...Сначала я смотрел сверху, на какой-то незнакомый мне участок нашей планеты. Судя по всему, это была какая-то южная страна. Я видел все с высоты вертолета или птичьего полета - там внизу появилась огромная трещина, и в нее стекала вода из моря, ссыпался песок с пляжа, после падали люди, машины. Была суматоха, кто-то кричал, бросался спасать и тоже тонул или проваливался в разлом. Я наблюдал это некоторое время, но сделать ничего не мог. Я не присутствовал там, просто наблюдал сверху. Очевидно, это было нечто вроде начала конца света. Мне не было страшно, была грусть от происходящего, но не более. Сверху все выглядело слишком маленьким и не таким значительным.

Затем темнота... и следующая часть сна, продолжение спустя некоторое время.

После я увидел мир глазами кошки. Точнее это была не совсем кошка - металлический робот в шкуре кошки с самонаводящимся прицелом. Я смотрел через стекло ее глаз, обзор немного загораживал перемещающийся прицел и точка наведения в окружении черного объектива... что-то похожее на определитель радиуса попадания и точности. Насколько я понял уже после, такие кошки не появились сами по себе, этих роботов изготавливала новая цивилизация, для борьбы с выжившими людьми. И глазами этой кошки я видел перед собой девушку. Красивая девушка, с короткими, неровно стриженными волосами, с родинкой справа над верхней губой, веснушками. Она держала в руках огромное ружье или что-то похожее и целилась в меня. С ней, привязанная на поводке, была собака. Не очень большая, с длинной каштановой шерстью и белым животом. Ее морду я не разглядел, она обнюхивала что-то на земле. У кошки не было мыслей, сидя на ветке дерева, она реагировала на звук и целилась в девушку, но собака отвлекала ее, и поэтому прицел сбивался. Но я сам мог мыслить и я видел, что девушка напугана. Она что-то торопливо говорила кошке, уговаривала ее, сбивалась, но пыталась держаться строго и спокойно, не делать резких движений, только держала оружие нацеленным. Оно немного прыгало у нее в руках, и кошка-робот порой реагировала на него. Насколько я сам понял, эта девушка не знала, убивать ей кошку или нет, потому что думала, что это возможно, обычное животное. И пыталась ее позвать...
В итоге кошка все же прицелилась, наведение сошлось в точке, чуть выше переносицы девушки и у кошки что-то тихо запикало. Девушка не выдержала и выстрелила, дальше я со стороны видел, что робот свалился с дерева и собака придушила его останки, вытащив какие-то части, которые могли взорваться.

Следующая часть сна была немного странной... я то видел того, кем являюсь, со стороны, то смотрел его глазами. Началось с того, что я проснулся в своей постели. Это была та же страна, где все происходило, место где-то неподалеку. Небольшая группа людей организовала что-то вроде колонии для выживших. Комната в которой я проснулся, была примерно на третьем этаже блочной бетонной многоэтажки. Взрыв или что-то иное снесло одну стену здания, но было тепло и это не особо мешало. Вокруг валялись какие-то обломки, было немного намусорено, торчала металлическая арматура. У нас в комнате стояло две кровати. Пробуждение произошло днем и мой напарник, мужчина, скорее даже парень, с настолько короткими волосами, что казался почти бритым, посмеялся, что я горазд поспать. Мое дежурство должно было придтись на следующую ночь и поэтому меня не будили. Насколько я понял, они говорили на английском или американском английском, я не уверен, потому что я слышал отзвуки только фоном, для моего сознания слова звучали по-русски.
Потом я увидел себя со стороны. Это был парень, ну или мужчина... лет 25-30, довольно молодой на вид. И очень крупный, я бы сказал, тучный. У него было добродушное лицо, огромные плечи и ручищи, поэтому он не выглядел жирным, скорее просто огромным таким медведем, с легкой щетиной и копной черных кудрей на голове. Он радостно заявил, что с утреца первым делом стоит взвеситься, и встав на не знаю каким чудом сохранившиеся весы, узнал, что весит 170 кг. Напарник ободряюще похлопал его по плечу и сообщил, что 6 кило уже сброшены, и так можно совсем исхудать в сложившихся условиях. Я, теперь уже я снова смотрел его глазами, засмеялся и сказал, что это отличный повод подкрепиться.
После мы направились за завтраком, впрочем он не был особенно сытным, но неплохим для сложившейся ситуации. Пока этот мужик, кажется Джей, или Джейкоб, шел, я с интересом все смотрел.
У них в колонии был строгий порядок дежурств, распределены обязанности, были запасы провизии, оружия, медикаментов. Все где-то жили, был даже кажется, один целый, не разбомбленный дом, там жили женщины и несколько выживших детей. Были даже совсем маленькие ребятишки... Мы пришли в местную "столовую" - просто столы и лавки на улице. Там как раз сидели ребята из прошлого дежурного рейда. Рассказали, что ночь прошла спокойно, убили только одну ядовитую змею и все. Выжило много диких животных, людей тоже выжило немало, ведь не вся земля раскололась и пострадала. В лагере даже жило несколько собак и кошки.

