Никого не удивляет сегодня такая ситуация, когда молодая девочка может поехать на курорт, не имея ни копейки денег за душой, а ее тем не менее будут кормить, поить, развлекать, водить на дискотеки и катать на всех доступных видах транспорта.
А все потому что есть у женщин кошелек, да не простой, а волшебный. В обычный кошелек кладут денежки и кредитные карты, а в волшебный суют периодически нечто другое, но не будем упоминать это слово. Впрочем, деньги туда тоже можно засунуть, а если постараться, то можно и кредитку запихнуть, но это уже из области извращений.
Куда бы девочка ни пошла, а кошелек у нее всегда с собой. И функционирует он прямо в режиме круглосуточного банкомата, вот только несколько дней в течение каждого месяца бывает закрыт. Но и это не вопрос - у некоторых девчонок этих кошельков два, а то и три. А вот четырех нету ни у кого - не предусмотрено природой.
Кто попало не может получить доступ к кошельку, потому как коммунизм у нас еще не построен, а воровать нехорошо. Для доступа нужно знать волшебные слова, типа как пин-код. Очень подходят, например, такие: "Сегодня моя яхта в вашем распоряжении."
Или: "Позвольте пригласить Вас в этот чудесный ресторан, говорят что там великолепные омары".
Современные женщины - народ шустрый и смышленый, а посему быстро просекли возможности волшебного кошелька. Оно и видно - в обычном бумажнике денежки быстро заканчиваются, а в волшебном - нет. И хотя противоречит это и закону сохранения массы, и закону сохранения энергии, однако ж, у магии свои законы.
Создатели Visa International лопаются от зависти. Программисты зарабатывают мозоли на своих трудовых задницах, создавая системы электронных денег. Да только все эти e-money и прочие транзакции полная фигня против волшебства.

"Однажды, с отчаянья поставил в клубничные кусты мышеловку. Натурально! В качестве приманки клубничину зарядил. Стая прилетает завтракать в шесть утра, я еще спал и подробностей не видел. Утром провел расследование. Мышеловка захлопнута, ягода исчезла, ни перьев, ни каких других следов нет. Позже обнаружил недалеко дрозда, осмотрел - ни повреждений, ни крови. Но мертвый. Наверно - инфаркт от хлопка мышеловки. Способ оказался неэффективным, не доводить же каждого до инфаркта."

http://dacha.wcb.ru/index.php?showtopic=14882

В принципе, брак можно рассматривать как некую проверку. Человек смышленый и хладнокровный либо вообще его избежит, либо отделается минимальным испугом.
Лох же вляпается по полной! То есть, с конфискацией имущества и перспективой выплаты алиментов на ближайшие пару десятков лет.
Отсюда вопрос: а нужен ли вообще брак?
Экскурс в историю. Способ совместного проживания диктуется исключительно экономическим состояним общества. В древности люди жили племенами, затем кланами, большими патриархальными семьями (бабушки, дедушки, дети, внуки - все вместе), затем маленькими семьями. В одиночку было трудно выжить.
При сегодняшнем уровне развития цивилизации каждый самодостаточен. Поэтому совместное проживание есть противоестественное ограничение личной свободы и насилие над индивидом.
Что возразят по этому поводу размноженцы?
- А как же дети?
Дети для размноженцев, по обыкновению, есть способ оправдать вообще все на свете, любые действия.
Что отвечает им современный эгоист?
- А идите вы в жопу!
И будет прав. Для человека смышленого послать кого-либо в жопу есть универсальный ответ на любой тупой вопрос.

Вообще, свиньи являются одной из причин, почему люди считают что на селе так неприятно и трудно жить. Действительно, так и есть: чтобы прокормить свинью, надо картошки посадить 20-30 соток, убиться на ней летом; нужно купить зерна, на что уйдет большая часть денег, вырученных за мясо прошлогодней свиньи; кормить ее 2-3 раза в день, дробить зерно, варить кашу, картошку, резать свеклу, летом – резать и ошпаривать крапиву, и т.д. – только вокруг этой свиньи и бегаешь. Гадит она под себя жиденько, в свинарнике – ... свинарник и есть, нужно устраивать сток для жижи, и это будет либо зловонная лужа возле сарая, либо бетонированная ямка, откуда каждый день ведром вычерпывать и выносить.. и так далее. И все это – ради того чтобы раз в году иметь гору вкусного мяса; сомнительной вкусности колбасы, и сомнительной полезности сала. За раз все мясо все равно не съесть; обычно люди наедаются до отвала, часть мяса тушенкой закатывают в банки, остальное – раздают по родным и знакомым. Другой вариант – просто продают эту свинью на мясо, и выручают несколько тысяч гривен. На них покупают нового поросенка, зерна для него, и остатка как раз хватает чтобы купить новый телевизор (или еще какую-то подобную вещь где-то такой же степени нужности). И все начинается сначала.
http://vicsrg.ho.com.ua/stat/ogorod.htm

