Настроение сейчас - ч глусно мну щас и.....

вообщем вердит вынесен терь я должна выучить все правила,формулы,определиния и тд по алгебре и геометрии за 3 дня затем прийти на дополнительные и переписать все все работы которые на 2,1,2/3 знаю оценки ужасающие я и сама в принципе непонимаю почему я стала так ужасно учиться мне оч стыдно но всеже придёться испровлять как некрутись,темболее завтра вечером условия будут более жестоки я чувствую тк они еще невидели мой дневник....вообщем учусь я хуже некуда даже незначто на мя нашло наверно из-за стресса после растования с парнем и ссоры с лучшей подругой вроде сказала все что можно...СПОКОЙНОЙ ночки ВАМ))))

у мя в школе оценки просто ужас мну терь капец терь моя мама звонила моей клахе и все как говориться пиздец пришел всттречай с улыбкой(((((пожилайте мне удачи в нелёгком предстаяшем разговоре с моими родителями!!!!+ко всему я рассталась с парнем воть и все хуже уже небуит((((поки чмафффки всех и удачки вам(((

картинки просто картинки!

Ангел

правило первое
если ты,подьезжая к моему дому,будешь громко сигналить,то единственное твое оправдание-что ты почтальон и привез мне срочную посылку.в противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.
правило второе
не прикасайся к моей дочери на моих глазах.ты можешь на нее смотреть при условии,что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи.если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем,я удалю их тебе.
правило третье
я понимаю,что носить просторные падающие с жопы на пол штаны-это модно и стильно.пожалуйста,­не прими за оскорбление,но ты,как и твои дружки-полный идиот.тем не менее,я весьма толерантен,поэтому предлагаю компромисс:ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. однако,чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью,я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.
правило четвертое
я уверен, что ты слышал,что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти.я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса,и убью тебя тоже я.
правило пятое
чтобы получше друг друга узнать,мы должны разговаривать о спорте,политике,и прочей чепухе.пожалуйста, не начинай этого.единственная информация, которая нужна мне от тебя-когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности,и единственное приемлемое содержание этой информации -"как можно раньше".
правило шестое
я не сомневаюсь,что ты - крутой чувак,и куча других девчонок сохнет по тебе. это не проблема,пока с моей дочерью все в порядке.в противном случае,ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор,пока она не бросит тебя.если ты сделаешь мою девочку несчастной,я сделаю несчастным тебя.
правило седьмое
стоя в прихожей в ожидании,пока моя дочь соберется,не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час.если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма,мог бы пойти туда один.моя дочь накладывает макияж,а это занимает примерно столько же времени,сколько покраска моста золотые ворота при помощи ведерка и кисточки.вместо того,чтобы тупо стоять и ждать,ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное,например - поменять масло в моей машине.
правило восьмое
черный список мест, куда не стоит водить мою дочь:места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности,более мягкие,чем деревянная скамья. места,где не бывают родители,священники­ и полицейские.темные места.места,где танцуют,веселятся и держатся за руки.места,где достаточно жарко,чтобы моя дочь надевала туда шорты,топики,коротк­ие футболки и прочее,за исключением комбинезона,свитера­ и застегнутой до горла зимней куртки.фильмы, касающиеся тем любви и секса-строго запрещены;разрешены­ фильмы,рассказывающ­ие о маньяках с бензопилами.хоккейн­ые матчи разрешены.музеи прикладного народного творчества-еще лучше хоккея.
правило девятое
не ври мне.внешне я могу казаться пузатым,лысеющим придурком средних лет,но когда дело касается моей девочки,я-всеведущи­й и безжалостный повелитель этой вселенной.когда я спрашиваю,куда и с кем вы собираетесь,у тебя будет ровно один шанс сказать правду,только правду и ничего,кроме правды.у меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе-так что не ври мне.
правило десятое
бойся.сильно бойся.я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета,делающего­ боевой заход на рисовые поля под ханоем.а когда меня начинает беспокоить контузия,голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие,чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения.как только ты въедешь во двор,ты должен остановить машину и выйти из нее,держа обе руки на виду,после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери.после этого выпусти мою дочь из машины,а сам уезжай. провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости.если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо-бойся, ибо это я.

