Настроение сейчас - Прекрасное

Автор: dovelet.
 

    Мы совсем не знакомы, а я уже успела тебя переврать. Надеюсь, ты не будешь очень против. Дело в том, что этот фик – для одного хорошего человека, которому хотелось прочесть нечто о твоих героях.
Правда, не знаю, насколько ему понравится то, что вышло из-под моего пера. Фик получился много более личным, чем когда-либо мог помыслить мой вдохновитель. И я переживаю, как он отнесётся к тексту.
В свое оправдание могу лишь сказать, что, кроме меня, этих строк не видел никто. А поскольку я дарю ему произведение вместе со всеми правами на него, то, будь на это его воля – больше никто и не увидит. Он может делать с текстом всё, что захочет.
Я не уверена, Канон, что атмосфера места действия «вхарактерна», а образы героев – хоть немного такие, какими они должны быть, но так я вижу тот мир после первого взгляда. Творить в нём был здорово!

Рейтинг: R
Жанр: ангстовый ангст с элементами гомоэротики.

читать дальше

Снова странный сон... настолько материальный, что это кажется удивительным.

Сначала все было предельно просто. Ребенка кто-то обидел в интернет-сообществах. Да, это интернет, детка. Здесь могут послать нахуй. Обычно она мне не жалуется, но тут поделилась проблемой, и разумеется, старший брат решил не оставаться в стороне. Как оказалось, обидчиками были две девчонки, чуть постарше моей мелкоты, одна с нашего города, другая вроде с Казани. Звоню по данному вконтактике номеру, выяснить, что за безобразие. Отвечают, что на разбиралово (да какое там разбиралово, с такими-то пигалицами) явятся, но на следующий день. Ибо вторая зачинщица всех бед даже приедет со своей Казани по такому поводу.
Далее. Второй день, встреча. Легкий снежок ровным слоем покрывает пожухшую траву на пустыре. Стоят две юные ванильки с овчарками примерно их же собственного размера на коротких поводках, и напротив них слегка удивленный Артур в своем черном пальто и очках, прикидывает, сколько успеет пробежать, пока ему эти славные собачки не отгрызут обе ноги.
К счастью, грызть никто никого не стал, недоразумение прояснилось, извинения были принесены, и целый и даже не покусанный Артурчик направил свои стопы к дому. По пути встретил Ирину, одногруппницу. С ней были и другие дамы с университета; соответственно, приветы, расспросы, мол куда идешь... За разговором мы не сразу заметили какой-то странный шум, который постепенно нарастал... зато, когда заметили...
В небе летел самолет. Летел зигзагами, поскольку вместо одного крыла у него был покореженный металлический обрубок, объятый пламенем. И самолет падал прямо на нас. Я даже не могу передать ощущения, которые испытал в тот самый момент... думаю, что это был ужас. Мы стояли и смотрели, не в силах сдвинуться с места, как с шумом обгорающих двигателей эта громадина проносится на высоте нескольких десятков метров над нашими головами и падает где-то позади близстоящих домов. Взрывной волной землю ощутимо дернуло под нашими ногами, послышался ужасающий грохот, что-то рушилось, кто-то кричал. Люди выбегали из-за домов, в панике бросались друг к другу... мы тоже куда-то побежали...

Я увидел себя в центре ночного города. Кажется, его бомбили. Люди эвакуировались стройными колоннами, их вели добровольцы, надевшие на себя красную форму с белыми светоотражающими полосами на рукавах. Среди них я приметил свою бывшую школьную преподавательницу. Я шел вместе с другими, стараясь не упасть в темноте в трещины, образовавшиеся в асфальте после взрывов. В них плавал мусор, какие-то листья, и стояла вода, в темноте казавшаяся почти черной. Кажется, это был август, а может и июль... в теплом, прогревшемся за день воздухе плавали ароматы горелой резины и свежей травы. Я все же умудрился отстать от своей колонны. Побежал дальше, заблудился... пришлось остановиться - передо мной был тупик. За бортиком, где некогда была спортивная площадка, по самый его край плескалась вода. И неудивительно, ведь больше половины города затопило... всех эвакуировали на сухую территорию, туда, где дома еще остались неповрежденными. Те, кто не лишился своего жилища, являлись теперь обеспеченными счастливцами, в отличие от несчастных бездомных людей. Пришлось развернуться и бежать обратно, искать хоть кого-нибудь, готового меня провести. На ходу достал мобильный, набрал номер матери: "Как вы там?.. Как отец? У вас все в порядке?" Голос в трубке был веселый и вполне довольный жизнью, кажется, я прервал их, когда они смотрели телевизор. Ну что ж, значит можно не беспокоиться... главное, как-то выбраться отсюда...

