Такое дело... есть у нас в университете одна девочка. Очень красивая. И я с ней знаком, правда только заочно - переписываемся иногда ВКонтакте. Но проблема, собственно, в чем... Я хотел с ней встретиться, и даже несмотря на ее странную, мягко говоря, подругу, которая меня преследовала своими психологическими вывертами и граммар-наци, но не вышло. Ну никак. Только я собирался к ней подойти - и она уходила, не замечая меня в упор. А потом я как-то привык "вроде бы" не замечать ее... и теперь просто придумываю очередную причину, почему я не могу подойти и поздороваться. Просто подойти и поздороваться! Сегодня Сай, наконец, заметив мои душевные терзания, попытался меня к ней подтащить. Хуже ничего придумать было нельзя, потому что я вывернулся, убежал на четвертый этаж, забился там в угол и просидел до начала следующей пары. В общем... не хочу я больше к ней подходить. Не могу... смотрю со стороны и все. На днях добавился к ней в дневник... вот блин.

     Еще о лицемерии. Я о нем много размышляю. Короче... все лгут. Все всегда лгут. И доктор Хаус тут ни при чем. Не смотрел я ни одной серии. И не видел более дурацкой книги, чем "Психология доктора Хауса". Вы бы еще "Психологию профессора Снейпа" выпустили... хотя я бы купил.

     Утром ехал в автобусе в университет. Сзади стояла маленькая девочка. Ну как маленькая... лет 14-16, наверное. Запомнил завитые локонами волосы и блестящие от розового блеска губы. Заерзал, когда ощутил ее руку у себя на заднице... НЕТ, я ни на что не намекаю! В автобусе было правда тесно. Еще теснее стало, когда она повисла у меня на шее: "А, простите, я чуть не упала...". Так мило.

Настроение сейчас - Счастливое

     Hey, baby!

 Улыбнись, ведь день был не так уж и плох.

     Устал, замерз, промок насквозь. Не голодный, но все равно сижу и ем. Зимой всегда есть хочется, хотя бы чтобы занять свое время и забыть о том, как холодно вокруг. Where are tangerines?.. А тут еще бесконечная череда Дней Рождений - я ем просто не переставая. Скоро в двери будут пропихивать, потому что просто не пролезу. Мне так же и фотограф сказал, я делал у него фото на паспорт. Вышло как и всегда, ужасно. У меня будет еще один паршивый паспорт, теперь - с цветной фотографией. Чувство юмора фотографа тоже оставляло желать лучшего (старый еврей! - нет, я не антисемит), но по крайней мере он подходил к процессу с интересом и без равнодушия, долго выставляя нужный свет и поправляя мой галстук, не забывая при этом обливать меня потоками иронии. Ну... плосковатой такой иронии, если она вообще поддается определению "плоский".

     Кажется, снова простыл. Погода странная, тепло, из-за чего я просто запарился в своем пальто, но в то же время и снежно. Снега навалило просто по уши, серьезно. Даже мусорки засыпало - долго искал, куда присунуть фантик от жевательной резинки. Смешно)

     В университете все по прежнему. Не чувствую себя нужным. Ну серьезно... у всех там свои дела, заботы. Да я в общем-то и не жду бурной эйфории по поводу своего появления. Я ведь туда учиться хожу, верно?.. Ну да...

     Долго смотрел в спины уходящим Саю и Коксу. Пока снегом не занесло следы.

     Виделся с леди Айвиллин и Андреем - были все вместе в суши-баре. Я поражаюсь, сколько они для меня делают. Вот тогда я действительно ощущал заботу, внимание, предупреждение каждого моего шага, желания. А я маленький паршивец, вечно говорю и делаю, и только потом думаю, что же я наговорил...

     Купил себе книгу Роберта Розендорфера "Письма в Древний Китай". Увидел - и уже просто не смог оставить ее в магазине. Я понятия не имею, о чем она, я не знаю, в каком стиле пишет автор и у меня нет времени ее читать. Поставил на полку.

     Hey, God! Can I ask you?.. Please, let my life to be as good as possible. And... I really want to pass my exams perfectly)

     And something else... To everybody who are in my life. To my friends, my brothers and sisters, to the most important people, the best people in my life and to everybody. Without you I'm nothing.

     Ребенок уже спит. Из-под одеяла торчит голая пятка... так мило) Пойду тоже в постель. Тихо-тихо... и выключу свет. Чтобы не мешать...

