Как все начиналось...


Акт 3.

Действие 1.

С е й м е й, Н и с е й (типо невидимый *кидает авторшам конфетку. Авторши отмахиваются и раскручивают брюнета еще на одну пару пива*) и Р и ц к а.

Р и ц к а: Сеймей, а ты в курсе, что по всему миру резко начали умирать гомофобы?
/Вопль Аси за кадром: Да! Сделай их, Сейм! *бросает в воздух лифчик*/
С е й м е й (настороженно): Я – не я, и тетрадка – не моя!
Р и ц к а (восторженно): Да! И «Семь Лун» поручили мне расследовать это дело! (интимно наклоняется к уху брата) Сеймей… я… L…
С е й м е й (подозрительно отодвигается): Рицка, ты ничего не перепутал? Это точно твои слова?
Р и ц к а (отбирая у авторш текст): Да я сам в шоке. Почему хотя бы не R?
А с я (подозрительно отвлекаясь от тортика): Это он про рейтинг?
R e b e l: Да нет, у нас же PG… пока… (в сторону Рицки) Ты ничего не понимаешь! Так по канону положено!
Р и ц к а и С е й м е й (хором): А-а-а! Ну тогда ладно!

Действие 2.
Те же и С о б и.
Через окно в комнату влезает С о б и, держа в руках поднос с тортиком (реплика Rebel: «Еще один? Я не выдержу!!!»). Окунув палец в крем, С о б и эротично начинает его облизывать, переводя взгляд с С е й м е я на Н и с е я, а затем на Р и ц к у. Разочарованно вздохнув, останавливается на Р и ц к е и, на прощанье подмигнув Возлюбленным, уводит мелкого из комнаты.
С о б и: Пойдем… (сверяется со сценарием) L? А почему не R?
А с я: Нет, они точно нарываются на постельную сцену.
R e b e l (стонет): Ну почему у Рицки инициалы не PG?!
Р и ц к а: Ладно, Соби. Ой, то есть, Ватари. Ой, то есть Соби. Короче, пойдем отсюда, блондинчик. (цепляет С о б и пальчиком за ремень и уводит к себе в комнату). Пойдем, я накажу… преступность.
R e b e l: Черт, какой извращенный фик получается.
А с я: Ну, они сами намекали на повышение рейтинга…
С о б и: Я люблю тебя, L!
А в т о р ш и (возмущенно хором): Для Ватари это не по канону!!!
Н и с е й: Ритсу-сенсей был прав: в этой семье действительно интересно…

Акт 4.

Сцена 1.
Токио. Недалеко от дома L и Лайта. Детская площадка.
М э л л о, М э т т.

М э т т (раздраженно рассматривая голубое платьице): Мэлло, твою мать, эти шмотки не в моем стиле! (стискивает уродливую плюшевую то ли собачку, то ли зайчика) А эта игрушка? Да у нее даже батареек нету!
М э л л о (флегматично надкусывая хищно хрустящую шоколадку): Да ладно тебе, бери пример с меня, Мэтт! Стою в таком же платье и даже не жалуюсь.
М э т т (ворчливо): Еще бы, тебе в пидорских шмотках ходить не впервой! А с игрушкой что делать?
М э л л о: Вот, держи отвертку, сделаешь из нее электромолоток и кибергвозди.
М э т т (горящие глаза): А ничего, если они еще будут готовить кофе, жарить тосты и качать фильмы из Интернета?
/звонит телефон/
М э л л о берет трубку.
М э л л о: Алло? Здравствуйте, Ниар-сенсей!
Голос запутавшегося в оборочках, ленточках и кружавчиках Н и а р а: Твою матом! Авторши, я, конечно, на протяжении всего аниме ходил в странных шмотках, но чтобы в платье?!
А в т о р ш и протягивают ему том Лавлесса: А по башке? Ой, то есть, по канону?
/вздох в трубку/
Н и а р: Мэлло, у меня для вас задание. Найдите боевую пару Киранутые и захватите в плен жертву! А то она уже три дня дома не ночует. Соитиро-сенсей волнуется.
М э т т вырывает у М э л л о трубку.
М э т т: Ниар-сенсей, а Мэлло собачку убил!
Н и а р: Молодец, Мэлло, возьми с полки шоколадку.

