господи, как заебало. ничего не пишется, не рисуется, снова это гребаное лето, которое только плавит мозг, превращая его в один большой пельмень. так хочется писать стихи, но не получается. вот сейчас пробовала, - не вышло. сессию закрыла, но не могу ни с кем из подруг-дпузей увидеться, потому что одна просто не позвала на дерь рождения (ну это не страшно, не хочет - не надо), кто-то еще работает, у кого-то еще какие-то дела, а я блять все время провожу с ваней, хотя уже абсолютно не тянет. не хочется. ничего не хочется. хочется холод, в электричку, в нск и на третий курс обратно, к нашим поездкам и проебанным парам... и хочется осень, а не ээту хрень за окном. и еще.... еще хочется увидеть в., потому что сенйчас, вот, в данную минуту, что-то такое крутится в голове, вроде как он - нечто вроде ключа к спасению, хоть я и понимаю, что это не так, и даже уже не люблю и не жалуюсь. просто тоскую по тем чувствам, которые были тогда. это было ведь что-то особенное, и тогда, в грубые мои 18, которые могли бы быть нежными, мне казалось, что моральное насилие - единственный выход из того, что я тогда считалаь собой и своим положением по отнощению к в. но это не помогло. ничто не помогло ни тогда, ни теперь. и я не знаю уже, чего хочу от отношений. отношений к ване и отношений ко мне.

когда-то хотелось плакать исключительно у подруг на пелечах и исключительно по пьяни и о любви. теперь я трезвая, я пишу всю эту херню просто, чтобы выговориться (потому что высказывать это все кому-то просто бесполезно), но так тянет прореветься.

послезавтра экзамен, к которому я не готовлюсь совершенно. и насрать. это же не универ, в конце концов.

хочется чего-то такого, чтобы понять: вот оно, именно то, чего мне так не хватало... хочется просто обнять кого-то и заткнуться. и дышать в плечо. и чтобы он все понял...