С древнейших времен женщина считается лучшим другом человека. При известном упорстве и хороших воспитательных навыках можно вырастить вполне приличную женщину, не прибегая к особым затратам. Наиболее ценными для выращивания считаются декоративные породы блондинок, однако эта порода требует повышенной заботы.
Обычно достаточно иметь в доме одну женщину, однако если ваши финансовые возможности позволяют – заведите себе двух-трех, но ни в коем случае не держите их вместе!
Обычно женщины выполняют декоративную функцию, но их также можно приучить делать несложную работу дома или в офисе, а также выполнять команды хозяина.
Если женщина нашкодила, ее необходимо отлупить. Поскольку логический аппарат у женщин развит крайне слабо, процесс наказания должен следовать незамедлительно после проступка, иначе она не поймет за что ее наказывают.
Если женщина отличается хорошим поведением, поощрите ее. Купите ей шмотку или безделушку.
Женщины отличаются повышенной болтливостью, поэтому их надо держать вдали от телефонов.
Если женщина заскучает, можно разрешить ей видеться с подружками, но не слишком часто. Это сведет на нет все эффекты воспитания.
Кормите вашу женщину регулярно, не забывайте выгуливать ее - и она будет отличаться веселым нравом, ее кожа будет гладкой, а волосы – мягкими и шелковистыми.

Если нынешний (так называемый "цивилизованный") мир все-таки выживет, не будучи погребенным под натиском полчищ варваров и примкнувших к ним феминисток (которые суть те же варвары), то условием для этого должно стать возвращение к единственно разумной системе общественного устройства, а именно:
Вся полнота власти в обществе и вся ответственность за принятие решений лежит на совершенно определенной группе лиц - это белые мужчины с капиталом.
Все прочие категории (не белые, не мужчины и товарищи без капитала) должны быть совершенно четко отстранены от принятия решений.

"...Часто бываю на Урале у роственников, постоянно сталкиваюсь с проблемой покупки билетов. Все поезда забиты белорусами, едущими на работу и с работы. Многие уже имеют там жилье и думаю, что вопрос о переезде туда, где платят для них скоро отпадет. На нашем раболовном форуме наш земляк-минчанин дал объявление о приеме на работу в Новгородскую область. Он занимается там строительством и отделкой. Вот выдержка из него:
"Приглашаю к себе на работу специалистов на конец этого и на следующий сезон:
1. Фундаментные работы - бетонщики-арматурщики, столяры-плотники, разнорабочие.
2. Работы по монтажу деревянных, деревянно-каркасных и металло-каркасных стен - плотники средней и высокой квалификации, разнорабочие. В след. году - каменщики высокой квалификации.
3. Кровельные работы, все виды кровель - плотники-кровельщики, кровельщики, разнорабочие.
4. Отделочные работы - плиточники, паркетчики....разнорабочие.
Лучше - готовые бригады. Работа очень напряжённая и интенсивная. Можно организовать вахты - 2 месяца через месяц, 3 месяца через месяц и т.д., но лучше - сезон 6-7 месяцев.
Оплата сдельная. Аванс 30-50%. При нормальной работе средняя з/п - 1500-2000 дол. в месяц. Для специалистов высшей квалификации, способных работать качественно, быстро и без выходных и запоев - до 2500-3000 дол. в месяц."
Кому интересно, могу дать ссылку. И это не Москва. Я сам работаю с Россией и могу сказать, что поводов гордится нашей "независимой" державой, практически не осталось."

vashdom.by

Русским женщинам тогда станет спокойнее и приятнее жить, когда они научатся беспощадно вытравливать и подавлять в себе все бабское и примутся культивировать совершенно иные свойства - деловитость, пунктуальность, прагматизм, серьезность.
Ибо в наше время качества, характерные скорее для девятнадцатого века, не только не полезны, но и безусловно вредны.