Настроение сейчас - ...с надеждой.

 - Красиво. А почему именно белки?

 - Это не белки! Это рыси!

 - А я думал, бесхвостые белки...

 - Вот же пушистые хвосты! Стоп... у рысей ведь маленькие хвосты?..

 - Ну...

 - Тогда это белки!

(с) из разговора с ребенком.

     Холодно. Нет, правда, ужасно холодно. И в то же время странное ощущение чего-то особенного. Неужели эта зима и правда принесет с собой хоть немного волшебства?.. Мне его так не хватает... Стою возле окна, дыша на подмерзшее стекло. Касаюсь льда кончиками пальцев. Стекло почти не отражает меня. Вот бы и зеркало не отражало - слишком бледный... Бойтесь своих желаний.

     Хотел быть сильнее, хотел быть мудрее, а что теперь? Да сбежать бы... я пленник собственных мыслей, собственных правил, условностей, манер. Я ощутил вчера это особенно остро - жесткие прутья клетки, которую выстроил сам. Не знаю, что ты думаешь об этом, Кирилл. Свалился мне на голову, как снежный ком с крыши - со своей насмешливой улыбкой, хитрыми глазами и привычкой жить "как удобно". Ты только строки на дисплее моего монитора. Ну как и я - на твоем экране. Да, определенно. Я тоже. А мыслей все равно много.

     Ну и что теперь-то? Я знаю, что нужно делать. Знаю, куда идти. И зачем тоже знаю. Знаю, чего смогу добиться, а чего нет. И на что это мне? Повзрослел... пришлось. А так хочется детства. Да и не был я ребенком никогда. Я не жалуюсь, меня любили, я был счастливым ребенком. Просто детства не было внутри. А теперь, оборачиваясь, я понимаю, что в те годы, когда я так отчаянно хотел знать, хотел быть сильнее - тогда мне было лучше. Эта ответственность... так давит на плечи.

     Вокруг меня целый мир. А я заперт в клетке своих условностей. Да и в этом мире я тоже заперт. Некуда бежать, даже если бы захотелось... просто потому что я знаю - бессмысленно. Раньше я об этом не задумывался. Просто жил... а теперь краски постепенно тускнеют, эмоций становится меньше. Я учусь жить разумно... в такие моменты мне хочется рассадить руки о стекло.

     Я еще не готов. Не готов осознавать константу одиночества, не готов нести ответственность. Но я могу. И мне приходится. Даже моя любовь, мои чувства... это уже взрослые отношения. Отношения, в которых прежде всего - разум, прежде всего - ответственность. А мне так хочется глупой романтики. Рука в руке - и сквозь любые преграды на край света... Но любая слабость приравнивается к преступлению. Я отвечаю не только за себя. Я должен - и я буду. Я знаю, что я умею так жить. Мне это даже не очень сложно. Просто порой мне кажется, что я - лишь кто-то под маской... кто-то очень потерянный...

     Жду 14 февраля, как будто в этот день должно произойти что-то невероятное. Да мне и правда этого хочется. Надушенных сладкими одеколонами открыток, шоколада в виде сердечек в золотой фольге, серпантина и конфетти, сладостей и счастливых улыбок. Я так хочу отметить этот день совершенно по-особенному. Ведь это мой любимый праздник...

Настроение сейчас - Задумчивое

Где-то там, один далеко
Пытаюсь я заснуть и согреться.
Знай, сейчас мне так нелегко,
Вдали от тебя, мое сердце... (с) Brainstorm

     Письма не написаны, строки не завершены... мысли... изорваны. Мне кажется... что я не успею... Странный, снежный день. Ночью отец подозвал меня к окну - мы стояли в темноте, плечом к плечу и смотрели, как снаружи воет ветер, гнет к самой земле обнаженные черные ветви, бьется в бессильной ненависти. Фонари не горели и казалось, что земля вся в бесконечном белом мареве. Белое, все белое...

 Вот и наступил декабрь...

