Давненько я тут не писала ^_^ Сколько времени прошло, но ничего не изменилось...Только лишь то, что я сдала 1 тур олимпиад и прошла во 2 =) Но настроение это как-то не поднимает...почти все обрели свое счастье...нашли вторую половинку..а я нет. Тут прочитала на неделе рпо конец света в 2012 году..вспомнила предсказние Ванги, что типо в 2009, т.е. в этом году, начнется 3-ья мировая...Конечно, каждый скажет,что это бредово...НО это всего лишь выражение моего отчаяния. Настроение меняется очень быстро,а сил от этого только меньше =( Странное ощущение...как-будто половина людей в этом мире ненастоящие. Вроде они есть, а вроде и нету.Бред..надо прекращать ложиться в 3 часа ночи...хочу спать...

А знаете?Чудо все таки существует....и именно в 00:00.....=)Именно на НГ!!...Это ,конечно, не полностью сбывшаяся мечта..но самая лучшая ее часть...Жизнь прекрасна...хотя в ней бывают и грустные моменты....сегодня целый день спала...легла в 6 утра...или в 7..не помню=) Но было весело...спасибо!=)=*...Проснулась сначала в 11 утра..сьела мандаринку...и снова легла спать...потом в 1 дня...потом в 2 часа дня...потом спала...долго.....грррр=) Так хорошо...утром шел снег...такими большими хлопьями....а еще я купила себе духи на НГ ...Барбери....когда-то у меня наподобие был аромат...И как только я поднесла духи к носу....то в один миг...все воспоминания роем теснились в моей голове...Это такое теплое ощущение....как будто бы человек становится младенцем, которого держит,укутав в пеленки, мама.....Сегодня страный день.....я просидела "целый" день дома...но мне ни капельки не хочется на улицу проветрить мозги....Прекрасно....Жизнь полна сюрпризов.....таких приятных....пошла жрАть...=)

Ну вот...он почти наступил....а я со вчерашнего дня хочу плакать....еле держусь...Очень больно, когда на твоих глазах рушится твоя семья....но приходится терпеть...хотя...когда никого нету...можно позволить себе всплакнуть....но ты понимаешь, что это ни к чему не приведет...больно..очень...А еще больно, что я с малых лет мечтала..." На 16-летие у меня будет парень, на НГ он тоже будет...тот же самый....и мы будем вместе.....и семья будет цела"....только вот ни того, ни другого....Наверное шоу закончилось..потому что мне снова больно...и не грустно....а больно....очень....Не хочется кому либо уменьшать его радость.....поэтому и пишу здесь....мало кто это посмотрит....всем весело....все счастливы...и заняты предпраздничными делами......везде суета...и нет времни ни грусти...ни времни, чтобы зайти сюда....на лицах улыбки....в глазах огонек....и этот огонек не погаснет в течение ночи...как и их улыбки...а на утро...радость....вроде бы подарки уже все знают...но как приятно , когда близкий человечек...дарит тебе свою любовь..и дело не в подарках....а в улыбках...Эти улыбки способны растопить любое ледяное сердце....В колонках играет радио..но только как на зло.....все треки про любовь....про настоящую любовь.....Наступает чувство того, что под тобой нет земли....и вот вот....ты упадешь в пропасть....бесконечную и темную...полную загадок.....но слишком никчемных...из-за их примитивности....хотя на самом деле не все так просто как кажется....плачу.............................................

Я до сих пор не могу понять...почему все такие счастливые....неужели... я снова встала в очередь,где выдают не радость, а грусть.....Или меня незаметно вытолкнули из очереди....Это как-то странно.....у всех какие-то странные улыбки на лице.....и эти улыбки вызывают не взаимную радость....а испуг....по крайней мере у меня...меня пугает смех....либо это все наигранно....либо все это по-настоящему.....но сценарий продуман без ведома его участников...либо я из другого мира....что мало вероятно.....Наверное этот НГ по истине будет самым тупым.....и скучным....Если хорошенько задуматься....то самый крутой НГ был у меня в 3 года....когда родаки смотрели поздравление президента... я залегла на диване за их спины и незаметно уснула.....а проснулась только к часу дня...странно...но я даже в этот день ничего не делала...а просто взяла и заснула....Зато мои нервы были впорядке....Наверное Новый Год не пройдет без слез...и я действительно напьюсь до степени беспамятья......не знаю почему...но мне так хочетца.....Еще у меня внутри становится все больше и больше "Комочек грусти".....это такое ощущение...когда ты расстроен....или тебя ругают....и вот вот ты заплачешь.....но ты пытаешься себя сдержать....а внутри как будто стаканчик с водой..и вот...когда тебя ругают....воды становится все больше и больше....потом ты начинаешь перекрывать края руками.....чтобы вода не вытекла.....но в конце концов она вытекает...и ты начинаешь плакать....сначала не хотя.....потом слезы набирают обороты....и им уже неинтересно...хочешь ты плакать или нет.....ты просто плачешь....маленькие капельки соленоватой жидкости медленно сползают по щекам....падают на одежду...образуя мокрые следы...и ты ничего не можешь сделать....потому что...слезы как наркотик.....однажды попробовал...и вот ты уже как наркоман...нуждаешься в них вечно...

