Неужели так сложно понять чувства другого человека…. Разве дорожить не значит понять. Не хочу писать имён, дат, описания внешности, ничего не хочу…
В моей жизни было много отношений. Но лишь не многие привносили что-то хорошее и доброе в моё существование. Может со мной что-то не так?
Я многое не понимаю. К примеру: как можно говорить, что дорожишь человеком, и при этом пренебрегать им? Или говорить, что лучше нет, и забивать на свои же слова? Это же не правильно! Хотя кто я, чтоб судить других?.. Наверно слова в наше время ничего не значат…. Но ведь кто-то говорит: «люблю»… и любит. Странно. Многолетняя дружба может закончиться за миг, хотя… может так и надо. Я общалась с разными людьми, абсолютно разными, но замечала, как все они похожи. В чём-то. В городе, где живут миллионы людей, человек может быть одинок. И искать утешения, но не найти его.
У меня послезавтра зачёт, а я сижу за компьютером и печатаю это. И это неправильно, но мне этого хочется. Нет, сейчас мне хочется забить на всё, и уехать из этого долбанного города и начать новую жизнь. С нуля. А как же люди, которым я не безразлична? Хоть позвонил бы кто. Грустно и уныло, как осенью в дождь, когда солнце прячется в серости облаков и грузности домов мегаполиса. Такой огромный город, и такой бесполезный! По нему можно ходить до бесконечности, восхищаясь им, но он не несет никакого содержания и не даёт ничего взамен. Это как открываешь большую красивую коробку, а там одно большое НИЧЕГО. Да, да, именно! Облом. Так и тут. Город затягивает и уничтожает: алкоголем, никотином, азартными играми, наркотиками, в конце то концов… Сложно наверно удержатся от стольких соблазнов. Меня это никогда не привлекало. Хотя, только наблюдение за действием, поведением человека. Считается, что, алкоголизм, наркомания, да и азартность – болезни. ( Почему же тогда курить нормально ? Тот же наркотик, только слабый ) . Я не считаю это болезнями(за исключением некоторых случаев).Я считаю это прихотью. Хотя, я хотела бы взглянуть на эту проблему, глазами тех, кто затянут в ЭТО. А может и не стоит?..
Бессвязные рассуждения в моей голове запутали даже меня… Уже 22:57. не поздно правда, но чё-то устала. Периодически зависаю, начинаю печатать бред, да ещё и с ошибками. Кошмар. Папа телек смотрит. Как всегда «спорт».Котлеты подгорают, сижу, печатаю, пох…. Спать? Нафига спрашивается? В плеере раз 15ый играет песня «the story»-30 sekonds to mars. Классная песенка! Папа пошёл проверять котлеты, на удивление они ещё не подгорели. Я в шоке, и в принципе рада. Вот такая вот маленькая радость. Пишу про котлеты - крыша поехала!!! 23:07 За 10 минут напечатала 5 строчек – жуть. Мозг куда то ушёл, интересно куда? Нашла мозг. Может кофе сварить? В лом… да и папа сказал, что оно закончилось. В плеере «Я сошла сума» - Тату. Всё, кондиция достигнута… Хочется выпить что-то более существенное, нежели кофе. Тем более дома бутылка ликёра есть, нескем выпить – это 1, папа дома - это 2. Это жопа… В плеере играет «пол часа» всё тех же татушек. Грустно становиться… Хочу плакать… песня навеяла… Чувствую ся ЭМО. Всплывает снова слово «жопа»…23:23 Пойду спать, завтра вставать рано=((((((((((( До 23:30 исправляю ошибки. Всё. Спать.