День пролетел незаметно, и время уже клонилось к вечеру. Мы с моим напарником взяли оружие и отправились на дежурство. Мы обошли несколько домов и периметр территории. Стемнело быстро и тут нам сообщили, что видели кого-то на границе. Между домами, в темном участке  мне удалось подкараулить того, кого заметили люди: это была та самая девушка, одна, без собаки. Прежде чем она успела меня заметить, я подкрался к ней и прижал к себе руками, шепнув на ухо, что все свои и орать не надо, иначе можно привлечь врага. Потом пришлось показать ей мобильный, чтобы она поверила, что я не из "пришлых", у них не было подобной техники, она показала свой и я повел ее в лагерь. Алиса, или Лиза, так ее звали, свистнула свою собаку и та прибежала сама с поводком в зубах.
Я расспрашивал Лизу, как ей удалось выжить одной. Она выглядела немного напуганной, но держалась независимо. Кажется, она мне доверяла, или доверилась позже, временные рамки здесь были смазаны, поэтому она рассказала, что ее собака на самом деле не обычная. Она тоже от "пришлых", но приблудилась сама и стала помогать девушке, спасала ее от ядовитых змей и пауков, оберегала от врагов, предупреждала обо всем и охраняла.
Мой напарник уступил Лизе свою кровать и мы стали жить в одной комнате. Далее сон продолжался уже спустя некоторое время, когда на лагерь выживших напали эти "пришлые". Им удалось прорвать оборону и когда я проснулся, они уже были в нашей комнате, мой напарник был оглушен, а Лизу держал один из противников. Они были похожи на людей, только выше, и кожа у них была серая, а волосы серые или белые. Такой странный серый цвет, вроде бетона, с легким оттенком, совсем легким, в голубой цвет. В полутьме он казался грязноватым и неприятным для взгляда. Одежда тоже была странная, как будто они оделись в то, что вытащили из сундуков человеческих прабабушек. И у них не было оружия. Возможно они были сильнее, возможно обладали какими-то способностями. Я не знаю, как они справлялись без оружия. Они даже не пытались никого убить, хотя говорили о том, что хотят, чтобы все люди умерли, или стали их рабами. Я думаю, они могли казнить выживших, сталкивая их в расщелину, или делать что-то подобное. При мне они не убивали, но то, что произошло потом, возможно было их виной. Там был один мужчина, среди них, почти лысый и некрасивый, они звали его советником и он все говорил о том, что люди должны умереть. У него были островатые зубы и неприятная ухмылка. Еще помню одного из воинов, он был самый приятный на вид среди других, с удлиненными чертами и очень вытянутым разрезом глаз, с огромной копной серовато-белых волос, но его почти можно было назвать красивым. Он командовал этим отрядом. Их вообще было не очень много, поэтому люди часто теснили пришельцев, но те не сдавались и в этот раз им удалось прорваться. Они держали Лизу, а я умолял их отпустить ее, забрать меня... Я не мог контролировать мужчину, в теле которого находился, но насколько я понял по его словам, он был влюблен в эту девушку. А потом вдруг появилась ядовитая змея и укусила ее в левую ногу, повыше лодыжки. Я до сих пор не знаю, была это вина пришлых или случайность.
Ее собака тоже не могла помочь, она в углу охраняла своих щенков, которых родила от одного из местных псов. Я вспоминал, глядя на них, как мы с Лизой гадали, будут они обычными щенками, или такими, как их мама.
Когда Лизу укусила змея, Лиза потеряла сознание и тот пришлый, который ее держал, кинул ее на кровать, решив, что она умерла. Я кинулся к ней, просил помочь, не знал, что делать. Яд быстро распространялся и тот "советник" злорадно бросил, что пусть уж подыхает. И тут собака накинулась на него, потом прибыло подкрепление и этих серых просто выставили прочь из лагеря. Их даже не стали убивать, просто вышвырнули.
У нас была одна женщина, лекарь, но она ничего не могла сделать, но после взяла нож и сказала, что надо избавиться от яда, пришлось сделать надрезы на укусах, крест-накрест, и тогда этот мужчина, которым я был, схватил какое-то блюдце и бросился высасывать яд из ноги у девушки. Она очнулась и ей было плохо, она бредила. Но яд перестал распространяться. Ногу все равно пришлось отрезать... но она выжила.