Никогда нормальному мужику не следует унижаться до того, чтоб спорить с женщиной. Это вообще опускает тебя ниже плинтуса.
Нужно придерживаться последовательно одной из трех тактик.
Или делать все по своему и игнорировать ее слова абсолютно и напрочь, как если бы это было жужжание мухи либо шум морского прибоя. Для пущей надежности можно воспользоваться специальными ушными затычками.
Или соглашаться со всем что она скажет ("да, конечно, дорогая, ты права, я все так и сделаю..."). При этом обещать можно все что угодно, абсолютно все, главное - тут же об этом забыть. И соглашаться можно с любыми доводами, главное - самому считать их совершеннейшей чушью.
Или следует вообще беспрекословно запретить ей спорить раз и навсегда ("еще раз рот откроешь - получишь по шее"). Такой способ считается наиболее действенным хотя бы потому, что экономит нам время.

У меня есть очень показательная история, - прокомментировал Михаил Барщевский, полномочный представитель правительства в Конституционном Высшем, Арбитражном и Верховном суде на презентации доклада. - Пять лет назад один мой знакомый, человек очень не бедный, искал себе занятие поспокойнее. И серьезные люди составили для него список вакансий. Была там министерская позиция, начальник УВД и еще несколько высших заманчивых должностей. Напротив каждой вакансии стояли цифры. Пост замминистра стоил 5 миллионов долларов, а вот начальник управления капитального строительства одной крупной госкомпании ["Газпрома"] - 12 миллионов долларов!
http://compromat.ru/main/top50/vzyatki2.htm

Ища себе очередную (ну конечно же, единственную и на всю жизнь!) подружку, желательно предварительно уяснить несколько важных моментов:
1. Если есть возможность - лучше вообще жить одному и ни с кем не связываться, ну их нафиг.
2. Если все-таки охота пошукать приключений на свою голову - держитесь подальше от москвичек. Бледные страшненькие существа со скверным характером вряд ли украсят вашу жизнь, зато проблем поимеете по полной.
3. Сразу же бегите от двух ужасных знаков Зодиака - Дев и Львов. Только заядлый мазохист может с ними связаться. Первый знак олицетворяет исключительное занудство, второй - гипертрофированный эгоцентризм.
4. Следует также избегать красавиц. Практика показывает, что в большинстве случаем они невероятно глупы, а ежели с мозгами - то налицо хитрющая расчетливая сука, которая "знает себе цену".
5. Самый оптимальный вариант - это толстушка-хохотушка. Эти легки в общении и непритязательны (в особенности, если ее пару раз кто-нибудь уже "опустил"). Такая и постарается во всем, и требовать много не будет.

Одной из самых распространенных женских заморочек является желание обязательно работать, даже за самую маленькую зарплату, лишь бы не сидеть дома. Таким образом они будто бы стремятся показать свою "независимость" и "самостоятельность".
На самом деле все объясняется проще. Домашняя работа фактически очень трудна и монотонна. Это действительно РАБОТА в прямом смысле слова. Тяжелый физический труд.
Куда проще и интереснее сидеть целый день на жопе в конторе. Можно весело провести время, потрепаться с подругами, отмазаться от домашних дел, получить иллюзию собственной значимости, самостоятельности и независимости.
И даже некоторое количество дензнаков на карманные расходы.

Приближается пора Великих половых праздников, когда граждане с пиписьками будут поздравлять граждан без оных, и наоборот.
Чушь собачья, конечно. Праздновать нужно памятные даты, события... а какое событие то, что кто-то родился с пиписькой, а кто-то без? Это во-первых не достижение, а во-вторых не твое.