Сцена 2.
Те же и В а т а р и.

В а т а р и: Вот купил я Элю тортик, Лайту яблоки, Мисе косметику, Мацуде слоника, Айзаве презервативы, а то и так детей дофига. И осталась от зарплаты только тысяча рублей.
А с я: А почему не йен?
В а т а р и: Обменник, блин, закрыли. А еще себе надо что-то купить.
Из-за угла выскакивают М э л л о и М э т т, на ходу дорисовывающий на платьице полоски.
М э л л о: Гоп-стоп, папаша! Гони деньги и мобилу!
В а т а р и (хватаясь за сердце): О, Господи! Точно! Надо было новую мобилу купить!
М э т т (с надеждой): А старая не нужна? А то мне на гвозди деталек не хватает…
М э л л о: Заткнись, Мэтт. Тебя как зовут вообще, папаша?
В а т а р и: Меня Ватари зовут. Фамилия такая…
М э л л о: А имя?
В а т а р и молчит аки партизан.
М э л л о (достает из чулка пистолет): Ладно, будем считать, что ты его назвал. (направляет дуло на В а т а р и) Заклинаю твое имя, какое бы оно не было.
В а т а р и: Ой, мои ноги! Куда вы меня ведете?!
М э т т: Как – куда? В магазин, за водкой и шоколадом, а то нам не дают - за несовешеннолетних в этих платьях принимают.
В а т а р и: Водку не дают?
М э л л о: Нет, шоколад.

Сцена 3.

Те же и L.

Выходит L.

L: Ша, народ! Вы только посмотрите глазами, шо они-таки средь бела дня делают! Иду на Привоз за тортиком, а тут – картина маслом! Два каких-то поца гопстопят моего, так прямо скажем, педагога!
М э л л о: Это что еще за образец одесского фольклора. Долбанутый что ли?
М э т т (присматриваясь к шее Эла): Нет, Киранутый. Только, судя по гонору, боец.
М э л л о: Это хорошо. Надо вызвать его на бой, тогда к нему на помощь придет жертва. (мечтательно) Мы ее захватим в плен, и Ниар-сенсей даст нам много-много шоколадок…
М э т т: И новую отвертку…
L: Вы кто такие, братцы?
М э л л о: Наше имя – Пи!
L: Так же матерно?
М э л л о: Нет, так же циферно.
М э т т: Бойся, потому что мы не чувствуем боли!
L: Это почему же?
М э т т: Ага, с Мэлло поживешь – не такому научишься…
М э л л о: Все, хватит разговаривать! Мы вызываем тебя на битву заклинаний!

Смотрите в следующей серии!
Битва между Пи и Киранутыми!
Чье имя палевней?
Успеет ли Мэтт доделать кибергвозди?
Разорит ли Ниар-сенсей кондитерскую?
Переспит ли Лайт с Рюуком?
R e b e l: Ася!
А с я: Ой, прости-прости! Замечталась.
Будут ли чистыми полотенца Мисаки?
Хватит ли Нисею конфет на «невидимость», с учетом того, что Ниар-сенсей разорит кондитерскую?
А так же новые события в домах Ягами и Аояги.
Смотрите на лучших дневниках этого сайта!

Бонус.

Хит-парад фраз, наиболее часто употреблявшихся авторами при написании отрывка.

6. «Наливай».
5. «А где вазелин?»
4. «НЕ КАНОН!»
3. «Гребаный тачпад!!!!!!»
2. «А где на твоей Клаве двоеточие?»
1. «Мы натуралы, мы натуралы, мы натуралы, мы натуралы, мы натуралы, мы натуралы…»