"Моя прекрасная леди" 1964 |
Комедия режиссёра Джорджа Кьюкора, созданный на основе пьесы Бернарда Шоу.

|
|
"Страх и ненависть в Лас-Вегасе" UNIVERSAL PICTURES, 1998 |
Как-то, прогуливаясь по городу, я услышал из выставленных на улицу колонок аудио-видеомагазина прекрасную мелодию, очаровавшую меня настолько, что я
ворвался в этот магазин и потребовал диск, на котором она "живёт". Им оказался двойной CD, содержащий музыку из фильмов Квентина Тарантино, что, разумеется, только усилило моё восхищение услышанной композицией. Правда, я, хоть убей, не мог припомнить, из какой же она всё-таки ленты, а список трэков на диске сухо уведомлял, что эта
мелодия называется "Spy vs. Spy". Но, в конце концов, в этот двойник было запихано много неизвестного мне, так же как и не имеющего к Тарантино никакого отношения - даже фузовый "Грек Зорба" из "Карты, деньги, два ствола".Позже (с опозданием, не скрою, для своего образования), смотря "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", я наконец-то услышал оригинал этой мелодии - она (точнее, лишь её часть, не позволяющая в полной мере оценить всю её прелесть) звучала в сцене сборов Рауля Дьюка и его адвоката в Лас-Вегас. Можно было бы, конечно, уточнить - безумной, безбашенной, безбалконной и т. д. сцене, но какой в этом смысл, если весь фильм такой? Право, я чуть не спятил от радости, когда понял, откуда происходит моя любимая мелодия.Оригинальности ради этим личным воспоминанием вполне можно ограничить рецензию на "Страх и ненависть" - не восхвалять же в миллионный раз работу несравненного Терри Гиллиама (хотя его недавних "Братьев Гримм" я даже под пытками не приму), такого же несравненного Джонни Деппа (хотя паясничает он здесь всё же чересчур, но если Томпсон одобрил, то, значит, так и надо…), чуть менее (для меня, во всяком случае) несравненного Бенисио дель Торо и, наконец, самогò несравненного Хантера Томпсона! "Фразой фильма" тоже особенно не пощеголяешь, потому что кино снято практически один к одному по книге (вот только по ней доктор Гонзо всё-таки не такой отбеленный метис, на которого только и смогли натянуть дель Торо; самоанцы - негры как-никак), а её-то можно сплошняком цитировать. Но пара замечаний у меня всё-таки есть.Беспределу, который устраивают два друга-наркомана, позавидует любой, кто хоть раз в жизни словил кайф от наркотиков. Или тот, кто просто любит беспредельничать. Тянет, знаете ли, устроить что-нибудь подобное - если не по размаху (уж больно много средств для этого нужно, или "кормушку" - свиноматку - солидную), то хотя бы по испытываемому драйву (чуть не сказал - угару). Но тут-то, как неправильно говорится, "собака и порылась": в своё время Томпсону и Оскару Зете Акосту (прототипу доктора Гонзо) очень (да какое там, прямо так и скажем - охуенно) повезло, что, подняв на уши весь город, они вышли сухими из воды. У нас на Руси принято говорить, что пьяных бог (или ангел) бережёт, поэтому они (пьяные) и выпутываются из положений, из которых трезвые вряд ли бы вышли с гордо поднятой головой. Может, их (трезвых) вперёд ногами вынесли бы там, где пьяные как пить дать проскочат. Так вот, этот лас-вегасский бог - он, пожалуй, сто очков вперёд даст нашему, об алкоголиках заботящемуся. У нас такой фейерверк скорее всего совершенно не прокатит. И потом, ведь не всегда он (бог-хранитель пьяных-обдолбанных) стоит на своём боевом посту. Не всегда смотрит в нужную сторону. И не всегда - почему-то - вообще хочет помогать. Так что лишний раз подумаешь, прежде чем "зажигать по полной программе". С этой точки зрения "Страх и ненависть" - фильм о фантастическом везении, которое выпадет далеко не каждому. Чёрта с два "Страх и отвращение в Лас-Вегасе" стал бы культовой книгой, если бы славных нарков-отморозков сцапали во время очередного бесчинства. Так что везение, везение и ещё раз везение. Или такой вариант: "И сейчас, чувствовал я, остаётся лишь надеяться, что мы дошли с нашими выходками до такой крайности, что никто из тех, кто способен занести над нами карающий меч правосудия, просто не сможет во всё это поверить". Можно, конечно, вообще ничего не употреблять и тем более не делать.