Когда я открыл глаза, я шел к небольшой лавке, возле которой на улице стоял тент. Теперь многие жили прямо в магазинах, где продавали то, что могли производить своим трудом, кому-то даже приходилось ютиться в палатках. Я нес фонарь, или скорее, даже масляную лампу одной женщине, которая продавала одежду в этой лавке. Она сама вышла мне навстречу. Индийская красавица, лет тридцати или сорока, но выглядевшая просто превосходно. Улыбнулась, взяла лампу из моих рук. "Я должна тебя отблагодарить". Я не видел в этом необходимости, но она протянула мне пару перчаток. Связанные или сшитые из какой-то мягкой ткани, не шерсти, но чего-то подобного, они были очень тонкими и приятными на ощупь. Оранжевый и фиолетовый цвет плавно перетекали друг в друга, образуя красивый узор, украшенный на тыльной стороне перчаток каплями искусственных рубинов, словно это были перстни. Я попробовал надеть одну перчатку. Длиной она должна была бы достигать середины предплечья, но перчатка оказалась мне мала. Женщина огорчилась, когда я отдал ей перчатки обратно. "Других у меня нет", - сказала она с сожалением. - "Но ты приходи еще, я закажу новые специально для тебя. А теперь прошу меня простить, у меня клиент..." На пороге лавки и правда кто-то топтался. Женщина пригласила его войти и они скрылись за дверью. Когда темнота, притаившаяся в помещении, поглотила их, я отвернулся и направился к остановке, собираясь поехать по одному знакомому адресу.

Не знаю, почему он жил теперь в моем городе. А может, это был вовсе не мой город. Я приехал к нему, открыл дверь своим ключом. Это была шикарная квартира, одна из лучших - с окнами от пола и до потолка, обставленная в современном стиле, с хромированной и стеклянной мебелью. Разувшись, я прошел в комнату, оставил на столике пакет с продуктами. Он, как всегда, сидел у монитора своего компьютера и во что-то играл. Когда я зашел, даже не снял наушники. Черная шишечка микрофона повисла в воздухе возле уголка его губ. "Привет", - сказал я негромко. Он только кивнул в ответ. Я присел на стул рядом с ним, вглядываясь в его лицо. На столе перед ним стоял стеклянный чайник с зеленым чаем, бутылка безалкогольного пива и стакан со старым чайным пакетиком внутри. "Ну как у тебя дела?.." За окном ярко светило солнце, подсвечивая его бледную кожу и золотистые волосы. Он пожал плечами. "Я сегодня прогулялся, завершил пару дел... познакомился с одной женщиной. Знаешь, та лавка..." Он оживился, посмотрел на меня: "Конечно, Джалия, а кто ее не знает?" - Он кивнул на свой стол. Рядом с компьютерной клавиатурой лежала пара перчаток. Точно таких же, какие та женщина предлагала мне. "Слушай, налей мне чаю", - произнес он, лениво откидываясь на спинку стула, пока на экране происходило что-то, не требующее его участия. - "Раз уж ты все равно пришел". Я плеснул заварку не глядя, и чертыхнулся, вспомнив про пакетик. Несколько капель попали на поверхность стола. "Никакого от тебя толку... сам схожу". Он отложил наушники и забрав стакан и пустую бутылку, вышел в кухню. Я вздохнул, бросил взгляд на экран компьютера. Что-то в правом нижнем углу экрана привлекло мое внимание. Это была реклама, баннер, предлагающий сыграть в какую-то невероятно увлекательную игру. Большие белые буквы гласили "Джалия! Ваш лучший друг!" Я нажал на баннер. Во весь экран открылась картинка темно-синего звездного неба. Изображение лавки внизу, и такие же белые буквы сверху, радостно призывающие познакомить с этой Джалией ваших родственников, родителей, братьев и сестер, а также лучших друзей и всех-всех-всех знакомых. Судя по настойчивым заявлениям разработчиков рекламы, никто из них не мог обойтись без Джалии. Я принялся исследовать сайт...
Спустя полчаса я уже понимал, что происходит. Создана замечательная игра, в которую играют теперь все в этом городе. Рано или поздно, они встречаются с людьми, работающими на производителей игры - таких в каждом городе по одному, получают чудесные, пропитанные наркотиками перчатки, на вторую встречу - диск с игрой... а после они уже сами приходят за новой дозой. Ведь Джалия такой замечательный друг, неужели можно забыть о ней и не придти на встречу? Конечно же нет...
Он уже вернулся к тому времени, остановился за моей спиной, отслеживая направление моего взгляда. "А, вижу ты сам нашел сайт. Я рад, что ты познакомился с Джалией. Она просто замечательная, я так рад, что она мой друг..." - он вернулся на свое место, поставил перед собой пустой и чистый стакан. Я молча обнял его за плечи, привлек к себе. Он даже не улыбнулся. Не попытался меня отстранить, даже когда я поцеловал его. Мне почему-то хотелось плакать, он же был совершенно безучастен. "Ты все еще считаешь наши отношения дружбой?.." - я пытался поймать его взгляд. "Не знаю..." - он помолчал, все так же глядя на монитор компьютера, как и все последние дни, а может и недели, и месяцы. - "Так нужно... нам нужна пауза. Я не хочу ни о чем думать". - Мне показалось, что на последних словах его голос дрогнул. Я отстранился со странным чувством безысходности и увидел, как мерцает экран моего мобильного телефона.
"Алло?.."
"Это Джалия. Как насчет встречи в кафе сегодня вечером?.."
"Я не приду..."
"Так не получится. Я же должна тебя отблагодарить... так что ты все равно придешь".
И гудки...

