привет

Осень. То самое время, когда опять глотать дым города и сигарет, и когда в наушниках снова братья Самойловы. Я скучала. Я на самом деле очень люблю это состояние душевной боли, когда хочется то, что внутри, стихами выблевать вместе с прокуренными легкими. 

Привет, родная Агатушка

привет, меня зовут катя, я сижу на алкогольной диете

я схожу с ума. Я СХОЖУ С УМА. в последнее время я чувствую себя затворницей. я никуда не выхожу, кроме универа, дома и ваниной квартиры. я хочу снова почувствовать вкус женских губ, ощутить их мягкость и тепло. я хочу выпить с другом ром, пиво, водку - да что угодно! сегодня я почувствовала вкус алкоголя первый раз за месяц. я схожу с ума. я снова хочу рыжие волосы. я хочу дреды и целовать женщин и мужчин, ибо это уже не имеет никакого значения. я хочу чего-то нового, необычного, нескучного. я устала от однообразия. на прошлой неделе я взяла в руки фотоаппарат и ощутила, что это счастье. и, разумеется, часа, который я ему уделила, было чертовски мало, но надо было ехать К ВАНЕ. как мне это надоело. как мне хочется высказаться. высказаться под бутылку и под пьяные поцелуи, ну хоть с кем-нибудь! хочется выпить крепкого с лилей. с ви. с кем-нибудь!

ненавижу такие моменты, когда в голове мысль, вот она, вот! а под рукой ни ручки, ничего, и ты эту мысль не то что до дома, даже до ближайшего угла донести не можешь. и вот теперь так же. примерно. хотела что-то написать про ваньку и самойловых, но не донесла, чуть-чуть совсем оставалось, всего-то от двери до ноутбука. а жаль. хорошая мысль была.

поняла, что дьявольски соскучилась по агатушке просто, вот и мысль возникла. как-то так.

девочка с потока зачем-то решила, что мне интересно, как дела у вовы. я никому ведь не говорила о своих мыслях, ни с кем не делилась, ну кроме избранных. и немника, возможно. ну, тви не считается... "я постоянно его виду, он пешком ходит, работает в политехе". а мне-то что? хотя нет, все-таки что. если бы ничего, я бы не писала об этом сейчас. ну и ладно, ладно. перебьемся, переживем как-нибудь.

как меня бесят мужики. как меня бесит ваня. впервые в жизни я видела женьку плачущим. драка. охуенный у юли день рождения. как я их всех ненавижу. ровно настолько, чтобы съебаться домой в два часа ночи пешком

сегодня я тебя ненавижу. сегодня я пишу в дневнике письма к Богу. я не уверена, что хоть одно из них дойдет, но если так... я не знаю, что будет. правда. и, наверное, даже лучше, если не дойдут. проще.

Давно я рецензий не писала, но не думаю, что надо много слов, чтобы описать две-три книги. Наверное.

1) Голодные игры на днях прочитала, все три. Пока не прочитала, не поняла смысла фильма. Бред, чем-то похоже на Сумерки, та же линия любовного треугольника. Но перечитывать было как-то уже интереснее, если честно, что тоже довольно странно. оценка - пусть 6 из 10

2) Завтрак у Тиффани. Прочитала вчера, на одном дыхании, книга оказалась несколько печальнее фильма (что касается конкретно концовки), но в целом порадовала. 8 из 10.

3)Начала читать Остаемся зимовать. И, кажется, только из-за названия. Пока не могу сказать ничего определенного.

Взрослые – это нелюбознательные когда.
Переработанная руда.
Это не я глупа-молода-горда,
Это вы
не даете себе труда.

Назидательность легкая, ну, презрительная ленца.
Это не я напыщенная овца,
Это вас ломает дочитывать
до конца.

Потому что я реагент, вызываю жжение.
Напряжение,
Легкое кожное раздражение;
Я свидетельство вашего поражения,
вашей нарастающей пустоты.

Если она говорит – а кому-то плачется,
Легче сразу крикнуть, что плагиатчица,
Чем представить, что просто живей,
чем ты.

Я-то что, я себе взрослею да перелиниваю.
Заполняю пустую головку глиняную,
И все гну свою линию,
гну свою линию,
металлическую дугу.

Я же вовсе не про хотеться да обжиматься,
Абсолютно не про кокетство, не про жеманство,
Не про самоедство, не про шаманство –
Даже видеть этого не могу.

