To get my happiness I had done everything,
but had done nothing to be blamed and accused of.
The sound of footsteps became louder every day,
Then I noticed the fact there was no time.

I was a believer in life to be myself always,
and was asking whether I would be alive.

Give me a reason why not to adapt in this way,
or judge me to be guilty of so many incurable sins.
Tell me why, or why not. Complaining way too much,
maybe I overlooked something fatal for me.

The whole world was at a complete standstill,
and I was in fetters, at the mercy of the mob.
The silent warning became louder every day.
Then I kept pretending not to hear.

Its meaning had been in the eyes of beholder all along.
It had grown dark before I found a sign.

"Among the nonsense tragedies, what on earth you are looking for?
You only have to be honest to yourself and your own fate."
Tell me why, or why not. Complaining way too much,
maybe I overlooked something fatal for me.

There is nobody who knows there will be nobody.
Except for me, all the world has gone mad.

So what is forgiveness you are willing to withhold?
What is the well-being you are willing to make?
Now what? So what? Don't you come interrupt me, oh please,
while I am interrupting myself.

Мне нечего тут написать. Я снова во всем виноват, и не стоит воспринимать эту фразу, как самобичевание.
Десять месяцев. Я знаю ее уже десять месяцев. Люблю ее уже десять месяцев. И не могу встретиться с ней уже 10 месяцев. Странная любовь... Когда даже обнять возлюбленную не можешь. Идиотизм какой-то, но это будто бы как гонка на машине со сломанными тормозами - остановиться уже нельзя, это доставляет и страх, и счастье, а в конце ждет тот самый финиш и.... и тормоза не починятся - доедешь до ближайшей стены и тупо разобьешься. Зато умрешь счастливым. Хоть на мгновенье того самого финиша, когда водитель имеет лишь миллисекунду, чтобы увидеть лица зрителей, ты увидишь ее.
Знаете, бывает, она меня не слушает. Бывает, запирается в себе. Чаще всего она даже не догадывается, что мне еще хуже, но говорить я этого никогда не стану.
Хотя бы ради одного человека, я должен быть таким типом человека, которых называют "сильными". Потому что если я опущу руки и просто соглашусь с этой реальностью, судьбой, называйте как хотите, то ей просто будет некому писать. Я просто стану бесхребетной тварью, которая только и сможет, что вялым голосом повторять: "Нам никогда не быть вместе..." Я НЕ ХОЧУ ТАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!
И еще, наверное, последнее. Прости меня, я больше не буду уходить без тебя. Обещаю.

Жестокость.

"Ночной_Кошмар_Хоббита Стал ПЧ Хищная_Курица"...
...
...
Мне кажется, я что-то не понимаю в этой жизни.

А пока качается Оуран, решил посмотреть музыку в интернете. Вспомнил про Кризис, и вспомнил, что там довольно хороший инструментальный саундтрек. Мозг, видимо, в кой-то веки решив синхронизироваться с пальцами, набил уже знакомый адрес, и вот я уже искал знакомую игру.
Не нашел.
Жалко, конечно.
Решил просто посмотреть какие-нибудь саундтреки и вспомнил про такую вещь, как Persona 3. Японская РПГ, построенная на манере Final Fantasy. Давно уже ее искал, но так и не нашел.
В общем, закачал первый попавшийся трек и прождал несколько секунд. И вот в ушах заиграла приятная музыка, а затем и женский голос, будто бы ведущий своей интонацией душу слушателя.
Признаться, не ожидал. Надеялся на японский рок, а тут такое сокровище.
В общем, для чего написан этот пост? Я тщетно пытался залить мелодию сюда, но, к сожалению, сайт упорно блокирует мне эту опцию, ссылаясь на то, что обработка не удается. Именно по этой причине просто кидаю вам ссылку на эту музыку.

http://gh.ffshrine.org/song/6590/2

Думаю, там найдутся композиции и лучше, но это уже на ваш выбор.

...в яой. И не надо ставить удивленных смайлов и орать "Какого хрена?!". Видимо, пришел мой час оценить Ouran Host Club. В общем, если следующий пост будет о том, как прекрасна однополая любовь, какими красивыми бывают мальчики, и как обидно, что в конце один из них оказался девочкой - пристрелите меня сразу. Не хочу жить ТАКИМ.

