я была сегодня в моём любимом месте.

На арочном мосту.Мы сиделе на камушке и лопали рыбку,картошечку и салатики)

А солнышко светило ярко-ярко)А ветер приятно холодил.

Всё напоминало жёнушку.

Да-а.Время идет.Я сюдауже хожу не с ней,но куда б я не смотрела я понимаю....

Это место наше.

Моё.

И её.

Сдесь легко.

Днепр,плотина,"радуга" арочного моста,скалы,чуть зелёная ещё прошлогодняя трава,быстро проезжающие машины,шум моста от тех-же машин,случайные прохожие...

...и небо...

А в небе глаза тех,кто в моём сердце.

Нет,я пока жива.Простите,не могу я отказаться от наслаждения хоть изредка видеть ваши глаза и улыбаться вам.

Не могу я пока умирать,пока есть вы...

Люблю Запорожье

Не понимают.Не хотят понимать.Не хотят ждать.Ведь это слишком сложно.

Намного проще обозлится,обидется,послать на хер.

Так ведь проще.А мне и так еле хвататет сил бороться с собой.

Не могу я доказывать,что-то и вам.

Всё верно.Вы хорошие.Умные.Всё понимаете.

А я конченый наркоман.Ладно.

Но я борюсь.Борюсь.Я неделю не хожу в "школу",НО я не употребляю.

Яборюсь.А вы то и курить не можете бросить,а меня учите.

А это,господа,наркотики.Тяжёлые.Это не никотин.

И у меня чище рассудок может чем у некоторых  из вас.

Ведь я знаю цену жизни.Я умею бороться.

Вы требуете от меня больше чем способни сделать сами.

Говорить легко.

Не правда ли?

где найти свет?

как найти и место мне в этом великолепии?

куда идти?

не могу так...

Я разрываюсь на куски.Помогите.

Я схожу с ума от боли.Я не могу больше сдерживаться.

Я не знаю,как описать,то что я сейчас чувствую.Я схожу с ума от ничтожности.Собственной.Я не могу понять зачем...почему так?

Снова-снова...ОПять.Суббота.Только один день.Как можно жить ради одного дня?Дня,которого даже может не быть!

Я не могу.Я запуталась.Я не знаю куда бежать.В универе  большие проблемы.Меня в любой момент могут выгнять,а я даже не могу об этом думать.Ведь для мея есть только один день.Один вечер.Только 5 часов.

У меня нет сил бороться. Тем более кому?Мне?Я не стою подобных людей.

Как-бы я хотела,чтобы это прошло.По-быстрее.Я не могу.Я уже не могу не плакать.Я уже даже не могу наигрывать улыбку.Я хочу остаться в одном дне.Хочу не увидеть завтра.

Я так хочу поплакать обняв кого-то близко.Но у меня нет ни смелости рассказать.Ни такого человека.Поэтому я плачу одна.С ноутбуком.Так уже нормально.

Блин,я схожу с ума от того что я ничего не могу изменить.

Мне очень плохо.Это больнее чем резать руки.Я уже забыла как может быть больно,если не резать руки.Я не вынесу эту боль,Неужели мне опять нужно что-то себе делать?

я не могу одна

"Вся наша жизнь сплошная глупость

И стены давят и томят

Растет,цветет святая тупость

А души стонут и кричат"

Не-на-ви-жу.Каждый раз когда я дописую приличный пост(а тем более они для меня роскошь в последнее время),то я как настоящий дегенерат зацеплю бакспейс.И конечно всё нах с пляжа.Чистый лист и всё такое.

От этого ещё более мерзко на душе,а я так надеялась сдесь поплкаться в желетку и вылить всю эту грязь,которая скопилась за !!!СУТКИ!! во мне!Писать ещё раз уже сил нет.А напишу вкратце..то будет.

"Белый снег,белый писец-писец ничё не понятно!"

Э-эх.Всё равно.Нужно мне выговорится.Только теперь напишу всё скушно и обыденно.Эпитеты,сравнения и прочую худ.хрень выкидываю.Иль лучше наоборот?Я не знаю.Такое чувство что я схожу с ума и сейчас пишу не пост в дневник,а тупо переливаю на экран все мысли,которые судорожно мотаютя в голове.Ладно,бы мысли.От чувств кажется разорвется душа.Ну,не может человек чувствовать столько разнообразный чувств одновременно!Это сводит с ума.Сводит с ума.