|
|
DroneZ |
Сегодня совсем в жопу заболел…
Так хоть как честный трудоголик *^_^*, решил порыться в своей свалке и поискать что-нибудь съедобное. В результате я нашел вот что:

|
|
В метро |

|
|
Пишу, пишу! |

|
|
Жена Константина Хабенского скончалась |


|
|
АГА..! |
| Ваше отношение к окружающим | |
| Авторитарность низкая | уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый. |
| Эгоистичность низкая | Эгоизма нет никакого |
| Агрессиия низкая | упрямый, упорный, настойчивый и энергичный. |
| Подозрительность умеренная | критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям. |
| Подчиняемость низкая | сложно управляемый тип |
| Зависимость низкая | мало склоненный к зависимости тип |
| Дружелюбность низкая | дружелюбие близко к нулю |
| Альтруистичность умеренная | есть зачатки сострадания :). |
| Доминирование и дружелюбие | |
| Доминирование | -1.7 |
| Дружелюбие | 0.3 |
| пройти тест | |
|
|
Звезда в шоке!,, |
Нет, звезда уже в коме, уже в реанимации лежит,,,
|
|
Пятилетка |
|
|
@) |
"Это интересно"
Если кричать 8 лет,7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создаёт давление, способное разбрызгивать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньёй в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода
(Мерзко)
(Я всё о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий
(Не пробуйте дома….на работе, может быть)
Самец богомол не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину её тела. Всё равно что человек перепрыгнет футбольное поле.
(30 минут…мля…повезло свинье… только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Всё равно хочу быть свиньёй в следующей жизни… качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах
(Что-то что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле – это язык!
(Хммм….)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под ультра фиолетовым светом.
(Интересно кому заплатили, что бы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я знаю)
Белые медведи левши.
(Если переучатся, то будут жить дольше)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчёт свиньи???)
Мозг мужчины.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: всего 24.
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Внутренний хронометр. У большинства показывает только три положения, рано, поздно и в самый раз. Часто отключается в пятницу вечером.
|
|
Ещё одна писулька… |
Презентация была в самом разгаре. Репортеры, фотографы, журналисты, фаны роем кружились вокруг НЕГО. Все кто представлял хоть что-то из себя в литературном, да и в любом другом высшем свете, были здесь. ОН был одет в салатво-красный пиджак увешанный медалями, значками и прочей белибердой. Такие же салатовые брюки. А ЕГО голову венчал метровый цилиндр, невероятным образом, держащийся на ЕГО голове. Рядом с ним, взявшись за ЕГО локоть, в не менее сумасшедшем наряде, стояла обворожительная девушка… ОН снисходительно раздавал автографы направо и налево, отвечал на вопросы и улыбался.

|
|
Камень |
Кто-то меня поймёт и ностальгически улыбнётся.

|
|
Эксперты рассчитали сценарии развития человечества на ближайшие десятилетия |

