Йуху, вот и закончился второй семестр. Вот и началось полноценое лето=)))

Сегодня выпускной у пятикурсников. Блин. Задумалась. Неужели еще четыре года пролетят так быстро, как этот? Нет... Не хочу... Уф.

Почему-то не все люди легки на подъем. Вот вроде бы и уломаешь их на безумную идею, а все-таки ничего в жизнь не воплотится. ЛЮДИ, ДАВАЙТЕ БЫТЬ ЛЕГКИМИ, КАК ПУШИНКИ))))))))

Устала. Впереди еще один экзамен и лето.
Женька, ты же читаешь дневник, хотя знаешь, что я про тебя писать не буду - тогда нафига? уйди=)
Хочу в Питер. Группой.

Красные глаза - это ужасно, убийственно и голодно.
Наплевав на суперпуперантикрасноглазовую диету, пошла купила себе кекс. Как же вкусно....наконец ем.

Как прошло много времени. Я теперь косичка!!!!
А еще окончательно перестала учиться. Совершенно ничего не смыслю в матане (какой кошмар!))
Наконец май. Поздравляю всех своих солншков с этим.

Медленно нагревается ноутбук, заваленный балкон отдает прошлыми воспоминаниями.

Порой мне бывает очень стыдно за себя, я не лучшая дочь. Не лучшая подруга. Не лучший человек.
Сон - хорошее лекарство. От головной боли, от состояния неуверенности. Он помогает. Я выспалась сегодня первый раз за много недель.
Я буду стараться стать лучше.
Я смогу.

с нетерпением жду отъезда=)

Я устаю от выходных, с ощущением полной невозможности вставая утром в понедельник. Лучше бы вообще их не было, в работу постепенно втягиваешься, понемножку... Но после выходных...нет, лучше бы их совсем не было.

Когда наступают праздники, то больше чувствуешь свое одиночество. Вокругпроходят с большими и маленькими букетиками, свертками, подарками, а я внезапно понимаю, что про меня все забыли... Улыбаюсь и подбадриваю себя, подставляя лицо первым лучикам задорной весны. Заглядываю в кошелек... Нет, конечно неразумно самой себе покупать цветы. Ведь они далеко не главное. Главное все-таки то самое пресловутое внимание... Заглядываю в кошелек. 250 р. может хватить на 3 ярких, жизнерадостных тюльпана. Вздыхаю, подойдя к цветочной палатке. Какой-то маленький мальчик покупает герберы. Маме, наверное. Убираю деньги в карман затертых джинсов и иду в ближайший супермаркет. Что ж... Можно купить тортик, но для кого? Я все равно ведь худею... В результате покупаю два красивых стакана. Подарю эти несчастные чашки своим домашним... Выйдя из супермаркета, стою под дождем. Убитая таблетками температура дает отдает слабостью в ногах. Какое счастье, что у меня есть те, кому можно подарить эти стаканы. Даже неважно, вспомнят ли они про 8 марта или нет. Главное, что они у меня есть. Счастливая, еду домой...
...а дома меня ждали два красивейших букета из роз и тюльпанов...

Я не знаю, есть ли Бог. Есть ли еще какой-то мир после того, как тебя закидали землей.
Я знаю лишь одно - ты не умер. Ты жив. В наших сердцах и в нашей памяти. Такой, вечно улыбающийся и обнимающий мир, наш любимый и очень любящий.

Все мои надежды и печали,
Все, что только тронуть бы могло,
Все это давно уж отзвучало,
А на деле - года не прошло.

Я взрослею, становлюсь умнее,
Беспощадней прогоняю грусть.
Я теперь печалиться не смею,
Я не смею радоваться? Пусть.

Я намного стала безразличней,
Я себе не позволяю слез.
Говорят, что плакать - неприлично,
Это слабость безнадежных грез.

Только маска. Прогоняю душу.
За окном опять посыпал снег.
Натяну улыбку, стойко скучно.
Я теперь как робот-человек...

А я бы не хотела быть красивым человеком, красивые часто несчастные. А я хочу обычной быть, ни то ни се. Вот так.

Настроение сейчас - непередаваемое

В ночь с 23 на 24, по дороге домой, разбился на машине мой друг и одноклассник, один из самых светлых людей на моей памяти.
Так начинался бы мой некролог о нем.
Только он никогда не услышит.
Прости меня, если что не так, Ванька.
Пусть земля тебе будет пухом.

Пока есть силы, надо действовать. Надо бегать, работать, учиться, чего-то добиваться. Надо выкладываться полностью.
Когда у меня не останется сил, я глубоко вздохну, и подсчитаю, что же я успела сделать. И силы появяться вновь, они просто обязаны появиться...

"И переходит в утешенье боль,
И переходит в облегченье горе,
Кристаллизуясь медленно, как соль,
В уже перенасыщенном растворе" (с)

Есть такие дела, которые так и хочется, оттянуть, отложить на завтра, на крайний соучай. У меня этих дел два. Либо - поход к зубному, (иду, только когда заболят зубы), либо раскладывать какие-нибудь папки (делаю только, когда на меня уже предварительно наорут).
Пошла заниматься вторым - крайний случай настал сегодня.