В финале сна мне снилось, что я маленький мальчик. Он жил в большом городе, возможно в Нью-Йорке. И так вышло что в одно из нападений пришлых он оказался прямо среди боевых действий. Горожане не церемонились и убивали противника, поэтому легко отбрасывали прочь отряды "пришлых". Они победили, и этот мальчик должен был сказать поздравительную речь. Ему составили эту речь и я помню, как шел по дорожке католического собора. Собор остался целым, не пострадал от взрывов, и там было много людей. Стены были белыми, а на скамьях рядами сидели люди... Чувствуя себя потерянно, я дошел до кафедры, оглядел публику, вспоминая речь и... проснулся.

В последнее время пишу ужасно редко, просто нет на это времени. Когда приползаешь домой под вечер, убитый, а на тебе еще тяжким грузом висит курсовая, тут не до излияний в дневник, даже если каждый день обещаешь себе хоть памятки писать. Но вот, я все-таки собрался, так что сейчас будут итоги прошедшего дня.
 
     Сегодня пришлось встать в 6 утра и тащиться невесть куда, на Пирожковую (вообще не знал такого места до этого дня), потому что в рамках нашего социального проекта мы с университетской группой должны были поехать в приют для бездомных животных. Народ, скажу сразу, это ужас. Неудивительно, что волонтеров так мало - приют находится на территории какого-то бывшего лагеря и без машины туда добраться практически нереально, уж зимой-то точно, да и весной, когда все тает и на дороге лужа, а на обочинах - болото, и того сложнее. Нужно ехать на автобусе, а потом, кое-как ориентируясь по знакам на столбах, которые расположены далеко друг от друга, пешковать по размытой дороге, кое-где через лес и буераки, пока не будет слышен громкий собачий лай. Псы лают просто истошно, я не представляю, какой стресс у местных кошек. Я бы на их месте сдох не от голода и холода, а просто от ужаса. Ну так вот... сначала я добрался до остановки, причем учитывая утренний гололед, конечно же, подскользнулся, содрал ладонь и крепко приложился копчиком. Потом мы доехали до остановки "Библиотека" ну и там уже продолжили путь пешком... Где-то на подходах я искренне хотел, чтобы меня бросили в лесу - физкультура та еще. У ворот приюта мы задержались - громкий лай и табличка "территория охраняется злыми собаками" нас несколько обескуражили. К счастью, оказалось, что с девяти утра, к открытию приюта, все собаки сидят на цепи и заперты в вольерах. Только несколько безобидных собачек прогуливалось по снегу, но их можно было гладить без опаски, как и большого пса на цепи при входе - он слушался любой команды и даже подавал лапу. Вообще, если честно, я ожидал чего-то ужасного - злых, больных, затравленных собак. Но в приюте, хоть и нет много милых щеночков (всего два, если честно), но и взрослые псы тоже очень славные, послушные, многие лают только для того, чтобы привлечь внимание и напроситься на ласку. Всего на территории восемь "улиц", то есть длинных вольеров, в которых живут собаки. Сейчас их в приют больше не принимают - раньше их сюда привозили люди, иногда сами работники приюта, но мест больше нет, животных просто негде содержать и нет средств на то, чтобы построить больше вольеров. Собаки всю зиму живут в них, на холоде, у кошек условия чуть получше - их держат в здании, где есть обогреватель и только летом выпускают в вольер. Все животные выглядят здоровыми, за ними ухаживают и их кормят, но видно, что условия все равно плохие. Корма не хватает, зимой собаки мерзнут и им нужны теплые одеялки. Медикаменты, как нам объяснили, привозить не надо, а вот шприцы лишними не будут - прививки животным необходимы. За всем в приюте следят всего два работника. Когда я об этом узнал, у меня глаза на лоб полезли. Две женщины работают два через два дня и убирают все вольеры, кормят и лечат животных. Один человек работает на кухне, варит супы и каши. Раз в неделю или месяц приезжает ветеринар, посмотреть больных собачек и кошечек - нам их не показали, но рассказали, что сейчас в приюте четыре больных собаки, у которых проблемы с глазами и лапками. Мы своими глазами видели двух слепых псов, но они неплохо ориентируются на слух, хотя работники приюта уже и не думают, что кто-то решится взять несчастных животных себе. Все коты и кобели в приюте кастрированы, поэтому никто не размножается, но как нам объяснила администратор, здесь никого и не усыпляют, так что собачки живут столько, сколько им отведено природой. Было видно, с какой любовью женщина отзывается о своих питомцах: "Для нас здесь все милые", вот такой у нее девиз. Сейчас, к весне, им нужна помощь по уборке снега: иногда кто-то приезжает из соседней деревни, или из города, но все равно волонтеров не хватает катастрофически. Наши девушки, надо это понимать, лопатой тоже не намахаются, но мы стараемся помочь, чем можем: собрать деньги, крупы, корма. Вот такие дела. По возвращению хотелось просто закурить и как следует затянуться, впечатлений, что называется - выше крыши. А ведь это только начало...