День прошел как-то сумбурно. Не то, чтобы у меня была привычка описывать каждый день, тем более, если ничего важного не произошло, но вероятно, физическая усталость и некое умственное истощение вынуждают меня как-то высказаться, чтобы не затеряться совершенно в пролетающих мимо буднях.
Погода стоит вполне осенняя, холодная. Часто идут дожди. Сегодня утром был туман, а по дороге домой в наушниках играл Morrissey, и, кутаясь в клетчатый шарф, я чувствовал себя, вероятно, счастливым. Я действительно люблю эти первые осенние деньки, до заморозков, несмотря на то, что они приносят с собой простуды и некую сонную апатию. Я чувствую, как погружаюсь в эту новую реальность, умытую дождевыми потоками и свежий воздух проходит сквозь меня, очищая, позволяя мыслить по-новому.
Навещал моего младшего названного братишку. Его пес заметно вырос и потолстел, стал похож, наконец, на взрослую солидную собаку, а не на восторженного щенка. Гладить и чесать себя за ушами позволяет снисходительно, с неудовольствием. Братишка, как всегда, завернул мне с собой печенье и подарил сборник русской манги. Он так заботлив, хотя я вряд ли этого заслуживаю. Иногда я чувствую себя просто отвратительно, понимая, что не могу уделить ему достаточно внимания, столько, сколько должен бы уделять на самом деле. Впрочем, как и всем моим близким - порой они не видят меня месяцами, но я постоянно пропадаю в университете, и я сомневаюсь, что с этим можно что-то сделать. Учеба для меня сейчас - очень важный приоритет (не уверен, что выразился верно, но смысл, я думаю, доступен).
Днем выпил чашку кофе, впервые за год, наверное. Теперь во рту отвратительный привкус, несмотря даже на то, что я разбавлял кофе молоком. Хорошо, что не добавил сахар, вероятно, тогда я просто не смог бы это пить. Все-таки чай (и лучше - с лимоном) - это идеальный вариант. А глаза все равно щиплет от недостатка сна. Дел же по-прежнему очень и очень много.
От усталости становлюсь раздражительнее. Задевает чужая глупость, невнимание, я стал довольно резок в своих суждениях и это напрягает меня еще больше. Надеюсь, небольшой отдых в несколько часов спокойного сна пойдет мне на пользу. Кстати, в первую очередь моему здоровью - я никак не могу расправиться с этой простудой, которая мучит меня уже не первую неделю. Необходимый же в таких случаях постельный режим я пока не могу себе обеспечить.
Много читаю. Очень много. Сейчас Стендаля, но после вновь вернусь к Шарлотте Бронте. В голове постоянно блуждают, переливаясь и перетекая в какие-то иные формы, мысли. Множество мыслей. Порой в них фигурируют Шотландия, зеленые поля и клетчатые пледы, порой - гордые пожилые леди в искусно украшенных шляпках, а иногда Бостон и оживленные городские улицы. Сложно сказать, что так занимает меня во всем этом. Возможно, я ищу некие ниточки, потянув за которые, я открою для себя новый этап своего вдохновения. Ничего не может быть хуже того, чтобы оставаться на месте и верить всю жизнь в одну и ту же мысль, пришедшую тебе в голову однажды, и вполне вероятно, что извне.
Сегодня узнал, что мое мнение и то, что я говорю, интересует меня и... жаль, кота у меня нет, поэтому в основном, только меня. Но, пожалуй, это совсем не так уж плохо.
И нет, мне не грустно. Это спокойная размеренность, та, что накатывает в тот момент, когда усталость переходит грань, за которой заканчивается вся деятельная суета и наступает флегматичное безразличие.
Думаю, хороший крепкий сон все исправит.