     Кутаюсь в теплый шарф, пробираюсь через сугробы - ноги утопают в рыхлом снегу, оскальзываются, проваливаются. Но выбора нет и приходится идти вперед, холод и злой ветер в спину заставляют ускорить шаг. Дышать тяжело, воздух застывает в легких, словно желая их разорвать, ресницы слиплись от инея, облачко пара от дыхания увлажняет край шарфа. С ветвей на снег слетает ворона, хрипло каркает и вновь взмывает в воздух. Я зажмуриваю глаза, чтобы не видеть эту ослепительную белизну... Путь туда - путь обратно, словно одна бесконечная пытка. На остановке дерутся голуби, неловко взмахивают полурасправленными крыльями, кусаются, вскрикивают. Одинокая взлохмаченная собака проходит мимо, даже не вспугнув птиц. Я натягиваю перчатки на дрожащие от холода пальцы. Ну что же, зима так зима. Теперь я буду жить в зиме...

     Два дня назад казалось, что хуже быть уже не может. Может...

 Третий день меня рвет. Непонятно чем, подозреваю, что желчью и желудочным соком, поскольку поесть больше, чем раз в день, не получается. Блюю, склонившись над раковиной, придерживая длинные волосы, до слез, пока ноги не начинают подкашиваться. Возможно, что это побочный эффект от антибиотиков, которые я принимаю. Там вообще веселые побочные эффекты: помимо прочего, "галлюцинации, тяжелая стадия депрессии, возможно, что больной попытается причинить себе вред". Сегодня, пока меня тошнило, пошла носом кровь. Ну сколько ж можно-то?..

 К вечеру становится совсем дурно. Температура подскакивает под 38-39 градусов, знобит, просто лихорадит. Голова раскалывается. Невозможно открыть глаза - жжет невыносимо. При этом заснуть невозможно. Плохо засыпаю ночью, поминутно просыпаюсь, утром вскакиваю рано, без голоса, со сведенной болью шеей и тяжелой, как свинец головой. Горло дерет невыносимо. Сегодня прополоскал в очередной раз содой с солью - уже не помогает.

 Вчера заезжал Ян, привез букет из трех гербер, сказал, что я красив, но все равно ему больно на меня смотреть. Я улыбнулся. Говорить больно, голову поворачивать тоже. Хотя при нем все равно говорил, много, долго. Сегодня без голоса. Совсем.

     Как я в университет пойду?..

     Ну вот, только все начинает налаживаться, и сразу возникают другие проблемы. Сначала с учебой - завал такой начался, что я просто диву давался, и когда я должен все успевать? Это просто нереально, законспектировать три обширных семинара за выходные. Ну понятное дело, я не успел, тем более, что было еще много других предметов, успеваемость по которым меня волнует.

 А теперь я еще и заболел. Ну просто отлично! На день бы позже и жизнь была бы просто прекрасна, а теперь я совершенно точно пропущу предметы, которые пропускать не следует никоим образом. Сегодня еле добрался домой - думал, легкие просто разорвет от холодного воздуха и давления. Насморк, слюноотделение, все прелести хронического тонзиллита - и это на морозе в черт-его-там-знает-сколько градусов! К счастью, все же успел добраться до больницы, прежде чем начал окончательно умирать, и получил справку. Хоть что-то радует. Конечно, эта справка мне мало чем поможет, но это лучше, чем ничего.

 Кашель такой, что мне каждый раз кажется, что скоро порвутся легкие. Болит абсолютно все - даже прикосновение домашней одежды к коже вызывает боль. Ломает суставы, тянет мышцы, голова попросту раскалывается. Сейчас выпил антибиотик, чуть полегчало, только поэтому сижу и строчу этот пост. Еще полчаса назад глаза так жгло, что я попросту боялся их открывать. К сожалению, аппетит мой ничуть не стал хуже: по-прежнему хочется есть, но стараюсь больше пить, в основном чай и еще жаропонижающее. Дышать горячо... это просто какой-то кошмар наяву. Несколько часов провел днем в полусне-полубреду. Когда же уже кошмары сниться перестанут...

     Хочу видеть красивые сны...

Видит, как танцует на песке
Тот, кто от тоски на волоске,
Пойманный в сети.

Видит сны, видит сны... (с) Би-2 и Арбенина.

Что-то странное творится с миром. На грани реального, на грани чувств, эмоций. "Это происходит с тем, что для тебе дороже всего" - каково же это, так четко осознавать, что нет ничего дороже?.. И возможность потерять. "Мы лишаемся того, что может держать нас". Выбор... оставить и уйти, или же направиться вперед?.. Как можно сделать такой выбор?..