По-настоящему ужиться с москвичами могут только сами москвичи, т.е. те кто здесь родился и вырос.
Смысл жизни у них - суета. Считается, что человек должен постоянно суетиться. Сначала вкалывают с утра до вечера, не имея нормального отдыха, потом тратят эти деньги на всякую ненужную хуйню вроде дорогих иномарок или спускают их в дорогих пафосных клубах и кабаках.
Другая особенность - редкостное раздолбайство. Считается совершенно нормальным проспать, опоздать, договориться о встрече и не придти. Деловитость - очень редкое качество. Если у человека вдруг оказывается много денег, редко кто их инвестирует с умом, в недвижимость, например. Скорее всего купит какую-нибудь хрень - дорогие шмотки, домашний кинотеатр (как будто от него будет польза в малогабаритной хрущевке, только с соседями переругаетесь) или просто прогуляет и пропьет.
Поэтому люди, которые приезжают сюда на хорошую работу, как правило через несколько лет уже живут получше аборигенов.
Москва - город идиотов, помешанных на работе. Они не понимают, что когда надорвут здоровье, то будут уже всю оставшуюся жизнь работать на аптеку. Жалко молодых девочек, которые ничего не видят кроме своего офиса, из-за того что им внушили, что это будто бы престижно - торчать с утра до вечера в конторе. Когда пройдет молодость, им нечего будет вспомнить, останется только горбатая спина и куча болезней.
Между тем нормальные люди здесь просто сдают квартиры и на эти деньги живут в деревне, пьют парное молоко, и поступают совершенно правильно. На их место ежегодно приезжают новые орды, помешанные на больших деньгах.
Человек который много работает - это неудачник, до сих пор не сумевший устроиться в жизни, а успешный человек - это тот, кто нашел способ не работать и жить при этом, не обязательно богато, но неплохо, а главное - спокойно.

"Я слишком толстая, мне надо похудеть"
"Мне совсем нечего надеть"
"Это не я фригидная, это мужчины неопытные попадаются"
"Не следует встречаться с кем попало, вокруг полно принцев, просто надо ждать своего счастья"
"Я - такая хорошая! И почему мне не везет? Ведь все прочие - стервы и эгоистки"

Когда мужчина говорит "Приходи ко мне в гости, чаю попьем" а девушка отвечает "Хорошо, только ничего больше!" оба делают вид, что поверили друг другу.

отсюда http://www.grani.ru/Economy/d.133219.html

"Сначала славянам, населявшим территорию России, мешали строить светлую
и счастливую жизнь сами славяне. Потому позвали варягов на Русь, чтобы правили правильно и справедливо. Не получилось. Вывели Рюриковичей под ноль. Потом дураки и дороги мешали России строить светлую жизнь. Не знаю, как с дураками, но дорог до сих пор нету. Затем - евреи и нацмены, правда евреи мешали аж с IX века, поэтому им периодически устраивали погромы и резню.
А что ж теперь мешает? Евреев-то нет, уехали в свои забугорьи, а нацмены только на стройках для олигархов Москвы и Подмосковья трудятся. Вместо россиян, конечно. В Кремле и Думе засели только одни чистопородные русаки. А светлой и сытой жизни все нет, как и не было."

Каждый, кто подумывает об инвестициях в белорусскую экономику (к чему сейчас активно призывает батька), должен уяснить себе следующее:
1. В случае успеха мероприятия можно получить действительно неплохую прибыль. Банальная перепродажа российского или польского ширпотреба способна дать до ста процентов, и даже больше, на вложенный капитал. Стоительство коммерческой недвижимости с последующей сдачей в аренду - тоже золотая жила.
2. В случае неуспеха можно потерять все и сразу. Единого законодательства в стране нет, всем рулят деды в местных исполкомах. Как дед решит, так оно и будет. Захотят обанкротить - обанкротят стопудово.
3. Необходимым (но недостаточным) условием успеха мероприятия являются хорошие личные связи и договоренности с местным начальством, налоговой и т.д. Без этого нечего и думать что-то здесь мутить.
4. Самый выгодный бизнес в стране, как ни странно - это не наркоторговля (практически отсутствует), не проституция (это вам в Москву надо направляться), а банальная контрабанда. Сигарет, пива, ширпотреба, тканей. Но для этого нужно иметь очень хорошие связи с местными силовиками (поскольку это их бизнес).
5. Взятки напрямую никто не берет, надо искать посредников. Для этого необходимо заводить знакомства среди местного населения. Они наведут на человека, которому нужно дать.
6. Преступность батька изничтожил как класс, поэтому единственный рэкет - государственный. Если налоговый инспектор настойчиво предлагает подписаться на журнал "Мурзилка в законе", лучше таки не спорить и подписаться.