Вынесенное в заголовок статьи утверждение чрезвычайно популярно в наши дни. Его краткость и очевидную парадоксальность многие люди считают верными признаками гениальности, мудрости и безграничной глубины. На самом же деле данное утверждение бессмысленно и представляет собой элементарный уход от вопроса. Попробуем разобраться, почему это так.

Говорить о смысле какого-то явления, события, процесса можно только в одном случае — когда мы признаем, что существует нечто большее, важное, более высокое и ценное, чем рассматриваемое явление, событие, процесс. Только с точки зрения этого высшего можно понять, зачем, с какой целью, почему происходит то, что нас интересует. А иначе все рассуждения о смысле нелепы и смешны. Это все равно, что на вопрос о том, каков смысл вашей работы, вы ответите: «В самом процессе работы». Или я на вопрос, для чего я пишу эту статью, отвечу: «Только для того, чтобы писать эту статью». На вопрос «Зачем вы спите?» надо в таком случае ответить: «Чтобы спать». Согласитесь, все это звучит просто глупо и похоже на стремление поиздеваться над задавшим вопрос.

Можно, конечно, возразить, что жизнь — это самое ценное, что у нас есть, что выше жизни для нас нет ничего, поэтому мы здесь имеем дело с особым случаем. Да, действительно, можно согласиться, что жизнь — самый наш большой дар. Но в то же время это всего лишь только дар, данный нам, причем данный на ограниченное время. А дар никак не может быть выше человека, которому он дан, и тем более — выше того, кто этот дар нам преподнес.

Иначе надо признать, что человек — это и есть жизнь, и именно он сам эту жизнь для себя же и породил. И наслаждение процессом этой самой жизни — это все, что нам нужно, а все то, что этой жизни мешает, надо безжалостно устранять любыми средствами. Никаких правил и ограничений для этого нашего процесса наслаждения жизнью быть не может, никаких высших авторитетов, регламентирующих нашу жизнь, для нас не существует, а после нашей смерти от нас не останется ничего. Только приняв все это, можно безоговорочно согласиться с тем, что «смысл жизни в самой жизни», что живем мы только для того, чтобы жить. Хотя и в этом случае рассматриваемое утверждение — не более чем констатация бесспорного факта, и никакой особой мудрости в себе не содержит. Такую «глубокую» мысль под силу сформулировать любой букашке, любой былинке, любому камню.

Конечно, я утрирую. Когда говорят о том, что «смысл жизни в самой жизни», обычно имеют в виду не только биологическую жизнь отдельного человека, но и жизнь окружающих людей, жизнь общества, человечества, планеты в целом. Но и в этом случае признавать всю эту жизнь смыслом нашего существования никак нельзя. Потому что в мире очень много несовершенства, грязи, греха, порока, зла, чтобы всю эту мешанину без разбора, скопом объявлять смыслом нашего существования. Ну не может быть грязь смыслом жизни! Или уж надо тогда согласиться, что никакой грязи вообще нет, что все вокруг нас совершенно, лучезарно и безгрешно, и нельзя выделять во всем, что нас окружает, хорошее и плохое. А если нам что-то противно, кажется безобразным, отвратным, недостойным, то нам надо просто переделать себя, научиться любить и приумножать ложь, насилие, предательство, бессовестность, бесчестие и любое другое разрушение мира и человека. Если кому-то нравится видеть в этом смысл жизни — это его выбор, но вряд ли такое насилие над собой и над здравым смыслом понравится многим людям.

А вот если мы признаем, что есть нечто более высокое, чем наше временное земное телесное существование, разговор о смысле жизни становится действительно очень важным, самым главным, единственным по-настоящему значимым. Только тогда мы сможем прийти к желанной ясности и однозначности без всяких логических натяжек и без всякого насилия над собой.