Настроение сейчас - Без настроения

I keep hearing you're concerned about my happiness.
But all that thought you're giving me is conscience, I guess.
If I were walking in your shoes I wouldn't worry none.
While you and your friends are worrying 'bout me, I'm having lots of fun.

Counting flowers on the wall,
That don't bother me at all.
Playing solitaire till dawn with a deck of 51.
Smoking cigarettes and watching Captain Kangaroo.
So don't tell me.. I've nothing to do...

Last night I dressed in tails,
pretended I was on the town.
As long as I can dream it's hard to slow this swinger down.
So please don't give a thought to me I'm really doing fine.
You can always find me here and having quite a time!

Counting flowers on the wall,
That don't bother me at all.
Playing solitaire till dawn with a deck of 51.
Smoking cigarettes and watching Captain Kangaroo.
So don't tell me.. I've nothing to do...

It's good to see you, I must go, I know I look a fright.
Anyway my eyes are not accustomed to this light.
And my shoes are not accustomed to this hard concrete.
So I must go back to my room and make my day complete.

Counting flowers on the wall,
That don't bother me at all.
Playing solitaire till dawn with a deck of 51.
Smoking cigarettes and watching Captain Kangaroo.
So don't tell me.. I've nothing to do...

Настроение сейчас - Разбитое на осколки

All the world's a stage,
And all the men and women merely players...

     Погода странная. Солнечная, но сонная. Выйдешь из дома - и плывешь по лужам талого снега до остановки, а голова тяжелая-тяжелая, и даже музыка не радует. Потянул мышцу на внутренней стороне бедра, теперь нога болит еще больше обычного, но ничего, хожу, и даже иногда бегаю. За транспортом.
    Узнал кто такие хипстеры... точнее давно узнал-то, забыл, как они называются. теперь у меня a kind of phobia: боюсь стать хипстером... прощай, удобный пучочек... Шучу. Дома все зеленое: рассада на подоконниках, на полу, на столах, даже на кровати... унылые помидорные зеленчики покачивают пушистой листвой и пахнут... В зоомагазине меня уже узнают в лицо - улиток у них до сих пор нет... Лекции, лекции, лекции... я могу слушать человека полчаса, и за все полчаса не понять, что мне пытались сказать. Все мысли только о курсовой. Сроки сжаты, строки незавершены, слова исчезают... Лечь спать в 23.00, в 23.15 проснуться и до полуночи учить французский - не потому что надо на завтра, а просто. Это уже стало навязчивой идеей. Приходишь домой и ноги ватные, в висках гудит, а мыслей совсем нет. Усталость безумно, тяжестью давит на плечи. Пальцы не попадают по кнопкам клавиатуры - каждую фразу приходится переписывать не единожды. Я стал какой-то... сам не свой. Зачем-то взялся продавать билеты на аниме-пати. Очень просили, ладно, помогу... может хоть это выдернет меня из липкой трясины, в которой я сам замкнулся на себе, на чужом перфекционизме...