Самый лучший способ затащить понравившуюся девченку в постель - это напоить ее. Недаром бытует в народе меткая пословица "Пьяная баба пизде не хозяйка".
Дело в том что пьяная и трезвая женщина - это как бы два разных человека. Женщины по обыкновению очень подвержены влиянию норм морали, общественного мнения и т.д., поэтому на определенные шаги трезвая никогда не пойдет, а для пьяной императивы поведения как бы перестают существовать.
Поить женщин следует желательно водкой, поскольку она имеет обыкновение резко срывать крышу. Главное - самому не переборщить, а то можно так накушаться, что и женщина станет без надобности. А вот вино брать нежелательно - толку от него никакого, пьется как водичка, а стоит дорого. Выпить они его могут до хера, а так и не запьянеют.
Теперь займемся психологической стороной вопроса. Женщины, как известно, любят, когда им говорят всякий бред (пардон, комплименты!). Поэтому для успеха нашего мероприятия крайне необходима наглая, неумерная, беспардонная, но при этом красивая и вычурная ложь. Типа: "я встретил тебя сегодня и полюбил с первого раза". Или - "твои зеленые лучистые глаза глубоко запали мне в душу". Главное - врать поцветистее и позаковыристее (они это просто обожают).
Nota bene: Комплименты при этом не должны быть слишком грубыми. Таким образом конструкция "твоя задница как два астраханских арбуза - столь же крепкая и аппетитная" может не покатить.
Говоря комплименты, желательно смотреть в глаза, изображая неимоверную любовь. Упаси боже пялиться на сиськи или на ноги - они это не любят. При успехе мероприятия, на сиськи еще вдоволь налюбуетесь (а может быть, и надоест).
Девченки любят веселых - а следовательно, нужно иметь в запасе свои любимые анекдоты и смешные истории. Только не надо рассказывать что-то типа "как мы на прошлой неделе на дачу поехали, взяли ящик водяры, все ужрались, а Вася без штанов по деревне скакал". Даже если это смешно, то представит вас в неприглядном свете (алкоголик, дебошир и дружит с нехорошим Васей).
Теперь о внешности. Если ты наденешь спортивные штаны, то стопудово склеишь какую-нибудь чувырлу. Наилучший вариант - костюмчик, можно даже без галстука, а то будет слишком официально. Еще женщины очень любят белые штаны (вообще белый цвет - проверено практикой). Не забудь вовремя почистить ботинки и покрыть их толстым слоем гуталина (этих существ хлебом не корми, лишь бы им доебаться до нашей обуви, а почему так - есть неизвестный науке факт). Ну а военные со своей формой так вообще вне конкуренции.

взято отсюда http://www.lukashenko2008.ru/articles/stat_i/562/

"Так, радио «Эхо Москвы» сразу после президентских выборов в Белоруссии произвело опрос: за кого голосовали бы русские, если бы в кандидаты баллотировались Путин и Лукашенко? И Лукашенко получил почти столько же – 82 % голосов. Перепуганные журналисты ту передачу прервали, опрос производился ночью. "

Очень часто действия, которые предпринимают люди с какой-то целью, имеют в результате совершенное неожиданный, противоположный эффект.
Если женщина одевается слишком дорого и красиво, покупает себе шубки и дубленки по последней моде, то она может столкнуться с тем, что мужики будут бояться к ней подойти завести знакомство. «Это слишком крутая фифа, я такую не потяну.»
Если человек ездит на джипе, то первая мысль у людей, которые видят его – «вот едет бандит». Впечатление, так сказать, уже произведено. И естественно, что нормальные женщины не будут гореть особым желанием познакомиться с ним поближе.
(Хотя в последнее время джипы стали доступнее для трудового народа, сжимающего баранку мозолистой рукой.)
Если проколоть язык и вставить туда блескучую штучку – это будет притягивать одних, но совершенно оттолкнет других.
Вывод простой – нельзя быть одинаково хорошим для всех. Если человек что-то меняет в своем имидже или стиле поведения, он должен сначала озаботиться мыслью – на какую целевую аудиторию это все будет расчитано.