Удивительно, но мне сегодня в голову пришло такое простое осознание истины...
Вы когда-нибудь задумывались, почему Господь создал человека таким своевольным? Почему наделил его и хорошими и дурными качествами, почему дал ему разум и право выбора? Нет, можно долго рассуждать об истории с Адамом, Евой и Змием-искусителем (Хотя тут еще вопрос, что он делал в Раю и кто его туда пустил? Уж точно не Архангел за поллитра коньяку), но сам факт?
А теперь представьте себя на его месте. На месте бога, то есть. Есть пустота. Просто некая бездна, не заполненная ничем. И вы в ней... ну скажем, располагаетесь. Скучно, факт? Надо что-нибудь создать. Чем вы в общем-то и занимаете себя на ближайшие несколько (десятков, сотен, тысяч, миллионов, миллиардов?) дней. Вдохновение черпать вам неоткуда. Нет же ничего. Зато все подчиняется полету вашей мысли: захотели - появилась земля, захотели - вода. Светила небесные, деревья там, животные... Ну до какого-то определенного момента это правда интересно, любопытно и презабавно. Красиво получается. Ну, на ваш неиспорченный чужим влиянием вкус. А что потом? Вы абсолютно точно знаете, что все случается по вашей воле. Вам даже соревноваться не с кем, не говоря уж о том, чтобы вас кто-то похвалил. Неужели вам бы не захотелось увидеть что-то, созданное не вами? Что-то иное, от вашего разумения отличающееся? Увидеть восхитительную картину или услышать небывалую мелодию, которую вы никогда не создавали?..
Возможно, боженька с той целью и сопнул Люци с небес, мол иди, антагонистом будешь. Хорошо, что есть у тебя свое мнение, давай-ка, понастрой чего иного, а я посмотрю. А Люци пообиделся и совсем ушел, и начал вредничать - демонов там создавать. Пришлось клепать людей, по образу и подобию.
Нет, серьезно. Если эту мысль уже кто высказывал, или все и так были в курсе, я извиняюсь. Но для меня это было сродни откровению.

Настроение сейчас - Хорошее

Мои красавцы уже выросли совсем большие, хотя на самом деле еще малыши. Плюются водой, пускают пузыри, жуют мои пальцы и очень любят, когда их купают. Странно видеть такую привязанность от улиток - они обожают, когда их берут на руки, гладят и уделяют им внимание.

Слева направо: Карл, Фелиция, Гренадин, Люкан, Дагот.

