для меня в любви есть одна проблема-я всегда за двоих люблю
знаете,это все дико тупо сейчас звучит,но так оно и есть.для меня любовь это когда ты все отдаешь человеку и вообще всего себя ему посвящаешь.обо всех своих поступках предполагаешь-а что он сказал бы?что он подумает о моих поступках и словах?как ему будет лучше?
и поэтому когда я люблю,а меня любят в ответ-это кажется как-то дико и извращенно.если по фрейду,то,наверное,это все из детства-любить родителей была обязана я.и любить именно так,как им хотелось.а они любили меня тоже,да.но только не так,как хотелось бы мне,а так,как хотелось им
поэтому я люблю человека ровно до того момента,когда он начинает любить меня-потом я уже его пользую и постепенно отдаляюсь.для меня любовь со стороны другого человека-это ошейник с поводком,от которых я бегу,трусливо поджимая хвост
за любовью я всегда предполагаю несвободу и поэтому боюсь
ричард,я тебя люблю.правда,люблю.люблю и боюсь поломать еще больше/я такая,я ведь могу.но с тобой я этого делать не хочу,ты слишком хорош для меня.я думаю,что оставила тебе достаточно моментов,о которых ты сможешь вспомнить и улыбнуться потом,даже через пару лет.

и еще пожалуйста,никогда больше не звони мне ночью с пьяным пением четвертого куплета hallelujah джефа бакли
понимаешь,я завязала с дорожками/а снова если начну,то уже точно не остановлюсь
оставь лучше меня подыхать так

"фразу "я люблю тебя" я всегда произносил только чтобы склеить или утешить"
все по-бегбедеру

$мы нашли миллион$
(моя первая книга,ребят,это вам не колеса глотать)

1.

я улетаю.в моей голове бродят только отрывочные,потерянные мысли.оглушающий музыкальный бит становиться стуком сердца,а слабый свет,еле-еле пробирающийся сквозь закрытые жалюзи-ярким солнцем на пляже.

я поднимаю голову от стеклянного стола и откидываюсь на кожаную спинку софы.закрываю глаза и наслаждаюсь тем самым кокаиновым приходом,про который писал Бегбедер-я забываю как дышать.по моему телу проходит електрическая волна,я поворачиваю голову,прищуриваясь и пытаясь разглядеть что-то в полутьме комнаты.

где я на этот раз?эта чертова неделя уже подходит к концу,бесконечным перелетам я потеряла счет.это как в "файт клаб"-"ты просыпаешься в Си Таке".я не знаю где я,кто я,с кем,что делаю,как я сюда попала и сколько,черт побери,времени.на часах 5.50 утра, но я не знаю, мжно ли им верить.на всю квартиру орет вокалист Kings of Leon про то,что"это приближается ближе"или просит,чтобы я"была рядом".

по левую руку от меня,за диваном,на полу лежит PD.я отлично понимаю,что он не просто спит.что с его наркоманским стажем просто глупо утверждать,что нажрался и спишь.хотя PD этого и не утверждает,судя по таким предметам интерьера как шприц и ложка,лежащим около него.может быть,он мертв.вокалист протяжно тянет о том,что"она забрала мое сердце,я думаю,она взяла мою душу".

я знаю,в соседней комнате,там Нанк и CB.возможно,только у двоих из нашей четверки есть шанс выбраться из этих каникул.возможно,его уже нет ни у кого из нас.

я поднимаюсь и валю в кухню,где бодяжу себе кофе,от которого меня тошнит,и иду в ванную комнату.я опираюсь руками об раковину и поднимаю голову к отражению в зеркале,заляпанном кровью.я провожу по ней пальцам-чья она?моя?в зеркале отражается исхудалое загорелое лицо,темные круги под глазами от недосыпа и вчерашней туши.мои волосы больше похожи на мочалку,а фигура на чертовых узников концлагерей.у меня выпадают зрачки,я отвратительна.я-тот самый человек,который получив то,что хотел-деньги,свободу,признание и любовь-решил,что ему нужно другое.