|
|
Первый нормальный пост за… А ландо, читайте. |
|
|
Без заголовка |
Теоретически, еси я напишу это сообщение, то у меня появится звездулька… Итак…
|
|
Образовательный момент №2 «А шоб знали, шо на жопе носите!» |
Джинсы
В Великобританию из Генуи ввозили ткань, которая позднее получила название "деним", шили штаны и пpодавали их по всей Евpопе под названию "Джейн" или "джин". В 1750 году Джон Холкеp создал "Книгу образцов текстильнойпpомышленности Фpанции", где были описаны и изображены восемь моделей бpюк, сильно напоминающих совpеменные джинсы. Около 300 н.э. во французском городе Ниме изготовляли полотно serge de Nіmes (saіrjh du NEEM) - саржа с Нима, которому была уготовлена судьба войти в историю. Через 150 лет, из этой ткани, по названию "de Nіmes" (denіm), начали шить джинсы. Саржа — (от лат. sericus — шёлковый) - хлопчатобумажная, шёлковая или искусственная ткань с диагональным переплетением нитей; вырабатывается в основном гладкокрашеной и набивной. Около 1492 года экспедиция Христофора Колумба отправилась на поиски нового пути в Индию. Паруса на кораблях были пошиты из ткани serge de Nіmes.
1597 г. - французы называли Геную (Genoa) - "Дженоа", а ее жителей - "Дженес" (Genes). Итальянские матросы из города Генуя носили штаны из парусины. Со временем, штаны из парусины стали называть "Дженес", или, на американский манер, "джинсы". Слово джинсы представляет собой русское образование на базе американизма jeans. Еще в XVI веке в Европе была известная хлопчатая саржа диагонального переплетения jean, особый вид генуэзской бумазеи. С итальянского Gene в старофранцузском появилось слово Janne и уже оттуда перекочевало в английский язык. Название рассмотренного материала образовалось от топонима Генуя (Genua по-латински). Самую ткань вырабатывали в Франции, в городе Ним (de Nіmes), Генуя поставляла краситель - индиго. Появившись в середине XIX века, как спецодежда ковбоев и золотоискателей, к сегодняшнему дню удобные и практичные джинсы завоевали весь мир, став частью высокой моды.
20 мая 1873 года Лейба Штраус (он же Леви Страусс), сын еврея-лоточника, за 20 лет до этого перебравшийся в Америку, получил патент №139.121 Бюро патентов и торговых марок США (US Patent and Trademark Offіce) на производство "рабочих комбинезонов без бретелей с карманами для ножа, денег и часов". К тому времени Страусс без особого успеха торговал в Нью-Йорке тканями и в Калифорнию подался на пике "золотой лихорадки": он рассчитывал шить из английской парусины штаны и сбывать их старателям. Штаны оказались востребованными - толстые, из хлопка, а не из кожи, чтобы можно было их стирать, и с тремя большими карманами, двумя впереди и одним сзади, и одним маленьким. Как краситель был избран самый стойкий на тот момент индиго (темно-синий). Первые джинсы стоили 1 доллар 46 центов.
|
|
А шоб знали |
|
|
Я страшный ламер! |
![]()
|
|
ВАЩЕ |

|
|
Мэбля |
А вообще существует множество компактных, креативных, ярких мебельных решений.















|
|
Без заголовка |
|
|
Синдром мыши |
|
|
Разве что |
Чёт, я уже неделю тут не описывался о моих делишках. Но и описывать нечего. Разве что на Роллинг Стоун сходил. : )) Нет, не на концерт конечно : ))) но на фильм посвященный группе. Да, такое не забывается… Даже если смотришь не в живую… Те, кто не знают кто и что такое Роллинг Стоун (а это, скорее всего те, кто родился уже не в СССР), объясняю: представьте что ваши дедушки взобрались на сцену и начали играть рок так же зажигательно, как и 20-и летние исполнители! Вот это и есть – бессмертные Роллинг Стоун.

|
|
Без заголовка |

|
|
Без заголовка |
Надоели всякие жопосиськи, посему собрал отличные фотографии городской тематики.

|
|
Без заголовка |
Когда-нибудь нас всех отроют, посмотрят на искорёженные временем тела…
и удивленно произнесут:
«ЭТО ВСЁ?»

|
|
Без заголовка |
|
|
А я подумал, что в сказку попал. |
|
|
Какого... |
|
|
Смерть |
Обожаю переходные поры года. Осень и весну. Смерть и рождение. Люблю наблюдать драматичность происходящего. Небо как большая сцена, каждый раз показывает четыре спектакля. Но мне не присуща полное торжество жизни или безысходность смерти. Я люблю действие. Битву. И хоть знаешь, кто победит, всё равно задрав голову, наблюдаешь за происходящим.

|
|
Мдя… |
Сегодня был у Павла на квартире…
Увидел, как живут звезды нашего шоубизнеса…
И хоть я понимаю, что лет через пять, всё это сменится если не на коттедж, то точно на пятикомнатную квартиру в центре, мне всё ровно его жалко…

|
|