Я занимаюсь рифмованным джиу-джитсу.
Я ношу мужские парфюмы, мужские майки, мужские джинсы,
И похоже, что никому со мной не ужиться,
Мне и так-то много себя самой.

Потому что врагам простые ребята скальды
На любом расстоянии от кости отделяют скальпы,
Так что ты себя там не распускал бы,
Чтобы мне тут сниться, хороший мой.

господи, как заебало. ничего не пишется, не рисуется, снова это гребаное лето, которое только плавит мозг, превращая его в один большой пельмень. так хочется писать стихи, но не получается. вот сейчас пробовала, - не вышло. сессию закрыла, но не могу ни с кем из подруг-дпузей увидеться, потому что одна просто не позвала на дерь рождения (ну это не страшно, не хочет - не надо), кто-то еще работает, у кого-то еще какие-то дела, а я блять все время провожу с ваней, хотя уже абсолютно не тянет. не хочется. ничего не хочется. хочется холод, в электричку, в нск и на третий курс обратно, к нашим поездкам и проебанным парам... и хочется осень, а не ээту хрень за окном. и еще.... еще хочется увидеть в., потому что сенйчас, вот, в данную минуту, что-то такое крутится в голове, вроде как он - нечто вроде ключа к спасению, хоть я и понимаю, что это не так, и даже уже не люблю и не жалуюсь. просто тоскую по тем чувствам, которые были тогда. это было ведь что-то особенное, и тогда, в грубые мои 18, которые могли бы быть нежными, мне казалось, что моральное насилие - единственный выход из того, что я тогда считалаь собой и своим положением по отнощению к в. но это не помогло. ничто не помогло ни тогда, ни теперь. и я не знаю уже, чего хочу от отношений. отношений к ване и отношений ко мне.

когда-то хотелось плакать исключительно у подруг на пелечах и исключительно по пьяни и о любви. теперь я трезвая, я пишу всю эту херню просто, чтобы выговориться (потому что высказывать это все кому-то просто бесполезно), но так тянет прореветься.

послезавтра экзамен, к которому я не готовлюсь совершенно. и насрать. это же не универ, в конце концов.

хочется чего-то такого, чтобы понять: вот оно, именно то, чего мне так не хватало... хочется просто обнять кого-то и заткнуться. и дышать в плечо. и чтобы он все понял...

Я скоро приеду, жди меня. 

Я спрыгну с подножки поезда, своим необычным именем твои украшая новости. Мы будем пути нанизывать, чужие миры захватывать, канатами и карнизами чертить на окошках матовых таинственные знамения, колдуя другим бессонницы, и все таки, тем не менее, не мучаться мукой совести. Взахлёб упиваться крышами, сидеть на игле безумия, и я волосами рыжими сгорю на костре Везувия. 

А хочешь, все будет взорвано? Мосты, электрички, здания, цветы, что людьми не сорваны, провалены партзадания? А хочешь, мы противправильно придумаем что-то заново? Дороги меня за край вели от мира, когтями драного, закаченного под креслице, отделанного под кашицу. Моё альтер-эго крестится, даже когда не кажется. 

Я скоро приеду в город твой. Мне хочется доказательства - и если совсем уж коротко, тебявмоюжизньвмешательства.

Стефания Данилова

предыстория. в ноябре 2011го я фоткала свадьбу, где невеста ебанутая на всю голову, жених ей под стать, оба психи ненормальные короче. через две недели после свадьбы я звоню и прошу забрать эти самые фотки. раз звоню, два звоню, три звоню - и так три недели. в итоге меня это заебало, звонить я перестала. потом как-то у меня слетела винда, естественно, ни хрена не осталось, только 38 обработанных.

история. полчаса назад этот псих стоял у меня под подъездной дверью и ждал пока я запишу фотки на диск. 10 минут назад он позвонил и заявил, что фотки фу и что он хочет исходники, на что я ему ответила, что надо было раньше думать и раньше забирать, у меня файлы больше полугода не хранятся. в ответ он выдал, что завтра еще раз приедет и побазарит с моими родителями. 

вопрос: какого хрена у меня блять в жизни начала твориться всякая хуйня? и еще вопрос: нахрена он собрался о чем-то (интересно о чем) говорить с мамапапой? смысл-то какой? кто-нибудь может объяснить?

ааа, еще. у меня завтра два зачета, в 9 утра вождение, и вообще нехуевый такой по жопности денек. и я еще отчет не дописала. пизда рулю, короче.

рааассказываю!