Все светлые религии исходят из того, что выше нашей земной жизни — сам человек, его бессмертная душа, а также Бог, Творец мира, давший нам эту земную жизнь. И истинные интересы любого человека и Творца полностью совпадают между собой. И что хорошо для нас, то хорошо и для Бога, а что плохо для нас, то плохо и для Бога. Поэтому смысл нашей жизни как с точки зрения человека, так и с точки зрения Творца — один и тот же. А смысл этот состоит в первую очередь в нашем свободном развитии, в нашей творческой самореализации, в уподоблении человека Творцу. И для того, чтобы нам полностью и по-настоящему реализовать свои возможности надо прежде всего понять, что делать можно, а что делать нельзя, надо прежде всего научиться отличать созданный Творцом совершенный мир от налипшей на него грязи, от накопившихся разрушений изначальной гармонии мира, короче говоря, отличать добро от зла. Иначе мы рискуем посвятить свою жизнь увеличению количества грязи, что не сделает нас самих ни чище, ни совершеннее.

Истинная самореализация человека возможна только на пути укрепления, развития и восстановления гармонии мира, то есть на пути добра. Именно поэтому после нашей смерти нас оценивают по тому, насколько правильно мы отличали добро от зла, сколько мы совершили добра и зла. Такая оценка ни в коем случае не должна нас пугать, мы не должны считать ее чем-то враждебным нам самим. Ведь это и в наших собственных интересах — стать совершеннее.

А вот если чуть-чуть изменить рассматриваемое утверждение таким образом: «Смысл жизни — в истинной жизни», то с ним можно, пожалуй, и согласиться. В этом случае под «истинной жизнью» надо понимать путь саморазвития и очищения нашей бессмертной души, путь ее к Богу. Тогда мы отделяем себя от всех проявлений мирового зла и оцениваем свое существование с точки зрения высших ценностей.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Фармацевтика: наука о команде format c:

Выпил гадость - душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...

Жизнь прожить - не в поле наложить.

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.

После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Быстрее, глубже, нежнее.

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.

Старый ворон мимо не какнет!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!

По скину встречают, по фрагу провожают.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Новый герб Молдовы - грабли.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

Черные дыры появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairу убивает жирную лошадь.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский".

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Человечишко - это звучит горденько.

Реальность существует только в нашем воображении.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Сделал дело - снимай лыжи...

Смех без причины - признак не мужчины...

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

Пришел, засунул, заразил.

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый... верхний.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.

Каждой тваре - по двойке! (школьн.)

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

Изменим Филлипс к лучшему!

Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей.

Не пойман - не олигарх.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В здоровом теле - здоровый зад.

Пуля - дура, штык - идиот!

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.

Я стар, я очень стар, я суперстар.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...".

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

На безбабье и кукла - баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

Интересные малоизвестные факты | Печать |
- У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

- Нос растет в течении всей жизни человека.

- Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

- В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

- Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

- Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
- В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.

- 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

- В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

- Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

- Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

- Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

- Мозг на 80 % состоит из воды.

- На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

- Один волос может выдержать вес в 3 кг.

- Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

- За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

- Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

- Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

- Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

- В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

- Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

- Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

- Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

- В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Основной:

А - А почему ты не пришёл вчера в школу?
Б - Будешь огрызаться поёдешь к директору
В - Вечно ты опаздываешь
Г - Где ты шлялся?
Д - Для кого я объясняю новую тему?
Е - Если ещё раз повернёшься, то получишь 2
Ж - Живо за дверь
З - Зачем ты пнул товарища?
И - И когда это всё кончится?
К - Когда твои родители распишуться у тебя в дневнике?
Л - Лишь стоит выйти мне из класса, вы становитесь на голову.
М - Можешь ты хоть когда-нибудь замолчать?
Н - Не пререкайся со мной! О - О, Боже! Когда же вы перестанете бубнить?
П - Почему твои родители не пришли вчера на род.собрание?
Р - Разве можно так грубить?
С - С чего ты взял, что вчера небыло уроков?
Т - Ты почему у доски всегда молчишь?
У - У тебя будут крупные неприятности
Ф - Фу!
Х - Хочешь меня довести?
Ц - Цыц! Не мешайте мне вести урок.
Ч - Что-то я не вижу в классе ни одного умного.
Ш - Шибко ты умный, как я посмотрю.
Щ - Щелкать семечки на перемене будете.
Э- Эх вы!
Ю - Юмористы вы.
Я - Я же сказала - дневник на стол!

