполняешь, но необходимость.
Действуя, должно быть совершенным орудием - быть острым, чистым, гибким, прочным и совершенным.
Как меч или скальпель.
И только в этом случае ты вправе действовать.
Когда ты готов, собран, чист и совершенен максимально - ясно видишь, нужно ли вообще действовать, если да - то как.
И тут уже нет места ни сомнениям, ни колебаниям.
Ты видишь ясно. Правда за тобой.

Пришёл образ интересный...
Похоже, мой метущийся разум принял оптимальное решение и дал мне новую цель, которая уравновесила и принесла спокойствие.
С точки зрения психологии, подсознание выдало истинное глубокое желание.
Ну, или, если смотреть с точки зрения Темы, сверху прислали помощь)
Короче, мне, внезапно, захотелось женщину, которая была бы сильна иначе, чем я привык видеть.
Смирением неким внутренним. Тем, что она не боится быть открытой и слабой.
Нет, она не слаба. Напротив, этом её невероятная сила. Потому что ради такой женщины хочется делать действительно всё.
У меня, так уж вышло, пошло соперничество, битва за лидерство. Причём, на чужой территории. И, что логично, я покинул чужую территорию.
И вот, сейчас у меня начинает выстраиваться образ семьи, который был изначально, и который гораздо более мне близок.
Через то же проходил мой отец. И через это пройду я.
Но для этого мне нужно стать полярным той, кого я ищу и с кем жду встречи.
Мужчиной. С большой буквы. С необходимой твёрдостью. С возможностями. И материальными, в том числе.
Что бы я не просто желал, но и мог защитить её и уберечь, в случае необходимости. Умирать при этом необязательно))
Которая была бы такой же как я в чём-то, в чём-то - противоположной.
Постепенно её образ вырисовывается перед глазами.
Внешность я специально не рассматриваю и "замыливаю". Нечего человеку знать своё будущее.
Если эта вероятность сбудется - пусть сбудется так, как оно должно сложиться. Здесь я полностью доверяю Провидению.
Собственно, у меня есть твёрдое спокойное знание, что это будет. И что всё сложится лучшим образом. Семья... Одна из главных целей, ради чего я здесь.
А раз так, то пора мне завязывать понемногу с развратом, загулами и прочими деструктивными вещами.
Пора заниматься тем, что действительно важно.
И готовиться ко встрече с ней.
Может, прозвучит наивно, но мы друг друга непременно узнаем сразу, с первого взгляда. Узнаем и поймём. Ещё даже не будучи знакомыми. И впервые подойдём друг к другу так, как будто знакомы уже многие и многие жизни.
Возможно, так оно и будет, а, возможно, наши пути ранее никогда не пересекались - кто знает?
Так неинтересно, если б знали)

Мечты и фантазии... Мило и наивно. Но так будет. Я просто знаю.
У меня хватит всего, что бы выстроить свой маленький рай, сделать счастливой Её, наших детей и помочь некоторым окружающим стать таковыми.
Упорно образ старается стать чётким, но нет))) Никаких стереотипов типа "ни разу не крашенных волос, роста, фигуры, цвета глаз, мышц" и т. д. Всё будет как будет.
Я верю и доверяю. И когда это сбудется - я буду готов.

Наблюдаю в который раз цикличную картину: поднимаюсь, набираю силы, раскрываюсь, активно двигаюсь вперёд - и рраз - и внизу. Полный песец по всем параметрам. И дальше снова поднимаюсь - и т. д.
Цикличность.
Об этом есть много статей, не буду повторяться.
Сейчас мне снова придётся как бы умереть эмоционально. Перегруз.
Все эти дни я тащил и жёг на максимуме. Период был довольно длительный.
И вот, ресурс исчерпан.
Мне вспоминается фильм про терминатора, когда у него гаснет красный глаз- и остаётся бездушный кусок металла.
Так же себя вырубаю я. В противном случая меня просто сожрут - я уязвим, скорость реакции недостаточно, народ не чувствует силу и отпора - и начинает пробивать.
Для этой цели я просто отключаю вообще всё, что делает меня живым - творчество, общение, тусовки, увлечения и т. д. - и просто начинаю работать над поставленными задачами. На результат.
Режим "экономии энергии". Смс, телефонные входящие-исходящие звонки - ок. Что-то больше? Нет.
Базовые функции.