Взято с ixbt.com

Проклятие современных "программистов" - ОПЫТ НЕ КОПИТСЯ и НИКОМУ НЕ НУЖЕН.
Вот Вы пишите "На крайний случай сходили бы на специализированные выставки, посмотрели бы какие компании в них участвуют, чем они занимаются, отправили бы туда резюме.". Мне интересно, что бы Вам ответили потенциальные работодатели, если бы Ваше "резюме" начиналось со слов "мне 44 года и я ОЧЕНЬ хорошо знаю ФОРТРАН, наизусть помню все функции 21 прерывания и без ассемблера сразу в память набираю коды Z80".
Как Вы думаете, человек досконально знающий архитектуру и коды 580 процессора специалист? То, что он потратил 10 лет на изучение этой архитектуры не бесцельно прожитые годы?
А вот дворник С КАЖДЫМ ГОДОМ все более и более повышает УРОВЕНЬ ВЛАДЕНИЯ МЕТЛОЙ.
И дворник с гордостью укажет в своем резюме "20 лет владения метлой" и пройдет конкурсный отбор, обставив 20-летних орлов, читавших о метле в учебниках и прошедших краткие курсы владения МЕТЛОЙ.
Солдат теоретически может дослужиться до генерала. До чего может дослужиться "программист"? До "манагера", разносящего чашечки кофе молодым "программистам"?

Ничто не нанесет большего вреда личной жизни женщины, чем интеллигентные родители, хорошее воспитание и высшее образование. С этой точки зрения продавщица или парикмахерша, которая в четырнадцать лет начала брать в рот у пацанов в подъезде, гораздо счастливее. Она прекрасно знает, что нужно мужикам (или интуитивно это чувствует), поэтому редко остается одинокой. А основная масса свободных женщин вокруг - это интеллигентные москвички-театралки, которые ищут, да никак не могут найти себе пару.
Они создали себе некий идеальный образ - чтоб не пил, не приставал, водил по театрам и консерваториям. Познакомится с одним - а он под юбку лезет. С другим - за жопу хватает. Плюс к этому такие дамы выкладывают при первом же знакомстве, как они мечтают выйти замуж, и этим окончательно отпугивают даже неприставучих кандидатов...

Многие женщины преподносят это как чудеса собственного героизма: то что они вкалывают наподобие трудовых пчелок, нередко на двух-трех работах.
И наивно полагают, что чем больше будут работать, тем больше заработают.
А вот фиг.
Человеку, знакомому с экономической теорией, совершенно очевидно, что чем обильнее на рынок выбрасывается продукт, тем ниже падает цена на него.
Поэтому возрастающее количество теток-трудоголиков лишь сбивает их цену. И все попытки преуспевания закончатся рано нажитым горбом.
Широко известный факт, что мужчины получают в среднем больше женщин, связан отнюдь не с тайным сговором работодателей и оголтелой дискриминацией. Просто хозяин знает, что если мужику платить копейки - он свалит при первой же возможности, а женщина будет пахать, да еще и халтурку себе искать.

Общеизвестным является факт, что в буржуазных странах средства, затрачиваемые женщинами на покупку губной помады, кремов и прочей ненужной лабуды, во много раз превышают расходы государства на всякие благие дела, например исследования в области онкологии.
Из этого следует несколько важных выводов:
1. Капитализм - зло.
2. Женщины - еще большее зло.
3. Жизнь вообще устроена несправедливо. И мало шансов что она станет справедливее в обозримом будущем.
4. Миром должны управлять программисты.

Любой человек, задавшийся целью что-либо себе купить (из одежды), не может не обратить внимание на вопиющий факт: какой ни возьми торговый центр, женских отделов раз в десять больше чем мужских!
Ладно бы, женщин было у нас в десять раз больше. Это не так.
Или может быть, они зарабатывают на порядок больше? Далеко не так!
Что радует в этой ситуации, так это белорусские государственные универмаги, построенные по принципу строгого паритета.
"Женский отдел - мужской отдел"
"Женская обувь - мужская обувь"
Есть еще на земле справедливость!