 Кстати, новый клип Katy Perry действительно, на удивление, стоит того, чтобы его посмотреть...

Сны странные снятся...

Весна...

Снегопад белым росчерком - по диагонали, на жизнь.

Мысли, много мыслей. Странно. Непонятно. Не грустно... нет, совсем не грустно...

     Вспоминаю тот вечер, неторопливую прогулку до остановки. Мне всегда немного странно это желание проводить меня, пройти вместе дальше на целых два перехода, чтобы потом отпустить с приближением первой же "десятки". В этот раз все было иначе.

 - Подождешь со мной следующий?.. - следующий трамвай, конечно... Я бросил взгляд на обледенелый таблоид с цифрой "10" и молча кивнул. Из-за снегопада и ветра этого оказалось недостаточно, пришлось добавить вслух:

 - Подожду.

     В свете фонарей напротив - два больших испуганных глаза. Блестящие, четко очерченные черным карандашом, так, что почти не видно ресниц. Кнопка, рваные пряди волос по щекам и пушистый воротник, весь в снегу. В этот вечер снег падал такими хлопьями, что казалось, уже через пять минут мы превратимся в два сугроба. Я протянул руки и наблюдал, как мои пальцы аккуратно стряхивают подтаивающий от теплого прикосновения снег с рыжеватого меха. Он говорил. Говорил серьезно, немного торопливо, пытаясь поймать за хвост все ускользающие мысли, сформулировать все верно... Я молчал. Кивал и рассматривал его лицо, не упуская ни одного слова, впитывая и сортируя по полочкам собственного сознания. Наверное, я знаю, как это бывает... И после - сигнальный звонок трамвая, торопливое прощание. Поднимаясь на ступень, путаясь в подоле плаща, ощутил прикосновение к своей талии. Обернуться - пытаясь коснуться его щеки легким поцелуем. Неловкое движение, моя растерянность и губы ловят воздух. Он ничего не заметил, а я не стал возвращаться. Наушники в уши, толпа. Закрыть глаза...

     Вечер, чашка давно остывшего чая, опухшие веки, полуприкрывающие покрасневшие глаза. Боль в теле, и это же тело вбросив в кресло, пить, уже не обжигаясь... Это просто усталость. Несуразность эмоций. Когда же я перестану быть уродлив...

"Не пьем, не курим... как стресс-то снимать?.." - "Так это ж вы мне курить не даете". - "Ага". - Ну, маман как всегда.

Пойти и правда съесть салат... и вообще - баночка оливок с красным перцем на все времена. Лучший антидепрессант.

Урод. На лицо страшный, как атомная война. И фигура паршивая. Ростом тоже не вышел.

Мудак. Доебывающийся до каждого слова. Не имеющий терпения, тактичности, не умеющий затыкаться, когда надо.

Ревнивец и тиран. Жить со мной вообще противопоказано, а лучше даже на пять метров не подходить.

Идиот. Совершенный дебил, тугодумный, ничего в жизни не добившийся.

Нахуй такой как я, вообще на свете живет?

Покажите мне того, кто сможет доказать обратное.

Настроение сейчас - Тихое счастье

 Немного о личном... то, что англичане называют chemistry.

читать дальше

     Сказать, что я расстроен, значит не сказать ничего. Я удручен, подавлен, убит. Ну откуда такое невезение?!..