Не люблю обнажать душу, когда это кто-то видит, но тут меня знает лично максимум один человек, поэтому стесняться нечего.
Уже скоро будет год, как у меня нет семьи, а я понимаю, что ничего не меняется.
В очередной раз вскрывает по жене. И возникает очень амбивалентное чувство.
С одной стороны, то, что было, весьма унижает меня как мужчину. Когда женщина говорит, что никто не должен знать о том, что мы были вместе, что разводимся, что вообще никто не должен знать о нашей связи, никогда не звонит и не пишет первой, не даёт точного ответа, но, при этом, больно кусает при любой попытке сближения.
С другой стороны, я выбрал эту женщину как свою супругу... И всё. Я не понимаю, что такое развод.
Да, я сейчас делаю то, что должен. Я официально расторгну наш брак. Мы это заявление несём в ЗАГС уже сколько времени... И каждый раз что-то мешает. В эту субботу будет 3-я или 4-я попытка, не помню уже.
И всё же...
Я дал слово - и совершенно не собираюсь от него отказываться. Полгода я воевал за нас и пытался склеить разбитое - с той стороны не просто не было помощи - было противодействие. Что, опять же, показательно.
Сейчас я её понял. Может, не полностью, но понял её действия. Она защищает свой мир и не хочет боли. Что логично.
А вот что делать мне...
Я знаю, что я должен делать. Пойду и разведусь. В истории надо ставить точку, иначе она будет бесконечно тянуться.
Только вот есть одно "но". Которое разом перечёркивает всё.
Я по-прежнему её люблю.
У меня было с момента нашего расхода, как уже писал, более 5 женщин. Они все чудесны каждая по-своему, и к каждой я испытаваю своё тепло.
Но это даже близко не сравнится с тем, что я чувствую к жене.
И мне совершенно плевать, что она от меня отказалась. Что прошёл через череду унижений. Что боль была такой, что меня не брали ни алкоголь ни другие вещества.
Потому, что в итоге я стал в разы крепче и взрослее. И всё закономерно - мы должны были разойтись.
Но сейчас я сделаю то, что должен. Несмотря на то, что по-прежнему люблю её.
Предан ли я ей? При условии наличия у меня такого количества любовниц?
Да.
Кто-то посмеётся над таким заявлением, назовёт меня кобелём, инфантильным подростком, мудаком и т. д.
Да. Всё так.
Я заслуживаю любого из этих определений.
Но кому интересно, и кто решит узнать, почему же я считаю себя преданным ей - пусть смотрит глубже.
Гораздо глубже, чем самый страстный и эмоциональный секс.
И поймёт, что я живу так только потому, что у меня нет её.
Что единственная женщина, с которой я хочу быть, от меня отказалась.
Кто-то скажет: "Ты мужик или нет?! Хорош ныть, подбери сопли - и вперёд! Хочешь её - иди и возьми! Завоюй своё!".
Ребят, делал. Правда. Сделал всё, что было в моих силах. Объективно.
Больше я ничего не могу. Человек не хочет.
Лошадь можно привести на водопой, но нельзя заставить пить.
В своей зоне ответственности я сделал всё, что мог. Больше - только с течением времени.
Имеется ввиду обеспечение себя квартирой, авто и другими ресурсами. Что б смог обеспечить семью.
Беда только в том, что если она отказалась от меня сейчас и вернётся тогда, когда у меня всё это будет - значит, это не любовь.
А я, как бы её ни любил, существо гордое.
Да, я могу поступиться гордостью и позволить вытереть об себя ноги, если по-настоящему дорожу человеком.
Но только, во-первых, это ни к чему хорошему не приводит - человек перестаёт тебя уважать и окончательно борзеет, а во-вторых, я это делаю только до определённого предела. После чего просто поднимаюсь, стряхиваю того, кто по мне топтался, если человек пытается удержаться, могу ещё укусить или втащить профилактически - и отхожу. И всё.
А тут нашла коса на камень.
Я действительно люблю. Но уже давно позади тот предел, когда я встаю и ухожу.
Вот и получается, что я должен пойти наперекор тому, что говорит сердце. Отказаться от того, что мне дороже всего.
Хотя, если объективно, я всего лишь отказываюсь от созданного собой же образа и зависимости. По факту, нас уже почти год как нет.
Вырвать это я не могу - пробовал и не раз. На моей памяти это единственный случай, когда я не могу контролировать чувства. При том, что я умею влюбляться, тушить влюблённость, менять отношение и т. д.
Возможно, просто прошло слишком мало времени.
Возможно, я не хочу внутренне от этого отказываться по каким-либо убеждениям. Например, из-за убеждений о том, что любовь никогда не перестаёт и пр. и пр.
Может, просто боюсь признать, что если перестану любить - то никогда её и не любил.
Или желание пострадать, поныть, проявить слабость, протащить это в себе максимально долгое время, задействовать как внутренний ресурс, что б было чувство что "у-меня-внутри-живёт-искренняя-настоящая-любовь-которая-никогда-не-пройдёт-я-вообще-герой-что-с-этим-живу-и-так-правильно"-и т. д.
Так что, возможно, вся романтика - чушь и бред, а в основе лежит банальный страх разрушить ещё один миф о себе.
Только уж очень сильный страх, в таком случае.
Ибо не отпускает и не уменьшается.
Я максимально загрузил себя и свою жизнь.
В моей комнате живёт Бардак вместо меня, потому как я там появляюсь вырубиться от 4 до 8 часов и свалить.
Ибо стоит чуть расслабиться (как сейчас) - и началось.
Бегство от реальности.
Танц. проекты, работы, тренировки, танцы, преподавание - максимальный загруз.
Я действительно бегу. Потому что вечером вскрывает так, что мало не покажется.
Пока я бегу - я силён и собран, успешно и эффективно действую, работаю, продвигаюсь.
В принципе, хороший стимул и допинг. Самому себе тренер и палач.
Только что-то меня подзадолбала эта гонка. Ресурсы имеют свойство заканчиваться.
Собраться в точку я смогу только, когда будет достаточно времени на всё с запасом, с учётом моей скорости.
И да, время на просто отдохнуть и побыть одному - тоже.
Пора выстраивать режим, входить в него - и просто копить ресурсы.