Дружба.Очень тяжелая штука.Она как любовь.Только более...платоническая чтоли.Ведь мы говорим друзьям что любим их.Так что дружба это любовь.А когда любишь...то любишь вопреки всему. И собственной гордости тоже. Даже когда выбрасывают как старую изношеную вещь...Молчишь.И даже не плачешь.Потому что любишь.Больно.Но терпешь.И уже в завтра тты забываешь о всей боли которую тебе причинили.Почему?Зачем такое унижение?Любовь!И я хочу заметить я сейчас говорю о понятии которое все привыкли называть "ДРУЖБА"Но для меня это такая-же любовь.Пройдет день и я снова всё забуду.И через неделю снова будет больно.Если захочется ей.Невозможно обидется на того кого любишь,зная что он(а) перекрутит так,что ты ещё и виноватым останешься.Поэтому я молчу.Больно,но не плачу,хотя обидно до слёз.Это просто такая дружба...любовь.А я не могу иначе.Ведь я не хочу терять того кого люблю и пусть немножко будет снова больно.

Моя жизнь утекает как вода.Капля за каплей.Я это чувствую.И вот,это и настораживает.Я слишком изменилась.Боюсь общаться с другими....такими-же любимыми друзьями.Очень любимыми,но просто немного затерявшимися в буднях. Слишком сложно быть изменненым.Практически исскуственно.Разочарововать не-ет.Не хочу.Никто не выдержал моих изменений.Меня бросили.Не хочу чтобы бросали остальные.Слишком сложно,но удивительно просто...

А что Лаф?Которая вообще Любовь.Та уже.Общеизвестная.Очень сложно ждать неделю надеясь встретить.Просто встретить на выходных.И всё зря.И снова неделя,ещё одна...И сил нет.Нет надежды.Вера уходит.Вижу в каждом втором прохожем его.Выискиваю глазами в городе где его нет.Сумашествие.

Я падаю с крыши очень-очень высокого дома.Это олицитворяет данную мою жизнь.Большего сказать не могу.

Много слов выпало с памяти.Воспоминания слишком туманные.Часто как-будто пробелы в памяти.Просто засвеченый  кадр.И не возможно понять что было.или когда.Слишком много тумана.

Про универ и говорить не стоит.Учится не получается.И не то что лень.Это что-то другое.Просто сумашестие.В голове постоянно куча не связаных между собой мыслей.КОнспект не пишутся за собственными голосами.КОторые орут внутри.Терзают.

Слишком много бреда.Как в посте так и в жизни.

1.заметила подтверждение чудной теории что человек реагирует на последнее сказаное\написаное.ну и пох.

2.я влип.

имея один бздык я как идиотка....бляа...

короче типо мне и предложили встречаться а я сама не понимаю как согласилась.

ипать.

полный крах.если бы в другой момент,а тут у миня же бздык...

короче всё ясно  ...забиваюсь в тёмный угол и прячусь от всех...

и от Б...ы тоже.

Я траблмэйкер.заипалась.

Пойду-ка повешусь,чтоль...

Кстати,6-го я тоже была в Днепре.Я два раза приблизилась на расстояние в 200 метров и ни хрена.

В шоке от себя и от того как мне не везёт.

Вот и долгожданные выходные.Зря ждала.

Ведь ничего не будет.

----

А я права получила..мдя..

Где мою только не носило!Но сегодня я превзошла саму себя.

Меня чудом понесло в 7 вечера в Днепр!А чиго 68 км от города!

Воопчем приехали покушали в МакДаке.

Заблудились в поисках трассы на ЗП и ездили кругами 40 минут.

Нашли трассу...задымливая машину вроде как добрались до Зп...и...и умудрились заблудится в родном городе)

Всё это конечно весело и карашо,но одна не встреча огорчает.Наверное,это к лучшему.

Подождем до выходных,а там разберемся...

Фчера лёг спать в 3 дня.Чудом  только что проснулась.

В универ нужно уже собираться(((бе-бе-бе

ни хачу(((

я выходных хачу(((оч хачу(((

и это никак не связано с универом(

Блудный Чайничек наконец-то нашел свой тёпленький уголочек.
Теперь могу со спокойной душой кутаться в одеялко и мучать окружающие моски своей писаниной ^_____^
Йе-ху)Я оч довольно)Моё место)Чуфствую)Тё-ёпленько)