я просовываю руку в чемодан,достаю пачку банкнот и валю из нашего временного пристанища.боже, храни вэйфарер-с ними я могу зайти в любое приличное место и взять то,что мне понравится.бикини dolce&gabbana?-пожалуйста!папарацци и снимки на сайте кобраснейк?-пожалуйста,Джарвис!по десять штук за серьги,платья chanel,дружба и уважение любого человека?-у тебя все это ужеесть,но ты можешь купить больше!мир,где все продается.чертов продажный мир и люди,ослепленные фарами бентли и роллс-ройс.

"а любовь?"-спросите вы.любовь?это прямо за углом.

я закуриваю,поправляю рэйбэн,взлохмачиваю волосы и иду в сторону пляжа. "ты просыпаешься в Си Таке".

(я пытаюсь врать и говорить правду в том же соотношении и так же убедительно,как Бегбедер.продолжаю его дело,позор на его седины,всем спасибо)

когда у меня не останется ничего - тоесть вообще ничего, что у меня есть сейчас (а это вполне может случится), по крайней мере, я смогу ухватиться за свое имя, за "джарвис". это как оскар дюфрен и фредерик бегбедер, знаете. бегбедер вовсе не прочь стать дюфреном, это его лучшая и поэтизированная версия. так и у меня джарвис. мне остается только всю жизнь надеятся, что в конце концов я смогу стать такой, какой хотела бы быть.
и что я смогу ухватится за эту "джарвис", в конце концов, когда мне будет совсем хреново.

вчера вечером когда я сидела с родителями дома - они ели а я пила колу, у меня короче из носа полилась кровь.притом не так чтобы чуть-чуть а реально много крови,просто кровииищааа.блять,мне казалось что у меня нос отвалится.я тут же побежала в ванную и сидела там минут двадцать.родители ничего не запалили, я думаю.

я хочу нормальную жизнь,здоровых друзей и завязать со всем этим.я устала и я так больше не могу.мне нужен нормальный бойфренд,а не ричард, с которым мы не целовались, который подарил мне куртку и белье, который странный очень мрачный чел и который теперь вечно повторяет фразу "трахаемся тихо орем громко" и хохочет в голос. на него уже его друзья-латыши смотрят как на психа, после того как он сказал одному из них "блять я чуть ласты не откинул тогда с ней прикалите??" и "проэкт у тебя блять в трусиках, завали ебало".

я его русскому учу вроде как.:D

не знаю, я боюсь.меня блять постоянно тошнит в последнее время, у меня серый цвет лица, меня спасает только моя тоналка шанель.не говоря уже о том, что я кашляю так, что в школе блять люди шугаются.я прихожу в класс и отхожу прямо на уроках.это пиздец.спасите.

я не хочу всего этого. я хочу домой.

но я не могу.

"твоя жизнь - не больше чем тупой закос под бегбедера. сними розовые очки, все далеко не так идеально, как тебе кажется. погляди вокруг себя на РЕАЛЬНЫЕ проблемы." (с)

"я не хочу выслушивать все то, что написано у тебя в дневнике" (с)

"ты совсем не изменилась. тебе было есть и будет на все и на всех похуй" (с)

цитаты, я оставляю вас здесь.прочь из моей головы кувырком в темноту.

всем привет, меня зовут полина "джарвис", мне 16 лет.мне много раз говорили, что я красива, но никто помоему никогда не говорил мне, что я умна.

меня всегда все бросают - начиная от девочки с темными волосами на фотке внизу, которая когда-то давно встречалась с парнем, которого я любила, и заканчивая моим бывшим парнем, александром "снейпом" назаровым, который наркоман и который раньше встречался с каким-то парнем из-за наркотиков или денег, я точно не знаю. я знаю, его младший брат был влюблен в меня все те два с перерывами года, что мы встречались.

когда у меня появляются проблемы в жизни, я начинаю направо и налево бросать фразу "мне похуй" и наверное именно поэтому все близкие отворачиваются от меня.

