В какой момент нужно заканчивать отношения с любимым? Ведь до последнего кажется "а вдруг?" . А вдруг все встанет на свои места , вдруг все наладится , позади ведь столько ссор и перемирий , вдруг мы не надоели друг другу , вдруг не тянет потому что устал ? Как хочется верить что сделаешь только правильный выбоР , что ты ничего не потерял , что не раскидывался чувствами чужими , как хочется верить...
Ведь не бывает так - что просто ушло ? Ведь не бывает так , что как отрубило ! Причины есть всегда , но пока мне они не ясны . Не тянет . Не греют его обьятия , не радуют его глаза , не ласкают больше руки ... Почему так ? Почему я больше не могу ? Почему хочется бежать ? Внутри сидит что - то , а я его выпустить не могу , не получается , может это слезы сидят , а может злость или грубость ...
Я так больше не могу , тянет куда то , от него в бегство , но получается все одно . Как от себя бегу - от него к нему же . И ему нервы мотаю и себя истязаю . Может это просто новая вспышка ? когда мы должны решить для себя что нужно разойтись , а потом снова сойтись? Может главное это перемирие? А может просто мои тараканы в голове все рушат? Ведь я осталась без работы , я скучаю , мне не хватает и общения и внимания.
А он ? от него всегда есть внимание ? Может в этом и есть моя обида , что мне хочется внимания со стороны ( но какая сторона , если я никому не даю даже общаться с собой ?) .
Я не могу себя заставить думать в верном направлении , не могу заставить себя думать о другом! Много дел , а я все откладываю . То что происходит сейчас - эта цепь тянется еще с прошлого года . Я сразу все забросила - я не видела друзей , я не видела подруг , я просто не хотела их видеть , я забыла про дальних родственников , а пора бы уже сходить к ним .Я кажется решила потерять все.
Текущее настроение:

LI 7.05.22

С того момента как я здесь последний раз писала прошел ровно год . Многое изменилось , и , случайно найдя в интернете страничку своего дневника я была приятно удивлена . Читая свои заметки ( а их всего несколько штук) удалось вспомнить свои прежние переживания . Они совсем не такие , и если бы сейчас я оказалась на том же распутье , я бы сделала все по другому и мыслила бы совсем иначе . Может это моя наивность ? А может наоборот жестокость тех лет?
Сейчас мне многое неважно из тех вещей , которые тогда были важны и я не замечаю какие то детали , а может быть не хочу замечать , а в итоге теряю главное - любовь , про которую писала раньше , но тогда она была ураганом ,а сейчас она почти умерла .А главное -я не хочу ее спасать , я ко всему остаюсь равнодушна .
ВОт год прошел , а мне и не о чем написать . Не люблю писать в дневниках какие то факты - это не интересно .Гораздо ярче воспоминания , когда читаешь не факты , а переживания .
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Вот снова я . Я не люблю оставлять заметки попусту, без каких либо на то причин , поэтому лишь спустя 4 дня я снова тут .
Повод моей писанины сегодня - разговор с одной особой , женщиной которая убила. Не хочу описывать сам рассказ преступления , потому что не хочу потом , через год или еще какое время перечитывать дневник и вспомнить этот кошмар картинок которые промелькали перед глазами во время того как я это слушала. Я только скажу что ее изнасиловали , а она вернулась и отомстила .
Не знаю почему , но хоть поступок женщины и аморален - я на ее стороне, у меня возникло чуство злости , все кипело внутри , я была бы рада если она дала бы ему медленно умирать , но она вызвала скорую.Он все равно умер. Почему я рада? я рада что он умер!!! я рада! Нет , я не злая , если меня просят сделать что либо - я делаю , стараюсь людям помочь , но стоит меня 1 раз разозлить , как я начинаю зверетЬ, кидаться... Нет , не в прямом смысле слова кидаться , а просто подлость устраивать. Ненавижу когда человек считает тебя последней дрянью, а когда ему что то надо от тебя , помощь или еще что , то ты для него " принцесса". Ненавижу , продажные люди. Ненавижу когда говорят что могут сделать , а потом подходят и спрашивают "как?". Ненавижу когда хвалятся знаниями , а когда начинаешь помощи просить человек начинает путаться или вообще мало понимать что от него хотят ( при чем запросы у меня всегда верно сформулированы , без синтаксических и логических ошибок) . Ненавижу когда у милого болит голова , ненавижу потому что мигрень у него до потемнения в глазах . Ненавижу его друзей , потому что я хочу видеть только его , а " он+друзья" бывает только 3х видов :
1.0 Еле стоят на ногах
1.1 Хрен оторвешь от компа
1.2 На ногах не стоят , и хрен оторвешь от компа.

Ненавижу когда он начинает спрашивать - где я была , я не могу отвечать честно на этот вопрос , ненавижу докладываться . Ненавижу просить у него денег. Ненавижу когда он повторяет что то по 10 раз. Ненавижу себя за то что его так люблю , потому что любить его сложно. Ненавижу себя когда тянет изменять . Ненавижу людей которые хотят меня подчинить своей воле . Ненавижу!