короче. у нас в группе есть негласная староста. ее зовут настя. первое время я с этой настей ходила курить, ибо больше не с кем, а она сама спросила. потом как-то раз я пошла в мегасити, не помню за каким хреном, и она поперлась со мной. тоже непонятно за каким хреном. я, значит, захожу в отдел, она за мной. я там хожу, она за мной хвостиком %) я значит взяла шмотку померить, она мне: подержи куртку, я плащик померяю. я значит думаю, ну ладно, хрен с тобой. беру - а куртка как будет валялась в кошачьбем горшке воняет кошачиьм дерьмом и мочой, меня чуть не стошнило, но ей похер, она в этой куртке ходит, и БЛЯТЬ ЕЙ ПОХЕР, ЧТО У НЕЕ КУРТКА ВОНЯЕТ! и короче с того момента она постоянно ебет мозг, названивает, "ты в УНИВЕРЧИК приедешь???" 

как она меня заебала.

у меня все)

вечер. тольятти. дача. все молодые, я старая. сестре 18. вино, водка, ликер. именно в такой последовательности. в промежутках - вкусный шашлык от 18летних мальчиков. ночь. драка наших мальчиков с не нашими мальчиками. подожгли соседскую дачу. потушили соседскую дачу. три дивана, подушки на полу - подобие матраса. я пьяная, он пьяный. спим в обнимку. просто спим, но не спим. мыслитеперь только о том, что могло бы быть и чего не было. к сожалению, наверное. утро. шесть утра, света хочет домой. будит остальных. убираемся. дома. уезжаем в пх, покупаю ане юбку. ближе к вечеру. медвецкая. сашкина нива. едем на копылово. жрем там перловку с тушенкой. вечер. два часа на остановке в ожидании автобуса в самару. автобусы битком. ловлю машину. в машине два мужика с жигулевска, довозят до дома стопом - сезон открыт. 

выходные удались.

планы на следующие: белочкин день рождения, поход куда-то снова делать шашлык(бля, каждые выходные шашлыки, я так никогда не похудею!(( ), а шестого мая медвед зовет снова на копылово, рыбачить. я очень хочу.

и каждый день твой – чёртова канитель: 
из неудач, таблеток, автобусов «до конца». 
все едешь-едешь, рискуя пойти на мель, 
но не повстречавши мальчика – подлеца. 
зачем подлеца? ей принцы не хороши. 
тот слишком жеманен, тот чопорный, тот не брит, 
а эти, рисковые, сколько же в них души? 
кому, как не им рассказывать, где болит? 
и в книгах, и в фильмах сюжет до смешного прост - 
хорошие девочки плачутся по ночам, 
и пишут записки: «ну где ты, незваный гость? 
мне так не хватает взгляда, руки, плеча…» 
читают журналы, мечтают создать семью. 
а миру плевать, а мир огибает ось… 
у каждого стикера с надписью i need u, 
судьба добавляет маркером: не срослось… 
и что ты не делай, куда не беги взашей, 
останется горечь, и стёкла – себе не лги. 
у этой породы мальчиков-плохишей 
привычка такая – нашёптывать на крови. 
поэтому скалься девочка, волком вой. 
до финиша доберешься, но есть ли толк? 
за каждого недопринца, что был с тобой, 
мне душу отдал приземистый серый волк... 
хотела рискового? вот тебе, получай! 
сама дрессируй, выкармливай, хорошо? 
и ты улыбнешься, будто бы невзначай, 
ища оправдание каждому, кто пришёл…

в последнее время часто плачу и постоянно тоскую. флер только усиливают эти ощущения, и кажется, что так "плохо" мне не было уже правда давно. и кажется, что вокруг пустота, а так хочется света и тепла, а снаружи холод. и боль какая-то непонятная, тупая и бесконечная. наверное, просто я больше двух недель не нажиралась... внутри всё горит от холода.

ненавижу болеть %) так хочется помыть голову... помыть голову, включить агатушку родную, и лето, лето, нырнуть в него, как в теплую воду средиземного моря, или другого какого - неважно, главное, что оно - МОРЕ, и он рядом... плести фенечки, все эти цветные летящие юбки, моря и маяки, и счастье, счастье. 

мы решили, что хотим девочку, да. но не теперь, теперь - рано.

это настоящее. это счастье. я снова влюбилась, как дурочка. но это так прекрасно.

вчерашний вечер был волшебный, мне стыдно в этом признаться, но боже, соя прекрасен. это... анбиливбл, анрил и вообще. и да простит меня Кто-то-там-наверху за взгляд, который я тебе вчера адресовала.