Проще, чем думал. Не знал, что новую жизнь можно начать за пару секунд.

Хочу обратно то самое лето.

Умирать и жить ради одного человека. С одной стороны мазохизм, а с другой - любовь.

Маска... Фарфоровая... в моих руках... на моем лице... Хочу содрать. Не могу.
Белая-белая. С ухмылкой на лице. Думают, что это улыбка. Искренняя улыбка. Зря. Глупые люди.
Узор на глазах. Синей краской прямо по щелям. Думают, что я слеп. Абсолютно слеп. Зря. Глупые люди.
Тонкий-тонкий фарфор. Близко к коже. Думают, это лицо. Нет, мать вашу!
Какого хрена все думают, будто бы понимают меня?! Какого хрена считают, что могут помочь?! Ни хрена мне уже не помочь. Это не болезнь, чтоб ее лечить, черт возьми.
Сегодня приперлись родичи в комнату, спрашивали, что со мной, почему так мало ем. Сказал, бля. Я у них такого ахуя не видел. Стали радоваться, сказали, мол, молодец. Блять. Давно у меня не просыпалось столько ненависти. Сказал, что она не рядом. Еще больший ахуй. Далее продолжать бессмысленно.
Они думают только задницей, не более. Где бы поуютней, где бы по приятней. Фак, ненавижу. Да даже если бы она была на краю земли, я бы все равно стремился к ней! К ее улыбке, к ее взгляду. Боже, я хочу увидеть ее.
Но пока не могу. И срываюсь на всех, кто рядом.
Сегодня вообще тупой день. Два раза гопота приставала. Точнее, приставал. Идиоты. Я давно не ощущал этого чувства, когда кулак врезается в чью-то челюсть. И так и тянет продолжить. Так и тянет избить до смерти.
Но останавливаешься. Нагибаешься, берешь с земли ту самую маску и надеваешь ее обратно. "Не подходи больше ко мне." - произносит не твой холодный голос, обращаясь к лежащему на земле парню твоего возраста, а потом ты уходишь.
Дайте мне нож. Или пистолет. Я отстрелю этот чертов фарфор, снова отращу крылья, которые оборвал, и просто улечу, оставляя за собой багряный след.
Заебало.
Никто не поймет.
Думают, что это я.
Но меня реального не видела даже она. Даже я себя настоящим не помню.

"Ты говоришь, что умираешь... Я-же уже давно мертв. " (С)

А если бы меня не стало? А если бы просто пропал я, и не было бы ничего со мной связанного. Если бы даже дождь не шептал о моей смерти, что бы было тогда?
Если тебе будет легче, если это позволит тебе забыть меня и снова улыбаться, я исчезну. Без следа. Без тени. Без света.

...он медленно убивает меня изнутри. И повода для улыбки уже давно нет.
Просто перестал понимать все. Вообще все. Думал, что понимаю хотя бы одного человека, но, как оказалось, нет. Хочется ругаться матом, клясться в уничтожении мира и так далее, но все слова уже кончились. Остались слезы, которые застыли за глазами, где-то внутри. И их оттуда просто не выпустить. Мешает лицо и маска.
Ненавижу этот атрибут. Есть, конечно, вариант изрезать себе всю кожу на лице, и с счастливым криком выбежать на улицу: "Это мое лицо! настояшее! Без маски!" Плевать на психбольницу.
Но когда подводишь к лицу нож, начинаешь задумываться:"А что, если я проведу клинком, и посыпется фарфоровая крошка? Что, если не будет красного следа, а будет лишь трещина?" Клинок отступает от кожи и в глазах застывает ужас. А слезы тают и пытаються вырваться. Но дороги вперед нет, и они снова становятся каменными.
Мир... Я ненавижу тебя. Я презираю тебя. И жить в тебе есть смысл лишь ради одной девушки.
Все. Конец поста. И не надо упрекать меня "Как ты можешь? Да как у тебя язык повернулся такое сказать?" Я слышал уже достаточно упреков и не собираюсь слушать их более. Вы не на моем месте, и никогда не будете на нем.

Что-то я часто стал выставлять сюда арт. Видимо, это неосознанный плагиат на Мертвого Сталкера.
Так, что-то я отвлекся. В общем, думаю, делиться чем-то не является запретным действием.