ЭХх....НГ вроде как приближается,но толком его не чувствуешь....пока даже каникул не чувствуется...Сегодня одна женщина сказала, что если у человека нет веры, значит у него нету стержня.....получается, что у меня нету стержня...но я как-то существую....Мне вспоминается сразу детство....когда я чуток подросла до того возраста...когда ты хоть что-то понимаешь....мне стали говорить про какого-то чувака....типо он подарки дарит на НГ....потом я узнала, что это не просто чувак,а Дед Мороз......мне почему-то сразу показалось это неправдой...но я не стала показывать вида....а когда в садике все пытались доказать мне, что его не существует....то я всеми силами защищала Дедушку Мороза...до сих пор не могу понять почему.....но мне так этого хотелось....как будто бы это мой младший братик....на которого наезжают другие дети...а я как старшая сестра должна за него ответить....и защитить....Наверное тогда во мне была вера....но сейчас.....ее совсем нет....максимум что есть...так это надежда в веру....надежда в то, что должно быть в живом человеке...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Странно, но представление еще не закончилось....до сих пор такое ощущение, что сидишь в зале и сморишь шоу......где все к стремятся к тому, чего не существует....но они идут....и думают, что делают это осознанно....БРЕД!...Единственное, что изменилось.....так это то....что представление сменилось на мелодрамму...или даже скорее всего....я просто пошла в кинотеатр...где показывают старые фильмы про любовь....потому что иногда я жалею....что засунула всю свою любовь к одному мЭну в зад......С одной стороны в то время я была счастлива...и на самом деле жила полной жизнью....да там были слезы и боль....но еще там была радость....и все эмоции были со смыслом....они сохранились в моем сердце...и я всегда буду помнить их.....С другой стороны.....я только мучалась....и все эмоции.....сохранились в моем сердце не просто.....а как рубцы от ран.....от очень глубоких и серьезных ран.....Честно говоря......я бы не отказалась...вернуть все свои чувства...потому....что я никого так сильно не буду любить.....а мне необходимо это......мне даже никто не может нравится...и не просто нравится...а хотя бы так, чтобы запомнилось...Единственное в чем я уверена....так это только в том, что любовь не угасла.....она существует...но в какой-то очень милой и маленькой шкатулке....которая к сожалению..тоже имеет свойство стареть....

Вот посмотрела предыдущую запись....и поняла...что это представление еще не закончилось....но кажется что оно скоро перейдет к зрителям....."сидишь и думаешь ну вот все чем-то заняты...то суета...то прерывистый смех...но потом снова суета...а дальше...как будто нажимаешь на паузу в игре...поворачиваешь голову и ловишь этот отрезвляющий взгляд....которого ты ждала...ждала эти сранные 4 урока.....но ты дождалась..и теперь радуешься...а потом понимаешь...что он ничего не значит....отключаешь паузу и продолжаешь дальше играть в игру...но в голове все равно пытаешься вспомнить какие-то детали.....хотя толком ничего и не приходит..."

А может быть все только начинается?...и это шоу совсем не шоу?...а как учебный фильм перед лабораторной работой?...ХЗ....вот мой ответ....потому что знаю....что снова окажусь в стороне ХРЕНА....и как бы я не старалась....но все равно....все будет так...есть возможность только закупиться успокоительным....и сделать вид что снова пришла в театр...посмотреть какое-то представление...

Ну вот...такая вот жизнь...то все хоошо то все плохо....слава богу бывают переходные моменты "передышки".....когда можно сделать определнные выводы...вспомнить все свои ошибки....тут вспомнился Вано....да уж....это была одна большая и глупая ошибка....а сейчас как-то странно...нету не отвращения и какой-то тяги определенной тоже нету...мб мне просто параллельно...и слава  пельменям....хотя с другой стороны...я уже не вижу ничего ради чего стоит что-то делать....меня атаковала лень..если раньше это был депресс...то сейчас это потерянность во времени...я не понимаю что к чему...в голову лезут непонятне мысли...и другим этого не понять....такое впечатление...что ты стоишь в сторонке и сморишь как происходит то или иное событие...как в театре...приходишь и смотришь...но это не столько важно...как..поступить и не просто поступить... а поступить на бесплатное....мои мозги вышибаются...улетают в унитаз...и снова потерянность..

П.С. на ошибки не смотрите...