когда-нибудь у меня будет своя квартира, а в ней меня будет ждать огромный рыжий пушистый кот. его будут звать лекс третий, и он будет самым главным событием в моей жизни. и никаких выставочных экземпляров!

берегите котов, они теплые.

когда я натыкаюсь на фотографов, чьи снимки мне нравятся, я чувствую себя гавном. и я не могу это изменить, что бы мне ни говорили. как я это ненавижу...

вообще в последнее время как-то тоскливо, до смешного доходит просто. опять проебываю универ, опять, и как-то всё равно всё не то, не так и не совсем. хочется взять, сорваться с места - и уехать куда глаза глядят, а глядят они в москву уже три года, а потом в питер, к Хельге, к кому-то еще, неужели так трудно найти друзей в питере, это ведь совсем просто, главное - захотеть. а я знаю, что меня здесь держит. гребаный универ, из-за которого я постоянно ругаюсь с родителями, который мне уже надоел до фени, который хочется бросить, но уже трудно, потому что, блядь, уже почти всё! и это тоже надоело, и от этого невыносимо тоскливо... только и осталось, что редкие встречи с подругами, почти ежедневный секс, который тоже успел поднадоесть (вот уж не думала, что такое может случиться), вино и книги. вот завтра пойду и куплю вина. и турецкого гамбита. и буду пить и читать, и никто меня не остановит, даже ваня.

PS: влюбилась в фандорина, спасибо Лиле за это :)

вспомнила, как давным-давно ходили с папой и соседом дядей володей в лес по грибы. было холодно и мерзко, грязи по колено, лес темный и глухой, но впечатлений на всю жизнь осталось. и та ванная с грибами и водой тоже до сих пор стоит перед глазами. и как на кухне эти грибы потом чистились и солились/мариновались/жарились... и на балконе потом такая здоровая бочка с грибами. вкусно было...

люблю аудиокниги. и бумажные книги. и электронные книги. книги умнее некоторых людей. книги - отличные собеседники. книги - новые Миры. люби читать, сука!

недавно поняла, что мир "сказок" Фрая для меня значит слишком много, чтобы просто взять и положить книжки на полку и никогда-никогда к ним не возвращаться. причем я говорю не только о Мире "грохного сэра Макса из Ехо", но и о других книгах. они написаны слишком "моим" языком, слишком "для меня", и как-то так получилось еще той весной, три года назад, - или четыре, я уже не помню, если честно, - спасибо Олегу за эти книжки, давно я тогда так не смеялась, искренне и с книжкой. потрясающие ощущения... и теперь знаю: если кто-то хочет меня порадовать, то лучшим подарком будет именно книга Фрая. любая.

я поняла, что это было. ну, с Фраем. это был приход. потому что больше _так_ не читается, ощущений очень мало. а в прошлый раз... я там жила, все видела и чувствовала. незабываемо.

хотя, кому это надо...

Начало любой реальности следует искать не на краю времен, а где-нибудь в самом центре запутанного клубка событий - это правило. (Макс Фрай)

и вот теперь, кажется,я поняла. поняла все. но не смогу объяснить. но знаю, почему и зачем и как я живу. и это прекрасно - знать всё это. за одно только это умение раскрыть лаза надо любить эти книги.

вообще книги... это такие люди, которые выдуманные, но есть и такие, которые как настоящие, и иногда им веришь даже больше, чем самим настоящим. не знаю, как так получается, но с Фраевскими героями у меня именно так. и это прекрасно. всё прекрасно. чувствую себя обновленной и заново родившейся.

хочется космоса в голове и женщину в постели О_о

Простая, без идеалов экшен-комедия, не пытающаяся рваться к звездам, а заранее пытается стать обыкновенным разовым (может, двухразовым) развлечением, которое не пропадет зря. Главное не ждать шедевра, вот тогда к фильму возможно теплое отношение. Для предсказуемого сценария, в общем-то, очень даже неплохо, причем к неожиданности, не забываем о том, насколько забита сама по себе задумка. Сюрпризом здесь являются, достойные актерские работы, несколько забавных и хороших шуток (чей минус в том, что они все показаны были в трейлере), а также парочка не скучных экшен-сцен (учитывая, что многие были неуместные и дешевые). Середнячок, который, тем не менее, достоин положительного мнения. Заезжено, зато не раздражает (ну, почти). Практически без натяжек на хорошую оценку, она и так здесь есть, если не лезть в самые дебри.

ну для меня - 7 из 10