 Во-первых я исписался. Не знаю, как это еще можно назвать... но творчество не идет. Стихотворения бросил писать уже давно. Теперь ничего приличного создать не могу, сколько бы ни старался... то же относится и к рисованию. Я просто. Не. Могу. Нарисовать ни-че-го! Давно не ощущал себя таким бесполезным.

 Во-вторых машина. Да, машина. Та самая, и еще две за нею, облившие меня грязью с ног до головы, в том числе и мои белые джинсы.

 В-третьих простуда и головная боль. Весна, чо.

 И в-четвертых, самое угнетающее. Я встал вовремя, я выучил все, что нужно, я выехал в университет. И конечно уехал не туда. Побочный эффект ночевки вне дома. Влез в лужу, там и застрял, промок, простыл окончательно. На пары опоздал, и чувствую, что будут проблемы. Ну за что это мне?.. Надо выпить валерьянки...

Влез в джинсы ребенка (!!!). Обалдеть.

     Теперь немного о серьезном. Надо как-то разложить по полочкам то, что происходит в моей голове, взять себя в руки и продолжать жить. Это чертовски тяжело, но я должен как-то справиться. К концу года я чувствую, как все нагнетается только сильнее. Вспоминаю сюжеты книг: в начале все обычно слишком хорошо, чтобы какой-нибудь пустяк, явивший собой кульминацию, испортил все последующее действо. И есть ли надежда на хэппи энд - неизвестно. Это скучно, если никто не умрет  и все опять закончится хорошо. Это скучно. Чем дольше живешь, тем больше возможности погрязнуть во всем происходящем... я не могу найти своего места. Я еще не справился, я не знаю, что нужно делать, чтобы обернуть то, что тебя убивает, себе на пользу. У меня обязательно все получится... нужно только встать на ноги.

Видел на дороге мертвую кошку.

Второй день перед глазами стоит фотография девочки с простреленной головой... теперь и кошка тоже...

Эвтаназия — практика прекращения (или сокращения) жизни человека, страдающего неизлечимым заболеванием, испытывающего невыносимые страдания, удовлетворение просьбы без медицинских показаний в безболезненной или минимально болезненной форме с целью прекращения страданий.

 Удивительная привычка писать в дневник только в те моменты, когда плохо. До этого несколько дней ходишь, совершенно сияющий, понимающий, что все в порядке, с мыслью "да, надо бы сегодня отметиться и написать, как у меня все прекрасно". И что в итоге? Садишься за клавиатуру только в тот момент, когда душит от негативных эмоций, и по капле выдавливаешь из себя эту боль. Как на прием к врачу - в последний момент... Становится легче?.. Наверное... по крайней мере легче, чем когда сливаешь свои проблемы на живого человека.

 Я ничего не успеваю. Почему-то, уж не знаю почему. Но вот так все выходит. В голове опять какая-то мешанина из мыслей и эмоций, которые не желают выстраиваться в более или менее логическую цепочку. И усталость, смертельная усталость... от себя, наверное. Не знаю, как часто люди устают от самих себя и понимают, что эта ноша непомерна... и что они делают в таком случае? Еще немного, и я наверное, начну себя ненавидеть. Мне попросту становится все равно, что обо мне думают. Я и раньше не гнался за репутацией... но сейчас... это какое-то болезненное желание показать: "да вот он я, вот такой, на самом деле! не нравится?.. я так и знал..." Мне кажется, я какое-то бесконечно уродливое существо, как внешне, так и внутренне. Во мне нет ничего, что могло бы хоть немного выделить меня, сделать лучше... Я понимаю, что мне нечем гордиться, что я ничего не добился в этой жизни. Я отвратителен сам себе... а вокруг я вижу только подтверждения, подтверждения, бесконечные подтверждения своей никчемности, низости, уродливости. Я напоминаю себе человека, с которого заживо содрали кожу. Он мерзкое, жалкое, бесполезное создание. Он сам виноват, что позволил сделать это с собой. Сам виноват в своей нетолстокожести. Мне не хочется никому ничего доказывать. Уже не хочется.  Просто запереться в комнате, отключить все телефоны, порвать все связи и молча сдохнуть. Так, чтобы никто не искал, никто не помнил. Тот, кто мог бы остаться рядом, все равно уйдет первым...