О боги... как я болею... как я БОЛЕЮ...
Хорошо хоть нет соплей до подбородка (тьфу-тьфу-тьфу), а в остальном это просто кошмар наяву.
Я ничего не могу делать. Просто вообще ничего - ни рисовать, ни писать, ни даже мыслить адекватно.
Все застыло на месте и этот факт меня просто невероятно нервирует. Все встречи приходится отменять.
Завтра начало учебы... друзья говорят: "ты что, не ходи!", ну как я не пойду? Нет, ничего подобного - знания так просто не даются.
Придется как-то крепиться и сидеть все четыре (пять?) пар - главное не свалиться под парту и не помереть втихую.
А то я знаю наш универ - труп отыщут, только когда пахнуть начнет.

Настроение сейчас - Убитое

     Проснулся утром с жуткой головной болью, не выспавшийся, и сразу понял, что рано радовался выздоровлению - вот теперь мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо. Набрызгал горло Биопароксом, смиренно сижу и жду, пока мне все-таки купят лекарство. У самого в кармане мышь давно повесилась. Или они только в холодильниках практикуют суицид?.. Ну не суть.
     Беспокоит тот факт, что "Волшебник" завис на отправной точке и с места не движется. Тут может быть только две причины - либо все дело в моем ужасном состоянии, либо проблема в том, что я не умею писать юмористические макси. Ладно, Артур, в самом деле, пойми уже, что с юмором у тебя жуткий напряг. Надо взять себя в руки и... ну, хотя бы просто взять себя в руки.
     *написал целую страницу поста, подумал, стер к черту*
     Вчера заходил названый брат, принес мне пакет с фруктами, чем ужасно меня осчастливил. Жаль, что все вкусности закончились в один миг - я даже оглянуться не успел, а ребенок уже с невинным видом доедал последний банан. Еще вчера вернулся Ярик... но это уже совсем другая история...

Настроение сейчас - Счастливое

Слева направо: Дагот, Карл Кронен, Гренадин, Люкан, Фелиция (Флегма).

Дагот - самый крупный, отмечен шрамом на ракушке.
Карл Кронен - имеет несколько небольших царапин на раковине, назван в честь Карла Рупрехта Кронена.
Гренадин - любитель красного сладкого перца, обладатель красных полос и пятен на раковине.
Люкан - светленький красавчик, чуть поменьше, чем прочие братья.
Фелиция, она же Флегма - самая маленькая, кушает редко, чаще спит, зато обожает кататься верхом на старших братьях.

I'll sing it one last time for you
Then we really have to go
You've been the only thing that's right
In all I've done

And I can barely look at you
But every single time I do
I know we'll make it anywhere
Away from here...

     Спасительное забытье в череде сновидений, в веренице дней... просыпаясь - чувствуя усталость, засыпая и не желая смыкать глаз. Внутри переливается странное чувство. Как будто адреналин впрыскивается в кровь, в осознании того, что в следующую секунду я увижу то, отчего не смогу сдержать слез. Если бы я при этом знал, что умею плакать...

     Это как-то странным образом легко получается во сне. Но при пробуждении глаза совершенно сухие. Провожу кончиками пальцев по щекам - ничего. Фальшивые слезы без труда проступают в уголках глаз, настоящие же... я не помню, как это бывает.

     Я прячусь. Прячусь за кипой бумажных листов, записками, текстами, за отточенностью фраз и контролируемостью эмоций. Я прячусь от реальности, не решаясь посмотреть в зеркало и увидеть в глубине собственных глаз - страх. Мне кажется, что время идет слишком быстро...

     Я словно улитка, что спряталась в собственный панцирь и надежно закупорила выход. Впрочем, улитки намного смелее, чем я.

     Слишком тяжело переживать разлуку и смерть. Не хочется говорить...

Light up, light up
As if you have a choice
Even if you cannot hear my voice
I'll be right beside you dear...