Горло словно сжимает. Нет сил улыбаться - нет, наверное я не испытываю боли или страданий, это где-то на грани сознания. Я просто устал. Устал думать, действовать, биться, словно пойманная в силки птица. Устал быть сильным, устал понимать. Сны становятся все красочнее... я не хочу просыпаться. Правда не хочу... меня затягивает в этот омут сновидений, где все спокойно, где нет усталости.

В такие моменты, всегда слышишь вопрос "а в чем именно твоя проблема?", как будто находишься на осмотре у врача. И твою душу тормошат, щупают, раскрывают и суют внутрь никелированное железо, чтобы получше рассмотреть. "Да ничего, по сути... я просто хочу тепла, любви и немного побыть слабым"... наверное, это преступление.

Настроение сейчас - Отсутствие.

    Боль предназначена будить нас. Люди пытаются спрятать свою боль. Но они неправы. Боль надо слушать, как радио. Вы чувствуете свою силу, исследуя боль. Боль — это чувство. Ваши чувства — это часть вас. Вашей личной реальности. Если вы стыдитесь и скрываете их, тогда вы позволяете обществу разрушать вашу реальность. Вы должны отстаивать право чувствовать вашу боль. Но люди боятся смерти. Даже больше, чем боли. Это странно, что они боятся смерти. Жизнь ранит сильнее, чем смерть. Когда приходит смерть, боль заканчивается. Я догадываюсь, что смерть — это друг (с) Джим Моррисон

 Пробуждение - с осознанием полного отсутствия каких-либо сил. Одеться. Подвести глаза, не зная, зачем - просто хоть как-то разбавляя рутинность происходящего. Дорога до университета - улыбки, смех, яркое пятно на сером фоне общей отстраненности. Я кажется, не понимал, кто я, где и зачем я есть.

 Больше одной пары отсидеть не вышло - закружилась голова. Я не слышал, что мне говорят, о чем спрашивают. Недовольное лицо преподавателя: "Что, опять?.." - "Да, простите... опять..." В последнее время вспышками - боль в сердце, в голове, словно уколы новокаина - сначала боль, а потом полное выпадение из реальности. Заморозка сознания. Ничего, ничего не помню.

 Мне кажется, больше нечего отдавать. Это только кажется. Еще можно выжать какие-то капли, прежде чем это высушит меня и восстановление сменится безвозвратным разрушением. Я живу другими, просто потому что собственная жизнь сейчас слишком... слишком определенна. Без надежды на будущее. Я не должен о нем думать. Не имею права.

 - [...] Как твое-то?

 - Более или менее. Сейчас столько проблем навалилось, что я просто чувствую себя истощенным. Сил нет ни на что, а помощи ждать неоткуда. Хочется забыться, но умом понимаю - работать надо. Над собой и над учебой... вот и работаю. [...]

 - [...] Неделя больницы из колеи выбила.

 - Да, знаю, как это... держись - если надо помочь чем, я постараюсь.

 - Да ты сам-то держись, куда тебе помогать - сам со своей-то не справляешься.

     Тепла, так хочется тепла...

 Телефон молчит.

     На дороге авария. Машины реанимации. В толпе выдрали часть волос, я ободрал ногу... не чувствую боли. Ничего не чувствую. Толкают - плечом, ногой... Я остановился. Взгляд - с пониманием того, что за кем-то уже пришел... Друг...

 Так страшно - терять...

Люди говорят о том, что они называют великой любовью, но это дерьмо. Сердца, полные любви. Тревожные предчувствия. Люди учились тому, что боль — это что-то злое и опасное. Как же они могут иметь дело с любовью, если они боятся чувствовать? (с) Джим Моррисон

Я счастлив, что все вы есть у меня. Конечно я счастлив.

Что все вы есть...

Настроение сейчас - Светлая грусть

Пустые споры не рассудят нас,
И правда в них у каждого своя.

И не убежать...
От непослушной памяти,
От мыслей неприкаянных,
Все было так неправильно - тогда...

     Я чувствую себя как во сне. В каком-то трансе, когда не ощущаешь себя в пространстве. Мне хочется спать и не просыпаться... или же просто - убежать от реальности. Я витаю в облаках. Я - не здесь.