Пускай трава и героин
И движут жизнь мою,
Глотая сигаретный дым,
Я нахожусь в раю.

Пусть этот рай - не навсегда,
И все пойдет на спад,
И рай закончится тогда,
И превратится в ад.

Скажу себе - в последний раз,
Нелепеший обман.
Сквозь странный взгляд потухших глаз -
Я просто наркоман.

И стоит в руки взять иглу,
И в кровь направить дурь,
Я знаю то, что верен злу,
И что вот так уйду.

Но если мне не жить в раю,
И ад нельзя познать,
Тогда, пожалуй, жизнь мою
Прошу не вспоминать
***

У меня бывает ощущение, что время в моих руках умирает, исчезая, не оставив ни единого следа.
Бывают люди, которые все успевают - это дар. Мне же приходится постоянно не спать половину ночи, чтобы суметь запомнить прошедший день хоть чем-нибудь - книжкой, фильмом, долгой перепиской в аське или смешными творениями детской рисовалки.
У меня куда-то исчезли каникулы. Утекли. А завтра уже в институт. Впрочем, нужно радоваться всему, что происходит вокруг. Я рада, что закончились каникулы. Я рада, что утекает время. Я рада, что все меняется.

Люблю выдувать мыльные пузыри. Они непосредственные, по-детски честные, и, лопаясь, оставляют оптимистичные мокрые пятна на асфальте.
В детстве я верила, что мыльный пузырик - это отдельный мирок.
И наш мир - тоже мыльный пузырь. Мне казалось, что и он лопнет, просуществуя пару мгновений.
Наивно. Наш мир не мыльный пузырь. Слишком уж чисто для него. Слишком честно, оптимистично и непосредственно.

Почему-то, я всегда была уверена, что у меня есть выбор. Что у каждого человека есть выбор. Что все мы можем менять, строить и,напротив, крушить свою судьбу. Странно. Я также как и один филосов-экзистенциалистов, считала, что чем чаще перед человеком стоит проблема выбора, своеобразное "распутье", тем больше, полнее он живет.
Странно. Внезапно осознала, что все не случайно. Что маленькие события вырастаюст в целые цепочки. Непресказуемо. Незпланированно.
Выбор - это иллюзия. Как и все наше осознание мира.

Вот я и первый день на работе спустя месяц перерыва на сессию. Оказывается, я даже по ней немного скучала.
У меня есть работа. Это - часть жизни. Это общение, убийство свободного времени, немного денег и увеличение значимости в голосе...

С Нового года тут до сих пор висят украшения. Мило. Не буду снимать. Еще впереди китайский Новый год...

Вот и наступило утро. Бывает такой сон, который нетерпеливо ждет его прихода, и тут же немедленно исчезает.
Ты понимаешь, что сегодня воскресенье, что не надо на учебу и работу, и, потянувшись для вида, решительно встаешь и идешь к балкону. Вот оно - солнце. И оно тоже лживо, как и все в этом мире. Светит, но не отдает своего тепла.
Я пойду пить коньяк сегодня. Нет,не в честь чего-то, напротив - вопреки всему. Хорошо, что есть коньяк. И есть утро. И лживое солнце. Все хорошо. Все так, как должно быть.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - непонятное

Сегодня 26 января... И я снова завожу блог. Много всего путается в голове, поэтому пишу сегодня обо всем.
О счастье
Вообще, честно говоря, я счастлива. Ведь если ты любишь жизнь, то это навсегда, это уже такой отпечаток на всем и во всем. Счастье - это отношение к жизни, и это главное. Вот у некоторых всего в избытке, а они несчастными прикидываются. Хотя нет...я слишком - они не прикидываются, они и впрямь несчастны. Жаль людей, которые не впитали любовь к жизни с первого своего появления на свет.

Об учебе
Сегодня я наконец закрыла эту первую в моей жизни сессию) Я троечница - скажут некоторые...Что ж - пусть так. И даже не буду говорить, что не в оценках главное. Пускай - в оценках. Только мне может так жить легче. Ведь доказано, что умные люди и живут тяжелее, и умирают раньше. Наверное, потому что задумываются о некоторых вещах, которыми не задаются дураки. Так вот - я хочу дольше и проще жить. И хочу быть глупой-троечницей.

О принце на белом коне
- Принц? Принц? Принц!!! Ты где? Тишина... эх, ужас) Да не бывает их прЫнцев) И даже если бы были, не думаю, что на всех мнимых принцесс их хватило бы... бр, никогда не считала себя принцессой. Не та сказка:) Представляла себя в детстве избранной, спасителем галактики, маляром или донаром... Но никогда - принцессой. Занятно. Надо еще подумать об этом.

Мммм, я сильно затянула первый пост. А хотелось еще многое сказать... Например, о том, сколько литров чая влезает в закоченевший на катке организм... Или о том, на каком ветру и при каком давлении приятнее всего целоваться... Или, например, о том, что такие длинные посты, как мой, обычно не дочитывают до конца, перелистывая блог через 5 секунд равнодушного просмотра. Напишу обо всем. Завтра.