Если женщина не выходит замуж годам к тридцати, она может стать опасной для окружающих. Неуемная энергия, не находящая применения, начинает буквально бить из нее. И хорошо если бьет по площадям, а ведь иногда бывает и целенаправленно. И не дай бог попасть "под струю" и сделаться объектом беспощадной заботы.
Сегодня среди женщин, находящиеся в подобном состоянии, наиболее популярны следующие видами деятельности:

1. Путешествия
2. Здоровый образ жизни и самосовершенствование
3. Мужеискательство как способ спортивной охоты

Путешествия. Путешественник – женщина средних лет разительно отличается от "просто путешественника". Для нее это способ самоутверждения и возможность продемонстрировать, как хорошо она живет. Настоящий путешественник, отправляясь куда-то, в большинстве случаев предпочтет остановиться в недорогой трехзвездочной гостинице, потому что для него главное - посмотреть мир, а отель нужен только для того, чтобы заполучить ночлег и крышу над головой. Наоборот, женщина снимет номер в престижной пятизвездочной гостинице с максимумом предлагаемых услуг. Она отправится в поездку в разгар сезона и предпочтет дорогую страну (Италия, Франция, Кипр). Вообще чем больше потрачено, тем лучше. Особым шиком считается посещение массажистов (чем они там на самом деле занимаются наедине, покрыто мраком тайны). Категорически необходимо наличие на курорте аниматора, "чтобы развлекал". В обязательном порядке посещаются всевозможные увеселительные заведения и дискотеки, даже если сильно хочется спать.

Здоровый образ жизни стал необычайно популярен в последние десятилетия, как следствие возросшей эрудиции широких масс, а также рекламе. Вообще, ничего плохого в нем нет, если он не становится самоцелью. Дело сводится к следующим основным вещам:
а) Периодические попытки посещения различных фитнессов, тренажерных залов, бассейнов (особенно бассейнов!) и саун. Основная цель – похудеть. Вторичная – побольше двигаться, потому как работа сидячая. Ничего плохого, собственно, а этом нет. Вот только почти никто не делает попытки бросить курить (как можно, это святое!) или побольше ходить пешком, а не передвигаться в своей машине даже в соседнюю булочную или "ловить тачку" по три раза на дню.
б) Питательные эксперименты. Женщина садится на очередную радикальную диету (по окончании которой в момент набирает потерянные килограммы). Что-нибудь типа "в десять утра я ем морковку, в два часа дня кочан капусты, а потом только кефир". Начинает пить свежевыжатые фруктовые соки (а вот это действительно класс). В ход идут различные чудодейственные средства, а именно: супер-витамины (вся таблица Менделеева в одной таблетке), проросшие зерна пшеницы, пчелиное молоко и т.д.
в) Фейс-контроль. Кучи различной лечебной и нелечебной косметики. Противоцеллюлитные кремы, питательные кремы… Самое интересное, что дорогие качественные средства действительно обладают способностью оттянуть конец (в переносном смысле этого слова). Но, начиная с определенного момента, природа все-таки берет свое.
Апофеозом здорового образа жизни является приобретение кучи различного спортивного и околоспортивного инвентаря, как то: домашние чудодейственные тренажеры с электронным управлением, всевозможные ионизаторы, прессы для отжатия цитрусовых, экологически чистая посуда для приготовления экологически чистой пищи (Цептер за пару штук зеленых).

Спортивное мужеискательство. Здесь все достаточно прозрачно и уже много раз описано различными авторами. В принципе, женщина может ненароком выйти замуж, случайно так. Как следствие естественного хода некоторых событий. Когда же она специально задается этой целью, и развивает по этому поводу бурную деятельность, то скорее всего получит от мертвого осла уши. Объект, подвергаемый усиленной заботе, начинает нервничать и быстро сбегает. Вообще по закону подлости если кто-то что-то сильно хочет, то именно это он не получает.

Что же касается мужчин в подобном возрасте и положении, тут ситуация менее опасная для окружающих, но более серьезная для них самих. Необремененные семьями, они кое-чего добиваются в жизни и становятся "при деньгах". Тут-то их и подстерегают потенциальные проблемы. Вседозволенность иногда серьезно вредит. Можно пить дорогой коньяк литрами (от этого бывает алкоголизм). Можно снимать симпатичных девочек, с ногами что твоя антилопа (от этого бывает СПИД). Можно позволить себе какое-нибудь экзотическое (и как сейчас модно выражаться, экстремальное) хобби, типа дайвинга. От этого бывает травматизм. Так что куда ни кинь, всюду жопа.

Вы живете в малогабаритной квартире с совмещенным санузлом, но мечтаете о джакузи? Нет ничего невозможного! Попробуйте придумать свежее, необычное решение.
Почему, собственно говоря, туалет всегда совмещают с ванной? Объедините его с кухней - там гораздо больше места. А на освободившееся место в ванной комнате вполне поместится джакузи.