Вспомогательный:

А - А где родители?
Б - Больно, да? Могло быть и хуже!
В - В столовую (на перемену) вы всегда успеете
Г - Головой думать надо!
Д - Дневника как всегда нет
Е - Едой не швырятся
Ж - Журналы потом листать будете
З - Зевать на уроках не принято
И - И как вас хоть чему-нибудь научить?
К - Кто мне за лечение заплатит?
Л - Лень учится, да?
М - Может, не надо?
Н - Надо Федя, надо =)
О - Отличников обижать нельзя
П - позно оправдываться
Р - Рыбу ты мне напоминаешь. Молчишь.
С - Сколько можно повторять?
Т - Тебе ясно?
У - Урок 45 минут, а с поцелуями подождать нельзя?
Ф - Физры не будет
Х - Хорошо, что жива осталась.
Ц - Целый урок ты смеёшся
Ш - Шпоры мне на стол
Щ- Щас...начинается ад!
Э - Это ад!
Ю- Юнная Леди! А не соизволите ли вы повернутся?
Я - Я подожду

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.

5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно:

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.

26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.

27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.

28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.

29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.

30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.

31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.

33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.

34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.

35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).

36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.

37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз.

38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.

39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.

40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел?

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim? По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка хуева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!


С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны?

Starlet"s fallen from the heavens
Right into my boyfriend"s briefs,
I don"t mind his roasted penis
If it helps us live in peace?


Едет поезд из Тамбова, буфера белеются
Девки едут без билетов - на пизду надеются

Train is speeding from Tambov
Tailgate lights are on and off,
Girls aboard would - what the heck! -
Fuck their way through ticket check


Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь - сиськи набок
И пизда взъерошена

My advice to future bride:
Don"t get married, silly!
Morning comes - your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...


Я тащу тебя за ноги
в придорожные кусты.
Не ебать же на дороге
королеву красоты.

I am dragging to the bushes
this would-soon-be-legend.
Kinda shy of fucking here
Queen of Beauty Pageant...


Гудит как улей родной завод,
А мне-то хуйли - ебись он в рот!!!

My plant is roaring just like bee-hive
Shit, is that boring - I fuck this life!


Сидит Коля у ворот
и не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ -
одна ебля на уме

Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?" Little Nickie is very sad:
doesn"t want to ride moped,
doesn"t want to ride his horse
wants to have an intercourse.


По реке течет вода, из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую поебаться хочется!!!

Everything is going down - not enough prosperity,
There are things to care about - fucking has priority.


Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати, а теперь в автобусе

Time has shifted for an hour - what a mess on globe
Dick was hard before wakeup, now it"s up at work.


Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и хуишко небольшой.

Girls have called me to the party - I decided not to come,
It"s because my сlothing ugly and my dick is tiny one.


Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey absolutely naked,
I have took my panties off just to make a statement.


По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял, так, на всякий случай.

Nick is crossing village slowly - outside it"s cold and snowy.
But his dick is up and running just in case if something"s coming


Девки спорили на даче
У кого пизда лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.

Girls had fight at country hut
Over who"s the hairest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host.


Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
Хуй у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.

You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He"s got cock as thick as trees
On the Shishkin"s masterpiece...


Мы с миленком у метра целовались до утра
Целовались бы еще, да болит влагалищо.

We were kissing with my honey in the public area
But the pain in my virgina stopped us from continuing


На горе четыре хуя танцевали краковяк
Один хуй другого хуя хуем по хую хуяк.

