Удачная ночка
# Переписка в аське между двумя подружками

# Й$птвойумать!!!!Млять! мляяяяяяяяять!

# чо такое?

# пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

# Бл%ть, да чё случилось-то?

# кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика



# ну гут, бабосов многа зарабатывают

# так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут БЛ$ТЬ режу палец, сц#ко !!

# больно?

# да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип#нутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёп#ную баночку прямо сибе на пе#ду!!!

# бугага ))))))

# них$ясмишнова! я

теперь пи@дазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ип$ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

-скажи иму "ЙА ЙОЛКО"!бугага!>

Предположения

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Бля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

Едет автобус. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:

- Ну, вот все спят…ну давай…

- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?

- Сейчас проверим.

Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз, то же самое...

- Видишь, все спят.

- Ну ладно давай…

На утро просыпается один парень и обращается к рядом сидящему человеку:

- Простите сигаретки не будет?

- Нет...

- Ладно щас спрошу у кого-нибудь...

- Стой!!! Сиди!!! Вчера один парень попить попросил, так его всю ночь еб#ли!!!!!

Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Мужик - фанат бокса.

Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома.

Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:

(Коррсепондент)- Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?

(Пастух)- какой белый или черный баран?

(Коррсепондент)- ну например черный.

(Пастух)- Ну черный дает 3 кг.

(Коррсепондент)- А белый?

(Пастух)- Тоже 3...

(Коррсепондент)- А скоко дает овца молока?

(Пастух)- А какая белая или черная?

(Коррсепондент)- Ну например черная...

(Пастух)- Ну черная 2 литра...

(Коррсепондент)- А белая?

(Пастух)- Тоже 2...

(Коррсепондент)- Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?

(Пастух)- а какой, черный или белый?

(Коррсепондент)- ну например черный?

(Пастух)- 5 кг.

(Коррсепондент)- А белый?

(Пастух)- Тоже 5 кг.

(Коррсепондент)- А сколько будет мяса если зарезать барашку?

(Пастух)- Какого, черного или белого?

(Коррсепондент)- Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)...

(Пастух)- Белый? нуууу... 15-20 кг.

(Коррсепондент)- А черный?

(Пастух)- Черный тоже - 15-20 кг.

(Коррсепондент)- Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?

(Пастух)- Черные - это мои барашки.

(Коррсепондент)- А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)

(Пастух)-Тоже мои...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То ебусь, то несусь!

Женщина лежит в постели с любовником.

Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит: Хорошо.

Проходит год, два года.

Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.

Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.

Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.

Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!

Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик:

- В рот возьму!

- А в жопу дашь?

- Никогда!

Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал"

На 6м этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...

Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к

ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.

(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.

Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она

студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.

(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?

Эстония. Первое сентября. Урок Государства. Учительница спрашивает учеников что означает черная полоса на флаге нашего великолепного государства? Все тянут руки… Ответит Янис.

- Черная полоса на флаге нашей великолепной страны обозначает плодородные земли, которые бороздят ебучие русские танки.

- Правильно Янис, садись 5.

А что означает синяя полоса на флаге нашего великолепного государства?

Лес рук… Ответ Ургас.

- Синяя полоса на флаге нашего великолепного государства означает бескрайнее голубое небо, которое бороздят еббчие русские самолеты.

- Правильно Ургас, садись 5. А что означает белая полоса на флаге нашей замечательной страны?

Все молчат, только один Вовочка с последней парты тянет руку… Ну ладно Вовочка отвечай…

- Белая полоса на флаге вашего ебучего государства означает бескрайний русский север, который будут бороздить Янис с Ургасом если будут слишком много пиздеть!

Подходит сынишка к менту, и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?

- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка

может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет

держаться.

- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%^ало не разорвало,

когда вы в свисток свистите!

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.

Д-ка: Я немогу папу жду

Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!

Папаша обращается к охраннику.

Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.

Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.

Парень уговаривает Вову:

Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.

Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:

Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...

Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.

Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

- Пpапоpщик! К тебе жена пpишла!

- Hе к "тебе", а к "Вам"!

- А к нам она вчеpа пpиходила.

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".

- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:

"Леночка пpинесите мне бланки".

Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:

- Леночка пpинесите мне бланки

А она емy:

- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!

Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:

- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…

Он ей в ответ:

- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

Гуляю по магазину и наблюдаю картину:

Мама с корзиной необходимых продуктов подсчитывает деньги (типа хватит-нехватит), за ней сынуля лет 6:

- Мама, купи колу!

- Чё? (делая вид что не слышит)

- Мама, купи жвачку!

- Чё? (денег то мало)

- Мама, купи Сникерс.

- Чё? (типа надоел уже)

Ребенок обиженно (с мыслью «вот зараза

издевается»):

- Чё, Чё – дед пихто!!! И блатной походкой (руки в карманах и вразвалочку) идет дальше по ряду.

Все кто слышал поржали, ребенок подумал что с мамы и продолжил издеваться:

- Мама, купи водки!

- Уже купила – ответила мама и удивленно взглянула на всех ржущих рядом

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:

-Девочка, а почему ты плачешь?

-Пошел на!...

-А ладошкой по попе?

-А лопаткой по морде?!

По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось:

Njхуj!

=0