 И воспоминания, воспоминания... Ночи без сна, теплые руки - рядом. Все, что осталось мне теперь... те же ночи без сна и прокуренное помещение клуба. Я провел пол вечера, листая фотографии, открывая сайты, изучая. Травести, трансвеститы, драг-кинг. Почему вдруг меня это заинтересовало?.. Пожалуй, не столько с позиции познания чего-то нового, сколько из-за эмоций, которые у меня вызвали эти высокие фигуристые "женщины", появившись однажды на небольшой сцене из-за пурпурного полога шторы. Длинные стройные ноги, округлые бедра и груди, тонкие изящные руки, откровенно сексуальный изгиб талии - воплощение красоты. И пусть - парики, пусть - кричаще-яркие наряды. Тогда я не видел в этом безвкусицы, да и сейчас не вижу, образы были отточены и завершены. Они улыбались, смеялись, шутили, взмахивая веерами и перьями, Это было похоже на феерию, на всплеск чувств. То, чего мне так не хватало... Должно быть, сам того не понимая, я в тот вечер заболел этим - беззаботностью клубной жизни, театральным счастьем напоказ. Коктейли-сигареты-танцы-не-задумываясь-ни-о-чем. Я ощущал себя немного скованно, поскольку практически не пью, иногда жалея, что не могу занять пальцы дымящейся сигаретой, но волна ночного счастья, удовольствия, сексуальной энергии поглотила меня с головой и позже я ощутил, что расслаблен... что я - среди своих...

 Тепло чужих фотографий - рука в руке, сладость поцелуев, солнце, солнце, солнце, которого я лишен. Искрящиеся смехом и счастьем глаза. Я смотрю на этот мир словно сквозь толстый слой стекла... я тону в глубоких водах собственного бессилия...

 Счастье - это как наркотик. Попробовав один раз - хочется все больше и больше. Хоть немного отвлечься, забыть о повседневности, обо всех проблемах, что так давят на шею и плечи...

просто сбежать....

Мишель, Honey Girls.

Настроение сейчас - Это не настроение...

     Страшно писать хоть что-то... как будто это может все сломать, испортить, как будто слова переворачивают всю жизнь... да так и есть.

 Слова, слова, слова... осознание собственной ненужности. Недоговоренности, недосказанности... Hide what you have to hide,
and tell what you have to tell... Пожать руку, с кривой полуулыбкой: "Ну... ты пиши... если захочешь... я... отвечу". И глотать слезы в автомобиле под равнодушным взглядом таксиста. Ненавидеть - и тут же улыбаться в ответ. Потому что понимаю. Понимаю... да кому нужно это понимание... на самом деле я даже не умею ненавидеть, это тоже только слова.

 Не впервые уже "Святоша, не лезь со своим гребаным пониманием и всепрощением", "Чего пристал со своим вниманием, чего тебе надо" - как ножом по сердцу. А ведь правы, конечно, правы. Кто я?.. Никто... какого черта лезу в чужую жизнь... сглатывая комок боли в горле. Пора привыкнуть. Пора научиться равнодушию. У всех свои дела, своя жизнь, и у меня должна быть. Она и есть, наконец, начала налаживаться, наконец-то тепло, какое-то понимание, эмоции, объятия, поцелуи - и тоже слова... слова и ожидание момента, когда можно будет обходиться без них. Только дыхание, прикосновения рук, губ... это потому мне сейчас так важно слышать "Я люблю тебя".

 Все ломается... просто ломается, как хрупкий лед с того вечера субботы... нет, еще с предыдущего. С неловких объятий поверх куртки и клетчатой рубашки и яркого понимания того, что больше не заговорим. Не будем общаться. После... Холод, застуженные ноги, толпа возле военкомата. Только пожал руку. Я не был там нужен... но хотя бы присутствие. Хотя бы понимание, что могу обнять Сая, быть рядом, даже только эти минуты дороги - туда, обратно. Улыбка. Прощание. До встречи. Он скоро переедет в другой дом. Хотелось спросить "а как же я... как мы будем, так далеко?.." Промолчал, улыбнувшись. Я просто исчезаю из жизни людей. Это нормально.

 "У всех, кто нас любит есть те, кого они любят больше, чем нас"...

 Как-то больно это все. Даже не знаю, почему. Одиночества - не более, чем должно быть. Просто... как будто пытаясь ловить чужое тепло, как будто пытаясь прожить моменты чужой жизни. Не хочу... так...

 И вообще ничего не хочется. Только спать. Спать до того момента, когда приедет он... только мой... возьмет меня за руку... разбудит. Или не станет будить, чтобы я всегда спал... и больше не просыпался уже.