Have you seen four dicks together
Dancing on a mountain peak?
And one dick had fuсked another
But with yet another dick

ЭТУ КНИГУ ОНА НАПИСАЛА 14 ДЕКАБРЯ 2007 ГОДА КАДА НЕ НГЛОТАЛАСЬ ВАЛЕРЬЯНКИ И ЕЁ РАЗНЕСЛО!!!ТАК ЧТО ИЗВЕНЯЙТЕ ЕСЛИ ЧТО!!!
1 глава. Гарри имеет кальмаров.
У Гарри новая учительница по географии
Шалахамора (Елена Алексеевна).
Главная новость в Гарри влюбилась Рыбка сковородка. Что случилось вы кабинете географии? об этом вы узнаете позже.
Гарри. Потер в роли терминатора, на какой минуте его убьют? 0,000001 секунде?
Гарри разоблачил Шалахамору,она была кальмаром фашистом ,но Гарри был в большом положении и не смог ее победить.
И снова что случилось в кабинете географии наедине с кальмаром?
2 глава. Задави меня КАМАЗ 18 мне уже.
Гарри родил ЭМО кальмара, который убил Володю да Морда. И Гарри стало скучно жить и он упал в кальмара монстра который его поглатил,выглатил и в конце концов высрал. И весь в гавне ходил по школе гари. А кальмары срут? И об этом вы тоже узнаете.
Продолжаем. После Гарри кальмар стал эмо также как и Гарик. После этого Рыбка сковородке не подходила к нему. И к нему сразу же стал клеиться физрук Карликаконос (Игорь Валентинович). Они готовились к летающему футболу на волшебных вениках и савках.
3 глава. Веники против совков.
Гарри вышел на поле со своим веником, он был одет в тегрово-леопардовые стринги и в лифчике, это был трансвиститский футбол, поэтому нормальные учителя не пришли на матч. Началась игра. Гарри залетел слишком высоко, и его там сбил Чипалипопо .
Гарри упал на землю и разбил свой очень дорогой веник, который стоил 1 бля. При падении он сломал пипиську.

Бледный мент и Фонарик пытались вылечить пипиську с помощью ручного массажа, но они оторвали ее.
Зато поставили новую пластмассувую. Чипалипопо начал петь от радости, но его застрелила собака Гарри Пудилеляба .Птичку было жалко, но недолго думая гари ее съел.
4 глава. Гарри и Рыбка сковородка.
Поскольку у гари теперь пластмассовая пиписька у Рыбки сковородке проявился к нему интерес. И вдруг из пипиське неожиданно вылез кальмар эмо фашист. От страха гари обоссалсяи попал на соквародку и на кальмара. Эмо увидела Бугай и сказала ЭМО SUX.Вскоре об этом узнала Шалахамора и чуть его не убила, но блять как обычно из за угла выползла пиписька и он опять не издох. но зато она убила Шалахомуру. С тех пор Гарри не расставался со своей пиписькой.
5 глава. Новенькие.
Пришли три девчонки Вымагайка Соска и Крисалка они все естественно понравились. На уроках Бледного мента Гарри съел лягушку и побежал в тайную комнату, там его ждали Соска и Вымагайка.На самом деле Гарри не Гарри, а Гоша Пертрович.Но есть еще одна проблема, Новый парень Билл он Билл классный и сразу начал встречаться с Вымагайка и она узнала что он сын Володи да Морда и у него есть брат Том который встречается с Соской. Том был очень похож на Билла.) Гарри начал ревновать новеньких, и назначил Биллу диагноз( стрелку).
6 глава. Я ниче не придумала, поэтому думайте сами.