И что я добилась этим? Это просто ложЬ , и даже мне она мало нужна! Я конечно понимаю с одной стороны хочется двух зайцев одним выстрелом , но с другой - пора бы определиться. Нада просто взять и отсечь все лишнее. Но как понять что лишнее? То что делать не нужно - так это тянуть время а значит больше врать , пока у меня только это и получается . Врать почему то гораздо проще стало , я с детства помню как мысли путались , сбивались , не запоминались , выдавали сами себя. А сейчас - мысли путаются когда начинаешь говорить правду. Начинаешь искать такие слова , которые бы сглаживали впечатление от услышанного , а значит преукрашать и в итоге все таки мешать ложь с чистой правдой.Получается конечно красивее , чем просто обдать кипятком правды , но все таки уже не то . Вот например , сегодня я вместо того что бы сказать человеку что не хочу его видеть , сказала что я приболела и в таком виде не хочу что бы он меня видел. Смысл то вроде один - я не хочу его видеть , но причина ( а тут она - ложь) все таки сглаживает впечатление , не дает поругаться и заставляет человека себя почувствовать дураком - ведь он то уже перебрал уйму вариантов , а ты - всего лишь приболела!

Настроение сейчас - страх

Ничего примечательного , ничего особенного в этом дне нету . Лишь выраженное ощущение того что я снова впадаю в пучину тех событий , которые уже происходили со мной , другими словами я наступаю на те же грабли .Такое чувство что я слепа, не вижу того что творю, а наверное еще и глупа , раз уж позволяю себе повторять ошибки. Я избегаю своего парня . Я просто не хочу его видеть , не хочу слышать, не хочу думать о нем , да уже и не могу - у меня в голове прочно засел другой человек, от которого когда-то в свое время я так же сбежала. Страх повторить те же глупости поселился во мне ...

12 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

любимая ( перемен)

Настроение сейчас - ужс

Снова стало меньше времени на личную жизнь . И теперь великое и всемогущее слово " работа" поглощает всех тех кого мы любим , хотим , ждем... Я всего лишь учусь, мне жаловаться на недостаток времени - грех . Но я жду, жду тех кто строит свою карьеру , я жду внизу и лишь на время , когда им это необходимо - я рядом, дальше , там где " работа" меня нет , нету в мыслях , планах , мечтах. Я жду . Я жду когда закончится рабочий день и я смогу хоть немного снять усталость с их измученных лиц , поселив туда "любящую" улыбку. Я слушаю какой у них был трудный день , какие планы на абстрактное завтра, как они мечтают и как лишь изредка в их мечты вписываюсь я . Мне это нравится , таков мой день . Иногда я имею привычку пропадать , надолго , а иногда хочется пропасть навсегда. Пропадаю у друзей, так легче , там не чувствуешь обязательства сожалеть , хотя они так же рассказывают про свои скучные дни и совсем нелепые проблемы. Но тут хоть можно сказать " дурак!"... От этого проще . Мне сложно бросать то , что у меня есть, но и хранить я не умею, чаще просто бегу и после первой сотни звонков и сообщений в духе " вернись -я все прощу " , я все таки возвращаюсь. Зачем? Снова приходится ждать , слушать их рассказы про работу , про то , где нет меня и быть не может. Зачем?

с сайта promodj.ru

Настроение сейчас - меланхолия

В конце концов это мой дневник. Мой . Это все мои мысли , мои звуки , мои сопли о жизни , бытейские истории - все мое . Не хочу я думать о чужих вещах и о том как "кто- то приобретет себе что - то" . Даже не важно материально ли будет приобретение . Может он приобретет опыт , хотя как посмотреть - опыт...Люди опытом называют свои ошибки , и чем больше ошибок , тем больше опыта. Я не хочу думать о чужом , у меня свой мир , свой человек , в которого этот мир уложен , как вся вода реки на водопаде падает в одну точку , так и мой мир стремится в эту точку , обусловленную лишь одним существом. "Существо " - это моя боль , это ночные кошмары , это нервы , но все таки и любовь . Матать нервы друг другу - дело обычное , но как только все спокойно - и вроде бы на нашем океане отношений штиль, тут начинается самое интересное , тут мы понимаем что нам совершенно не интересно друг с другом , что мы две разные стихии - я ураган, а он огонь , и как мы связаны не понять , не обьяснить , не увидеть . НО мы думаем об одном . Мы начинаем искать себе приключений , и вроде условные знаки поданы друг другу , мол " разойдемся?-хорошо!", и пустившись во все тяжкие , уйдя друг от друга за километры , отдалившись настолько , что уже никто не вспомнит наши лица рядом , мы понимаем что не можем друг без друга и снова мчим друг к другу , и утопаем в той "старой" но не потухшей ни на градус страсти . Это продолжается настолько долго , на сколько видит влюбленный долгим день рядом с любимой - то есть считанное мгновение . А потом снова , разлетаемся ,разбиваемся , разматываем и продаем нашу "любовь" за гроши....

v