 Это странный, медленный, но необратимый процесс. Я чувствую это внутри себя. В своих мыслях, эмоциях, ощущениях, в каждой своей улыбке - искренней ли, наигранной ли. Я отстраняюсь, я ухожу в себя, я похож на клубок оголенных нервов. Одиночество, которое выбираешь сам...

 Не надо читать мне нотации. Я знаю, что "все в моих руках", я слышал это тысячу раз. Но сейчас у меня нет сил сжимать кулаки, чтобы то, что я держу в руках, не вытекло сквозь пальцы. Проблема не в том, что я не вижу выхода, проблема в том, что избрал тот путь, который не делает меня счастливее. И я не хочу, чтобы меня утешали... это унизительно, это больше похоже на попытку поддержать неизлечимо больного, а мне нужна эвтаназия...

     И да, с утра было солнце (и плевать, что у меня аллергия), денек выдался погожий и просто чудесный. Меня пригласили в суши, я попробовал новые блюда, и мечтал о том, как приду домой, увижу Рихарда и почувствую себя действительно счастливым человеком.

А завтра будет еще один день...

Минус еще один...

Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно. Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Считает, что с ним обращаются несправедливо; он не заслуживает такого обращения. Надежды также обманули его. Рассержен и бунтует против сложившихся обстоятельств, в которых он видит личное оскорбление.

С готовностью участвует во всем, что может возбуждать или волновать. Хочет испытывать оживление. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".
Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.

Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенно важное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.
Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности.

Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях, и чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако, за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это, заставляет его выработать своевольное и вызывающее отношение.

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

Так плохо, что душит... веки сухие и глаза жжет до боли.

Есть совсем не хочется.

Даже любимые оливки, о которых мечтал весь вечер.

Ну неужели вечер не может пройти просто так, как распланировано?.. Зачем все ломать?..

Как же это все надоело.

Одиночество - надоело. Два-три часа разговоров ни о чем...

Вообще ничего. Только учеба и работа. Надоело.

Надоело, надоело, надоело... и не пожалуешься. И сейчас рядом - никого.

Моя проблема, моя. И кошмары тоже - моя.

Сердце опять сжимает, и выкручивает внутренности.

Завтра опять брать себя в руки, идти и улыбаться.

Как же меня тошнит.

Отключу все телефоны.

Если у тебя печалька, съешь печеньку...

Так, бля.

Плющ (лат. Hédera) — род растений семейства Аралиевые (Araliaceae).

 Уже час ночи, а я чувствую, что лягу еще нескоро, хотя вставать в полседьмого утра...

Но не могу не поделиться событиями прошлого дня, а точнее праздника Святого Валентина!

* * *

     Нет, это на самом деле самый счастливый день в году! Начать хотя бы с того, что мы с Рихардом снова вместе и это делает меня самым по-дурацки, безмерно и невероятно счастливым человеком! И ведь помирились за считанные минуты можно сказать, до Валентинова дня... И он ждал 12 ночи, чтобы поздравить меня первым, хотя с утра ему на работу, и интересовался, как я люблю есть вафли, что мне нравится читать, какие я хочу подарки и в какой цвет я хочу покрасить волосы. А какие говорил слова... Это были самые лучшие минуты, проведенные вместе! Я чувствую себя таким нужным и любимым, когда он спрашивает меня о таких мелочах...

 День, конечно, провели порознь... хотя я сбежал посреди лекции, чтобы ответить, когда он позвонил... и стоял с таким идиотски-умиленным видом, бормоча невнятное "Я скучаю...", что самому смешно делается, как вспомню... Странно, но ощущения, что я влюбился заново - нет... скорее наоборот, как будто я всегда любил так же сильно, а теперь вдруг это осознал снова. Да так оно и было, наверное... Я похож на сбежавшую невесту, которая вечно делает попытки удрать, не желая того... а он - тот единственный, кто может удержать...

     Я все еще боюсь его потерять. И все еще, просыпаясь, ищу его рядом, хотя сплю на односпальной кровати...

 - Я когда пойду спать, ты не беспокойся.. я вернусь..
 - Я не буду беспокоиться, когда ты будешь ложиться спать со мной... и я тебя обнимать буду во сне...
 - А когда мне надо рано вставать на работу и нужно ложиться раньше?)
 - Когда рано... буду беспокоиться и ходить в спальню тебя проверять...