- Будь повежливее.
- Что?! Еще один, с кем я должен быть вежлив?! Но я его даже не знаю!
- В этом все и дело. Так заведено. С незнакомыми людьми ты должен быть вежлив.
- Что? Но это глупо! Быть обходительным с теми, кого я вижу первый раз в жизни и о ком ничего не знаю, и фамильярничать с теми, кто мне близок. Какой в этом смысл?
- Думаю, что знаю много молодых людей, которые могли бы с тобой согласиться. Но таковы правила.
- Глупые правила.
- Послушай, в конце концов, это всего лишь этикет. Ты не обязан уважать тех, кого не знаешь, или хорошо к ним относиться. Просто будь вежлив.
- Улыбаться, когда не хочется. Быть милым с теми, к кому я даже не отношусь дружелюбно? Это не этикет. Это - лицемерие...

     "...знавал я одну девушку, так у нее мысли были вот совсем, как у тебя: пока не испытаешь, не узнаешь. Я вас не понимаю. Что это, нигилизм? Или как вы это называете... А если ты никогда не видел Америки, значит, ее не существует? Не любишь Америку? Да не в этом дело... Понимаешь, она хотела все испытать, все попробовать. Смеялась в лицо опасности, как это принято говорить. Уверяла, что не попробовав самому, нельзя верить. Мол, все мы разные... и что удивительно, ведь ничто ее не брало. Ни алкоголь, ни травка эта самая, ни наркотики. Ты встречал когда-нибудь таких людей? Ей везло... или кто-то ее хранил. Ничего ее не брало. А смерть - взяла. Вот и скажи - стоило ли пробовать?.."

Не знаю, вряд ли выдам что-то умное. Я где-то "вне", бултыхаюсь на задворках своего сознания, которое едва сдерживается от попытки истерически засмеяться мне в лицо. Боль. Безумный полночный бред.
И понимание. Да, вот оно, то, к чему я пришел в итоге своих размышлений. Ничего особенного. Только то, что я скорее всего, даже не успею ни с кем попрощаться. И слезы эти... эти слезы. Столько рассуждений, боже мой.
А вы никогда не думали о том, что тот, кто никогда не плачет, страдает больше?..
Нет, это обычно не приходит никому в голову. Рассуждения об искренности, неискренности, правдивости, необходимости...

А потом вот так просто. Глаза сухие, звон в ушах и боль в каждой клеточке тела.
Достало уже объясняться, говорить, что на все есть причины. Нет, я не бедный и не несчастный, я не нуждаюсь ни в жалости, ни в сочувствии, ни в чьем-либо мнении. Я могу справиться сам.
И не обязан я все держать в себе. Нервные срывы, они не на пустом месте случаются.
Для того, чтобы на тебя обратили немного внимания, надо поплакаться: "Ох я такой бедненький, у меня неделю болит сердце, по ночам я не могу спать из-за боли, голова просто раскалывается, а еще сейчас у меня в горле комок и нет слез, от этого еще больнее". Да, все обстоит именно так. И что? Я неизменно остаюсь один именно тогда, когда мне больше всего нужна поддержка. И, кстати, виноватых в этом не вижу и даже не собираюсь их искать.
Я, как всегда, в оппозиции. Покер фейс, "мрачный чувак думает мысль". Меня это вполне устраивает.

Так что я предпочитаю промолчать и тихо победно сдохнуть в своем углу, оставив только какой-то бесполезный бред в дневнике.

Сколько всего хотелось сказать... записать...

Но не было времени и постепенно мысли уже теряют свою актуальность. Они рассеиваются словно дым, утекая серебристой пыльцой сквозь пальцы - не собрать.

Я наверное, даже не представлял, насколько я устал. Организм отключается, как будто перегорает лампочка, как будто вылетают все пробки в системе электросети. Откуда такие сравнения... Сделать, выполнить - протянуть еще немного...

Словно задыхаясь в преддверии, глядя на небо каждый день, ослепленный солнцем, обесточенный... я не знаю, почему это кажется таким смешным. Как бабочка, обгоревшая в пламени и пришпиленная булавкой, пытающаяся трепыхаться, замерзающая... чужая смерть смешна?

Наверное, я умер. Умерло что-то во мне. Что-то, позволявшее раньше искренне улыбаться в ответ на насмешку. Что-то помогающее тянуть себя и других, помогать, спасать, отдавать свое тепло... но тепла больше нет. Я замерзаю.