Получил тут совет от подруги - и задумался.
Сейчас мне резко стало интересно найти себе женщину лет 35 - конкретно старше себя.
Уже полностью зрелую и сформированную как личность.
Именно в качестве любовницы - постоянку я не рассматриваю от слова совсем.
Само присутствие подобной дамы в моей жизни способно круто её изменить.
У меня были разные женщины - и старше и младше. Всегда предпочитал сильных, были и сильнее меня.
Но, в любом случае, было всё сопоставимо.
Сейчас же я, по сути, ищу человека, который априори меня превосходит по всем параметрам.
И это достаточно экстремально для меня психологически.
Вместе с тем, я понимаю, что это мне может дать.
Поэтому... Задача поставлена. Я начинаю поиск и найду её.

Каждый день на работе мозг выхолащивают в ноль.
Вчера было исключение - к большому моему удивлению.
Шеф свалил, коллеги все праздники находились в алкотреше и особо тоже не докапывали.
У меня же все выхи были танцевально-тренировочными, поэтому я несколько задолбан, но в отличной форме.
Всё-таки от цирка мне никуда не деться, это моё нутро.
Очень не хватает полноценного образования, но подтянуться смогу - в конце-концов, семья цирковая почти поголовно, подокапываю их вопросами.

Свершилось.
Парный номер на кольце впервые был показан на публике. И публика, надо сказать, оценила.
Я доволен.