Ты думал, что сам со всем справишься
И выбрал политику правды...

Теперь всё изменилось,
Хотя раньше было идеально.
Тебе всё время будет интересно,
Как бы всё было, если бы ты солгал...

Уже поздно что-то исправлять,
Осталось лишь смотреть на последствия
Предоставления доказательств
В полицию Правды...

     Ничего не происходит. Ничего. Тупая боль сдавливает виски. Я снова начал пить зеленый чай, чтобы хоть как-то нормализовать давление. Сегодня впервые не снились кошмары. Кажется, я даже летал во сне. Я забыл, как это бывает... Мне приходится так быстро взрослеть в последние дни, что даже становится больно. Эта боль преследует меня постоянно, она свернулась внутри комком, сгустком, как застоявшаяся кровь, как тромб в груди. Она не мешает жить, дышать, она просто со мной. И я начинаю привыкать. Улыбаться не хочется, я чаще делаю это по привычке. В сознании механическое "смешно", "забавно". И возникает подобие улыбки.

     Легче, если кто-то рядом. Тепло слов, прикосновений, дружеские объятия. Но и в одиночестве я начинаю находить спокойствие. Завершаю все дела, постепенно, поэтапно, размеренно. Словно машина, устойчивый механизм. "Я справлюсь" - постоянно уверяя себя, что все будет хорошо, и в то же время не заглядывая в будущее. Даже не пытаясь - слишком страшно. Но эмоции страха нет, она тоже подернулась дымкой усталости и апатии. Я начинаю забывать. Забывать все, как будто память просто стирается. Как будто не было тех бессонных ночей со слезами, с мыслями, болью и кровью. Как будто не было и счастливых дней... я силюсь вспомнить, уловить хоть каплю того счастья. Бесполезно... я больше не могу его ощутить. Только одиночество, давящее на плечи. Сейчас я просто жду. Того момента, того дня, когда все встанет на свои места и я вновь смогу чувствовать. Смогу обнять, прижать к себе и сказать, что больше никогда не отпущу.

 А пока мне хочется только спать...

     Этой ночью я был в клубе. Небольшое, прокуренное помещение, приятные люди, музыка... и килотонны одиночества, давящие на мои плечи. Спасибо Яну, если бы его не было со мной, я просто оказался бы предоставлен самому себе. Не думаю, что выдержал бы это... Пара коктейлей - и я на танцполе. Движущиеся вокруг тела, на подставках - полуголые юноши и девушки пластично извиваются, держась за цепи вместо шестов. Я улыбаюсь, я впитываю красоту движений, сексуальной энергии. И мне плохо... плохо от этого одиночества.

 Я так и не смог отдохнуть. Поступил звонок, что здание заминировано. Нас, полуголых, без пальто, выставили на улицу. Меня пробивало на нервный смех. Черт, хоть что-то в моей жизни может пройти нормально?..

     Ночь я провел у Яна. Когда он предложил поехать к нему - согласился, не задумываясь. Мне нужно было ощущать тепло. Объятия, прикосновение рук. Это выглядело, как будто Нии и Сай остались одни, но они и не нуждались во мне. Я уехал. Пусть прощаются... для них это последняя ночь - до новой встречи. Для меня... черт с ним. Говорили всю ночь. Обо всем. Вспоминали, делились, вырывали эти воспоминания... Ян умеет слушать. Душ, ужин в 04:00 утра. Расклад Таро: отношения, боль, расставание. Больная улыбка краешком губ. "Пойдем спать..."

 Утро. Тяжелое пробуждение после звонка телефона. Проспал университет... плевать. Строгий взгляд зеленых глаз сквозь стекла очков. Я пришел к нему на постель, забрался под плед: "мне приснился кошмар..." И он слушал. Слушал меня так внимательно, как будто в это мгновение не было ничего важнее. После легкий завтрак, зеленый чай с ромашкой. Я собрался и ушел. Музыка в наушниках, бесшумные шаги по прелой осенней листве - дорога через лес. Я ступал по скользкой глине, даже не пытаясь достать руки из карманов. Это так чертовски похоже на мою жизнь: слишком трудно сделать шаг, выбрать нужный участок пути. Слишком легко оступиться... но если промедлить - оступишься обязательно. Как же я устал...

     Я не жалуюсь. Мне просто больно. Больно.