Я вижу кошмары снова и снова, задыхаясь, захлебываясь ужасом, рыдая во сне - и просыпаясь с сухими, широко распахнутыми глазами, судорожно глотая жаркий воздух. Это становится невыносимее, но я просто не обращаю внимания. Где-то за гранью холода появляется безразличие. Сдержанность взглядов, улыбок, слов.

Погружаясь с головой в работу, в одиночество, научные материалы, книги, знания... это мое спасение, это мой дзен.

Не надо меня касаться.

Come along with the whispering cold and fall.
They left you nothing more to seek from here...

Нервы-нервы-нервы.
Чертовы зачеты. Совершенное отсутствие времени.
Хотелось бы писать что-то философски-пространное, творческое, но хватает едва на пару строк, о том что происходит.
Я опять потолстел. Еще бы - ем раз в день и что попало, как придется.
Желудок болит, пью горькие желудочные травки.
И вообще все уже болит. Душа болит за сессию.
Сплю урывками, по 3-4 часа в сутки, иногда - меньше.
21 мая обещали конец света. Хм... значит, речь для защиты курсовой можно не писать?
А за окном по подоконнику барабанит дождь. Покачиваются на теплом ветру желтые головки одуванчиков...
Разве можно не любить этот мир?..

Когда я допытывался, почему ты любишь меня, ты всегда говорил, что любить "за что-то" - невозможно. Что если любят, то просто так, безо всякой причины. Просто есть человек и ты его любишь. И все.
Но знаешь, мне есть за что тебя любить. Вот например за твой голос. Почему ты считаешь его некрасивым? Я его люблю... твой смех... За каждый день, который мы проводим вместе. За твою потрясающую улыбку и за то, как ты дуешь губы, когда сердишься. За твои глаза, с такими длинными ресницами, каких я в жизни не видел. За то, как ты подтыкаешься ко мне, когда устраиваешься рядом, так доверчиво прижимаешься и обнимаешь себя моей рукой. За множество милых и маленьких мелочей, которые связаны только с тобой и со мной. За всякие смешные и глупые прозвища, которые мы даем друг другу. За то, как ты покупаешь одежду и косметику, отчего я неизменно прихожу в ужас, а потом в шок от того, как красиво это смотрится. У тебя отличный вкус. И только тебе я могу доверить выбирать марку вина, которое мне точно понравится, хотя вино я в общем-то не люблю. За то, что ты всегда меня понимаешь, и за то, что с тобой я могу поделиться всем. И когда я прибегаю к тебе восторженный, размахивая новой мангой или фотографией какого-нибудь актера, ты улыбаешься и идешь читать и смотреть, даже если тебе это не так уж интересно. За то, как ты переживаешь, если меня долго нет, или я забываю дома телефон, или случайно засыпаю от невыносимой усталости. Ты волнуешься, даже сердишься, но потом так заботливо расспрашиваешь, что случилось, что я понимаю - меня любят, искренне, сильно.
Да я даже ссориться с тобой люблю. Обычно ты терпишь мои выходки, ты вообще очень терпелив, мой ласковый, и я безмерно благодарен тебе за это. Но даже если терпение заканчивается, и мы скандалим, самозабвенно, с криками, матом и битьем посуды - я заранее знаю, чем все закончится. И потом, когда ты греешься в моих объятиях, уставший от выплеска эмоций - я счастлив.

Мне есть за что тебя любить.

Настроение сейчас - Печальное

Полуувядших лилий аромат…
Я был пленен его безрадостным томленьем.
Вам лилии о смерти говорят,
Пусть даже вечная любовь сильней забвенья.

И Ваша успокоена душа,
В преддверьи дней последних и последней боли.
Я так хотел бы пальцы Ваши сжать
Холодные и бледные, своей рукою.

И в мудрые глаза взглянуть, узрев
За ледяной завесой нежность и мечтанья.
Идти за вами, миновав предел,
Презрев опасности преград и расстоянья.

