Старый добрый боян

(С)перто с дайрей.
К вопросу о воспитании мальчиков!

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с) Ольга Курушина

Особенности корпоративного программирования

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: «переписать это все нафиг». Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать — это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. Hа следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Hу, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода — copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами, вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.

Hа китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме — индус. Hо он пребывает в медитации.

Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения… А кого еще увольнять? Русский — еще не переписал свой кусок, а индус — главная ценность фирмы — он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая — он попадет к русским и его перепишут. Вторая — он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Hо Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.

Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течение трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Hо победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.

Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы… Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на совещании возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджеры ходят в целом довольные, и не устают напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

(c)

Шедевры Фабиана Переза!

Увидел эти картины, и не смог отвести глаза. Фабиан Перез так изображает девушек, что впечатление, будто это не картина, а застывшие чувства, размазанные по холсту. Если вам понравились эти картины также как и мне, забирайте себе в дневник )







Читать далее...

Рассказ парижского туриста.

 В заблуждениях россиян — уже само слово Европа, Париж — это знак качества уровня жизни, культура и чистота, Д Артаньян и круасаны. А что же там на самом деле? Давайте обсудим вкус ананасов не с

смотреть далее

Любимая сказка. Дракон.

                        Сотни лет Дракон царил над страной. Люди рождались и умирали, а он все царил. И сотни лет люди платили подати в сокровищницу Дракона. Сотни лет, тысячи дней… Сотни лет в озере, что плескалось неподалеку от замка Дракона, жила старуха Черепаха. И каждый день Дракон высылал к озеру воинов. «Поймать и убить Черепаху!»- таков был приказ. Потому что она, как говорили люди, хранила волшебный меч — единственное оружие против бессмертного Дракона. Но ловцы возвращались ни с чем. Сотни лет, тысячи дней… Но раз в поколение рождался бунтовщик, который выходил к озеру и требовал у Черепахи меч. Народная память не сохранила имени первого храбреца. Известно только, что был он молод, красив и знатного рода. -Зачем тебе меч?- спросила его Черепаха. -"Я хочу убить Дракона и освободить людей!"-"А зачем их освобождать?"- будто удивилась Черепаха. -"Освободив людей, я прославлю свое имя!.."- И Черепаха вынесла к ногам молодого князя меч.

Читать далее...

Извините, что пошло, но...

20 причин носить килт (спёрто)

Читать далее

ещё спёртое ролевое

руководство, как распознавать класс младенца.

1. Дите, которое пытается сныкать соску от матери под одеяло или при ее появлении ныкается под одеяло сам, представляет из себя будущего ВОРА.
2. Если он пытается проломить этой соской стенку кровати или вообще треснуть ей по чему-нибудь в пределах видимости - то он будет ФАЙТЕРОМ.
3. Ребенок, делающий то же самое голыми руками или ногами, - кандидат в МОНАХИ.
4. Если другой ребенок, заметивший преступную кражу соски, пытается отлупить вора, - перед вами ПАЛАДИН.
5. Дите, которое презирает спокойный сон в люльке и вместо этого ползает по всей комнате в погоне за котом (возможно, пытаясь при этом метнуть в него соску), в будущем станет РЕЙНДЖЕРОМ.
6. Младенец, который, а) будучи некормленым, ревет во всю глотку (надеясь, что на его зов придет Высшее Существо (мама) с бутылочкой молока);
б) получив по носу от собрата-файтера из пункта 2, ревет во всю глотку (надеясь, что на его зов придет Высшее Существо (мама) и прогонит паразита) - скорее всего, КЛЕРИК.
7. Ребенок, который любит слушать на ночь сказки, а потом подтащить к себе книгу и попытаться повторить процедуру чтения вслух, подражая родителю, - подающий надежды ВОЛШЕБНИК.
8. Если же он, отчаявшись понять речь мамы\папы, а тем более написанное в книге, с воплем отбрасывает ее прочь и начинает придумывать собственные слова и их вопить, - то он почти наверняка КОЛДУН.
9. Дите, постоянно сидящее в люльке и обзывающее собратьев словами, услышанными им от младенцев из п.7 и 8, - это БАРД.
10. Младенец, защищающий в своих объятиях кота от преследований рейнджера (и пытающийся остановить преследователя, бросая в него горшок с кактусом), обладает задатками ДРУИДА.
11. И последнее: если младенец не умеет читать, то он ВАРВАР!

Несколько баек ролевиков (не мое)

1) Паладдины и варвары договорились о небольшой потасовочке. Ролевики, естественно. Условились о месте, времени - и вот приходит эное количество паладдинов, в доспехах, в крестах, при оружии - полный парад, в общем, - в лес. Видят в темноте - костер. Ну все, вот они, варвары... И с криками "За Святую Церковь!" паладдины выскакивают на поляну, размахивая мечами. На поляне же сидели сатанисты...
И с тех пор ходит в тех краях поверье, что Церковь таки создала отряд...

2) На выезде реконструкторов средневековья был прикол: нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). Трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой. Мы пошли через лес. и видим бабушку, собирающую что-то типа грибов/ягод. Она смотрит в шоке на нас, мы - на нее, и тут один мой товарищ решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит: бабуль, до Иерусалима далеко? Мы только ее сверкающие пятки видели.

3) Была как-то игрушка, Давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю, что с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естественно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Честное слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

Стырено

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКОВ ДЕТЕЙ РОЛЕВИКОВ И РЕКОНСТРУКТОРОВ

• Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…

• Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…

• В столовой пускал братину по кругу…

• На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…

• На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…

• Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…

• На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…

• Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…

• Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…

• Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…

• Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…

• Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…

• Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…

• В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…

• Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…

• Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б

• Принес в жертву практиканта…

• Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…

• На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…

• Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…

• Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…

• С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…

• Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…

• Потребовал от учителя химии секрет философского камня…

• Сварил медовуху…

• На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…

• Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…

• Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Подпись: директор школы.

©Сергей Невский