моя бывшая лучшая подруга нанк с фотки внизу сказала мне недавно, что ее заебало чувствовать себя "частью интерьера" в моей жизни и что дружить с ней для меня - "просто привычка, как покурить". но что она все равно скучает, а я как-то грубо ей ответила, я не знаю, я наверное плохой человек и проблема во мне, вот моя мама например постоянно меня поливает грязью по поводу того, какой у меня паршивый и гнусный характер и как я блять обижаю людей. а папа никогда не бывает мною доволен, и на клавиатуру падают капли дождя, когда мне начинает казаться, что он никогда вообще не будет доволен мной по-настоящему. назаров сказал мне тоже самое, что и нанк - "тебе похуй на наши отношения, почему я должен стараться, в ответ не получая ничего, кроме "делай как хочешь", "меня это не касается" и "МНЕ ПОХУЙ"?".

я часто нюхаю кокаин, потому что мои одинокие богатые друзья-латыши, например ринго - они такие же как я, они просто не хотят чувствовать себя такими одинокими, когда делают дорожки в своих пустых квартирах, потому что родителей нет, родители зарабатывают еще больше денег, не обращая ни на ринго,эвелину и нату никакого внимания.

я часто глотаю колеса, не знаю, может уже и слишком часто, но мне кажется, что все в норме. иногда я думаю, что я нравлюсь мальчикам только когда я под ними.

иногда мне кажется, что я - это не я. я подхожу к зеркалу и словно вижу какого-то другого человека, не себя. что это не мои глаза, волосы, и те самые, чуть припухлые губы, которые целовали десятки людей. людей, которые не нужны мне и которым я тоже не нужна.

еще я очень много стала курить в последнее время. это потому что я "не берегу свое здоровье и потому что я глупая" - так говорит ричард. придурок, а сам курит по две пачки davidoff в день.
мне часто говорят, что я красива - это правда ?

я очень боюсь смерти. я не знаю откуда во мне взялся этот страх. еще я очень боюсь просрать свою жизнь на какие-то ненужные вещи. я боюсь одиночества. бедности. много чего еще.

один мрачный человек, с которым мы когда-то были в месте, сказал, что меня можно переносить только в очень маленьких дозах. что ни у кого не хватит терпения быть со мной постоянно. это действительно так ? еще он говорил, что я чувственна внешне и на меня в моей недолгой жизни свалилось столько любви, что я должна была бы быть счастлива, но я никогда и никого не смогу полюбить сама. я не знаю, зачем он говорил мне такие обидные и непонятные вещи тогда, но сейчас я правда, кажется, понимаю. иногда я вспоминаю его шею, его коленки и руки, большего я не могу вспомнить, и мне начинает казаться, что он любил меня и что до сих пор любит, правда, он сейчас очень далеко от меня и намного старше чем я, и я правда, не знаю, может, мне только кажется. просто он так смотрел на меня тогда, давно это было. не знаю, мне тогда казалось, у него дрожали губы и руки, я просто не могу вспомнить точно.

я быстро забываю людей.

зато я помню как я с ним однажды душным летом проснулась в машине, далеко за городом, я взглянула сонными глазами в окно и увидела, как в далеке горит трава или что-то такое, и я до сих пор, и сейчас тоже вспоминаю этот запах горящей травы, дыма, солнца и кожаного салона автомобиля, и лучи солнца, похожие на масло, сквозь ярко-зеленую листву деревьев и мрачный силуэт человека, протягивающего мне первую утреннюю сигарету и бросающего мне куртку.

я не знаю, зачем я все это пишу. пытаюсь отыскать что-то в себе? пытаюсь выебнуться перед другими? пытаюсь понять, что в моей жизни правда, а что - вымысел? пытаюсь осознать, кто я и зачем я здесь? когда я стану взрослой? когда меня полюбит кто-то, кого я тоже полюблю? когда мне скажут "ты красива" так, чтобы я действительно в это поверила ..?

X-up