* * *

     Остаток дня прошел отлично... я получил столько шоколадок, конфеток, сердечек, валентинок... и даже шикарный букет белых хризантем! А еще были тортик, домашнее печенье и шарики под потолком - красные и розовые... А в завершение дня мы с Саем смотрели комедию и хохотали до упаду. День Святого Валентина - самый лучший день в году!

Wenn alle Damen Blumen wären wärest du die eine, die Ich vom Stiele schneiden würd, damit sie mir gehöre.

 Страшно... страшно до безумия...

Меня сегодня вообще отговаривали говорить с тобой о чем бы то ни было, даже не от того, что можно наломать дров и сказать что-то, о чем я буду жалеть потом. От этого меня уже остановили вчера. Скорее от того, что у меня нет просто больше сил что-то решать. Если хочешь каких-то сравнений, прошлая ситуация оказалась той соломиной, что переломила спину верблюду. Это уже давно тянулось...
 Я сейчас в таком состоянии, что я ничего не могу. Со мной возятся, как с ребенком, меня вообще одного не оставляют. Я совершенно переломался...
 Не до конца. Знаю, что не до конца. Не было еще такой ситуации, которая могла бы меня действительно сломать. Но во мне нет столько здоровья, чтобы выдержать все, что выдерживает психика.
 Извини, но это элементарное чувство самосохранения.
Оно у меня еще осталось, несмотря на то, что вчера я уже был на грани...

* * *
- Помнишь, я говорил о чувстве самосохранения?

- Да.

- Я думаю, что если мы все вернем, и потом однажды я в итоге потеряю тебя окончательно... Я, наверное, умру и это не образно...

 Закрываю глаза... потому что мне страшно об этом думать. И не думаю... пытаюсь не думать. В том состоянии, в котором меня как будто не существует... потому что я знаю, что я не готов. И вряд ли буду готов... весь мой мир, это ты... Я никогда не слышал ничего глупее того, что я говорил последние два дня. Но выдержки и цинизма во мне едва хватает, чтобы говорить с тобой отстраненно...

     Я снова видел твои слезы...

Настроение сейчас - Неоднозначное

1) Кто я такой?..
Oomph - Brich aus.

перевод

2) Мой внутренний мир.
Unheilig - Grosse Freiheit.

перевод

3) Что у меня на душе?
Letzte Instanz - Die Eine.

перевод

4) Каким все меня видят?
Nightwish - The Phantom of the Opera.

перевод

5) Мои друзья - какие они?
The Rasmus - Sail Away.

перевод

6) Моя настоящая любовь - это?..
Stone Sour - Zzuxz Road.

перевод

7) О чем я думаю постоянно?
Robbie Williams - Angels.

перевод

8) Что заставляет меня смеяться?
Depeche Mode - Enjoy the Silence.

перевод

9) Что заставляет меня плакать?
Stillife - SunChariot.

перевод

10) Что ждет меня сегодня?..
Within Temptation - What Have You Done.

перевод

Ваааа... я проснулся.
Я спал сколько хотел.
И мне снились хорошие сны! Что удивительно, но безумно радует.
Снилось, что мы с Рихардом наконец-то вместе, а еще какие-то сладости и вкусности ^__^

В универ сегодня только к 16.30, можно гонять балду полдня - все равно я пока не собираюсь ничего учить. Вечером, все вечером...
Главное, успеть сегодня все доделать, чтобы не слишком нагружать себя в выходные. Как-никак, впереди неделя потяжелее.

Наконец-то мне удалось словить кусочек хорошего настроения и разместить его здесь! Хотя скорее всего причиной такого счастия стала горсть сожранных мной таблеток валерьянки и глицина.
Надеюсь, что к вечеру все не испортится, как обычно. Ай на нэ на нэ
Раз уж пошла такая пьянка, домой сегодня приду поздно - иду гулять с Сайчиком и поднимать себе настроение еще больше! (И ему заодним).

Снова чувствую себя молодым придурком xD алалала...
*носится по комнате, собираясь и одеваясь*