Быть может там, за вечной пеленой,
Вы улыбнетесь мне, рукой плечо затронув,
И дав душой таинственный обет,
Вдруг лилий лепесток мне вложите в ладони…

Итак, продолжение и вместе с тем завершение моего отчета о поездке в приют для бездомных животных.
Сегодня собирались очень долго, потому что ехать должны были после пар и захватить с собой сумки с едой, одеялами для животных, шприцами и бинтами. Добирались опять на автобусе и на своих двоих - тяжело. Но по крайней мере, дорогу мы уже знали, снег растаял и болото на дороге высохло, так что пешая прогулка по приятной погоде была сначала даже веселой - шли с музычкой, бодро пели песни. Дружная группа. Несколько раз останавливались и слушали лай собак. В этот раз было странно тихо, но потом раздалось знакомое гавканье, и мы, наконец, дошли до ворот.
Вообще кое-что с прошлого нашего приезда изменилось: в снегу были разложены покрывала и на них лежала колбаса, ужасно пахло гарью и рыбой из огромной кастрюли, где для животных варили пищу, в вольерах для собак валялись огромные окровавленные кости, но зато началось строительство новых вольеров. Еще пропали два щенка, о которых я писал ранее, собаки были рассажены в вольерах по-другому. Но это еще можно объяснить, а вот откуда взялись стайки щенков - совершенно непонятно. Но две группки собачьих малышей я точно видел: черненькие в одном вольере и пестренькие в другом, любопытные мордашки. В этот раз мы не только привезли им материальную помощь, но и собрались помочь делом. Девушки переоделись, нам выдали перчатки (кое-кто привез свои и еще бахилы на обувь) и мы отправились на задание.
Тут стоит сразу оговориться, что произошел один запоминающийся, и я бы даже сказал, трагический инцидент. При нас забрали сначала одну кошку - ее вынесли в пеленке, слабую после прививки или операции. На нее было жалко смотреть. А после пара людей забрала и собаку. Ее, неподвижную после укола, несли на руках. Я не знал, чем там обкалывают животных, но почему-то было страшно смотреть на беспомощное создание. И второй пес, наверное они были парой, вырвался и побежал следом. Я не сразу понял в чем дело, мы стояли группой недалеко от одной из "улиц" и вдруг услышали крики. Пес мчался к зарешеченной двери, за ним бежали люди, но он с каким-то остервенением продирался сквозь дверь. Мы стояли как вкопанные, в доли секунды дверь распахнулась и пес оказался на воле - к счастью он не добежал до нас, сжавшихся у забора, а свернул - туда, куда унесли его подругу. Мне уже было не страшно и даже безразличен тот факт, что со мной лично могло что-то случиться, осталась только боль от понимания того, что их разлучили. Позже, мы увидели этого пса. Женщина, работавшая в приюте, гладила его по спине, пока у него не подкосились ноги. Должно быть, ему сделали укол. Потом на него надели ошейник и увели...
Работали мы как раз на той самой улице, с которой сбежал пес. Нам выдали лопаты и попросили раскидать снег. Звучит довольно просто, но не для группы из семи человек, где большая часть - девушки. Намахались мы этими лопатами так, что не чувствовали ни рук, ни ног. Собаки оглушительно лаяли и слизывали попавший на доски пола в вольерах снег. Я лично содрал себе все руки и заработал мозоли. К тому времени, как мы оттуда уходили, в приюте не было ни души кроме животных.
На обратном пути разговаривали меньше - не было сил даже открыть рот. Улыбались, смеялись, но скорее устало, вспоминая события прошедшего дня. На участке в перелеске за нами увязалась собачья стайка. Взрослые псы, дикие, впору в очередной раз начинать молиться за сохранность своей души и бренного тела. Но повезло, собаки отстали. А вот за автобусом пришлось бежать - думал, меня так и оставят в этом захолустье. К счастью, тоже обошлось. Так что теперь выпить чашку чая, поскольку аппетита нет и, не нагружая больше устало ноющие мышцы, заняться умственным трудом...

Никак не мог собраться и написать об этом... не знаю, почему... наверное, если бы ты не спросил, я бы и не написал. От того ощущения, что прикасаясь к чуду, ты теряешь ощущение волшебства, оно растворяется в будничности слов. Но тебе будет приятно, что я не забыл, а я и не забываю - конверт теперь хранится в моем сундуке. В нем письмо, альбомный лист, плотно заполненный твоим красивым почерком. Твое первое письмо для меня...

С нашим днем тебя, милый...