Монолог гамлета-отаку
Кавай иль не кавай - вот в чем вопрос.
Достойно ли терпеть безропотно яой
Иль нужно оказать сопротивленье?
Восстать, вооружиться и БАН-КАЙ!
Или погибнуть, умереть, уснуть?
И знать, что этим обрываешь ты сердечных десу цепь
И тысячи лишений, присущих телу!
Это ли не цель, что всем желанна -
Умереть, уснуть, уснуть?
И видеть аниме?..
Вот и ответ.
Какое ж аниме в том смертном сне приснится,
Когда покров земного чувства снят?!
Вот и разгадка.
Вот что удлиняет несчастьям нашим жизнь на столько лет!
А то кто снес бы ложное величие Дес Нот,
Невежество Нарут, всеобщее притворство,
Невозможность излить себя, несчастную любовь
И призрачность заслуг в глазах отаку -
Когда так просто сводит все концы удар катаны!
Кто согласился бы, кряхтя, под ношей жизненной плестись,
Когда бы непонятность Евы,
Боязнь последних серий, когда решится все,
Не склоняла воли -
Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться!..
Так всех в отаку превращает мысль,
И вянет, как цветок, решимость наша
В бесплодье умственного тупика,
Так погибают замыслы с размахом,
В начале обещавшие успех,
От промедленья долгого!
Но тише,
Тише,
Сейчас начнется аниме...

...она напрочь вышибла мозг, как и аниме...

Снова подошел к концу день.
Снова возродил мозг.
Снова поругался с месье ХХХ.
Снова сделал новый диз.
My life is a circle - no beginnig and no end.

Снова по причине ремонта приходиться сидеть за компом брата. Рядом телевизор. По причине возраста моего брата, он смотрит ныне мульт. Мне аж страшно. Я терпел долбаный дисней. Я терпел еще какую-то херь, но когда он "сдела погромче" и включил БЕЗУМНО СТАРЫЙ МУЛЬТ МОЕГО ДЕТСТВА "Чокнутый", я понял, что он вынес этим поступком мне моСК. Напрочь.

"...я люблю тебя..." (С) Каждый Любящий Человек.

Что-то хочется написать, но мои руки просто умерли. Теперь приходится печатать носом... Хехе. Кавайно.
Кстати, насчет кавая. Вчера круто поругался с родичами. Сказал, что допишу пост, пожелаю спокойной ночи и лягу спать, на что маман взорвалась эмоциями, утверждая, что я ставлю ей условия. Поругались... мило. Был спокоен до самого конца, пока она снова не попыталась установить мне ультиматум, что либо я сейчас же извинюсь, либо больше вообще не увижу модема в ближайший месяц.
Все с тем-же спокойствием смог разъяснить ей, что для меня сейчас интернет - единственный способ поговорить с любимым человеком, и если она хотя бы попытается мне его забанить - я костьми лягу, но в выходные не пущу ее на ее долбаную свиданку.
Кстати, о свиданках. Тут тоже отдельная тема. Родичи уже развелись, папу я теперь вижу еще реже. Никакого постановления о том, что я могу видеть его лишь какое-то время, естественно, не было. Именно по причине отсутсвия оного я и думаю, что батя меня просто не хочет видеть.
Даже грустно как-то. Такое ощущение, что просто бросили. Мама занимается своей жизнью, папа своей... А я даже не посередине. Просто где-то вдали, и меня зовут лишь когда им надо.
"Леш, если Саша придет сюда, то ты ему грубить не будешь?" После такого вопроса хочется просто сказать "Пусть приходит, только не думай, что я сразу же полюблю его как отца." Но я снова надеваю маску, поворачиваюсь с ехидной улыбкой и играю свою прежнюю роль: "Ага, шаз. Только не в этой комнате, и только не в мои выходные"
Мама улыбается, подходит, целует в лоб и так мило говорит "Ну ладно, как хочешь". Она не обижается на такие слова, она понимает, что я в шутку.
Надоело улыбаться.
Улыбаюсь я только одному человеку, и то я ее ни разу не встретил.
Хотя бы одно сообщение. Хотя бы одно слово. Даже простого "привет" уже хватит.
И пусть хоть мир треснет, я все равно пожелаю ей спокойной ночи и сладких снов.
Видимо, это конец поста.