Гарри в столовке ничего не ел потому что ему мерещились кальмары и лягушки(дебел).В этой книге нету Гермеоны и Рона т.к. они абсолютно не нужные персонажи для этой книге они тупые уроды, и блять нах они в фильме? Ладно, об этом вы узнаете в следующий книге. Продолжим.
После столовой Гарри было оч плохо, потому что сейчас дикатека и у него проблемные критические дни, это када кровь из носа идет, и ты сидишь на уроках с тампонами в носу как Гарри. Он из за них чуть не задохнулся, но спас кто там.
На уроке географии у Гарри снова отвалилась пиписька и он упал в обморок, а очнулся вместе ч Таней Гротер и пиявкой золотой, что они там делают все вместе?
я на этот вопрос не знаю ответ, поэтому сами думайте. Это было заклинание, которое на Гарика наложил Билл.
7 глава. Писец. Капец.
Главная новость за эту неделю это то что Гарри потер из Эмо
Превратился в гота и кем он дальше станет? Панком? Это тоже в следующий книге, если он вижевит.
Бледный мент хотел помочь Гарри и устроил вечеринку, на которой Гарри подсел палочку(гашишную).Бедного посадили в будку с телевизором по которому шли все серии не родись красивой, играли диски Моисеева, Шуры и надежды Бабкиной, это самая жестокая пытка. А гари отправили в наркологическую клинику имени Молокина.
Через месяц Гарри вышел и начал пить и курить, но пил он сок и курил крапиву. Ему просто запудрили мозги так, что он ниче не мог соображать ближайшие две недели.
8 глава. Уроки вождения.
Всему классу надо было сдавать уроки вождения, но Гарри нажрался как свинья и чуть не сломал пол школы, но зато задавил фонарика. Но Гарри блять не посадили в будку жести, его отправили в цент анонимных алкоголиков имени Гоголя. Но это тоже не помагло. Ему дали походный горшок чтоб он больше не пил и он перестал, он горшка испугался.Карликоконос был в шоке када Гарик пришел на футбол этим горшком, физрук его затыкал вилкой.
И Гарри больше не подходил к вилкам, веникам, и совкам.
А еще ему запретили ходить на озеро, после того как он встретил там продюсеров ночного и дневного дозора. Пока Гарри тонул, они читали ему сценарий, но он блин не здох че за заподло?
9 глава. Подготовка к диагнозу(стрелка).

Гарри пошел в зал и начал качать свою палочку. Все над ним опять угарали. долгое время Гарри проводил в тренажерном зале и в библиотеке, а по ночам отнимал у тараканов еду. Рыбке сковородке стало его жалко, и она начала его кормить его и жалеть. Но если из за этой сучке он выиграет ей будет « ничего». Это жестоко. Диагноз будит 3 часа по по.
10 глава. Последняя битва или, наконец, то он здох.
Сейчас только 12 часов. Билл вел себя очень спокойно и уверенно. А Гарри выпел 100 таблеток валерьянки. Том помогал Биллу тренироваться. И вот 3 часа. Все собрались около лабиринта и смотрели. Гарри обоссался от страха ну это у него уже в привычку вошло. Гарик пытался свалить но Билка направил свою палку на него и он упал и не мог встать, вообще Билл разбил ему очки и нос и его убил, просто мне уже в лом писать про этого окурка, тем более он погиб когда Билл начал петь свое фирменное Шрай и Гарри оглох… Бедный Бедный Гарри эх. Вся школа радовалась кроме Сковородки, она резала, резала себе вены и не нарезалась не здохла, тоже жалко.
Смотрите возвращение гари Поттера в следующий книге: Гарри потер и узник Дипресси.
Если вы хотите узнать, кто был в главной роли пишите, отвечу, но не всем, некоторые лица совпадают с моими знакомыми, но это ничего не значит.

Я В ОХУЕЙ У МОЕЙ 13 ЛЕТНИЙ ПОДРУГИ УЖЕ КАК 2-ОЙ ГОД ПИВОНИФРИТ!!!!!

Плевать на всех,
Плевать на всё,
Плевать на успех,
Плевать на любовь.
Плевать на свет,
Плевать и на тьму,
Плевать на рассвет
И на доброту.
Плевать на улыбки,
Плевать и на слёзы.
Плевать на печали
Плевать и на розы.
На я на всё наплевала,
Я забила на всех.
Только гордость осталась
Из-под поднятых век.
Я вам не игрушка,
Я дана не для смеха.
Жизнь - игра,
Жизнь - сплошная потеха.
Но объездить меня
Никому не по силам,
У меня в глазах - боль,
У меня в душе - сила.