Неделю уже сижу дома.Простуда или грипп низнаю.Но уже бесит.На улице солнце -в школе веселье,а я из дома выйти не могу.Спасаюсь разговорами по телефону и общением в icq но если чесно,уже тошнит от этого.Придумываю себе занятия.Рисую,танцую,с котом даже разговариваю xDDDD

Смотрела сегодня на итупейший фильм горбатая гора.Нет я знала,что педики это гадосно,но чтобы на столько....беееееее xDDDD

 

трулала.

ненавижу саму себя , за то что есть.

иногда жизнь как будто останавливается
ты все так же функционируешь, дышишь, двигаешься, общаешься
но какие-то мысли не дают тебе покоя, теребят тебя, постоянно ранят
и вся жизнь как бы замедлила свое движение до тех пор, пока не наступит то, чего ты ждешь

алкаголь - это зло. какой раз я в этом убеждаюсь. лично мне.надо выпивать совсем чуть чуть.или не пить совсем.но я к сожелению делать этого не умею.в итоге вчера все закончилось печально.я потеряла золотую сережку.звонила на какие то номера .( вообще от меня надо прятать телефоны , когда я в таком состоянии) писала в аське не нужные слова. заводила не нужные разговоры. посорилась с другом и все из-за того,что мне надо было выяснить правду.пыталась выяснить отношения.хотя сама тогда понимала,что все это бессмысленно и сводится лишь к одному.я представляю что бы было,если я все же позвонила одному человеку.xDхорошо что ты якобы спать лег xDD насамом деле очень стыдно.слишком стыдно.и к сожелению это часть всего того,что я помню.остальное мне рассказала мама утром.о том,что я ходила по квартире с телефоном и яростно кому то кричала,что он дурак.в ванной у меня упала полка,где стояли гели и всякая другая херня.я ударила себе краном для душа по ноге...буянила.спать не хотела xDD не...все же я ещё раз понимаю алкоголь для меня это самое настоящее зло xD

ужасно хочется чего то такого,чего давно не было.хочется что бы все стало на свои места.прошла однообразность.хотя я сама ни чего не делаю для того,чтобы она прошла.плачу/смеюсь радуюсь\грущу.все как то наигранно.хочется собрать все это и выкинуть.развеететь.что бы это ко мне не возращалось.для этого нужно совсем чуть чуть.только жалко смелости не хватает

В колонках играет - Digitalism

опять началась бессоница.просыпаюсь несколько раз за ночь и смотрю в потолок.на телефоне в быстром темпе заканчиватся деньги.вляпалась в глупую интрижку,с людьми которых я впринципе низнаю.Снова начала всем говорить много лишнего,начинаю скатываться в школе.Соры с родителями стали на столько частыми,что порой хочется уйти из дома и больше никогда не возращаться.Надо бы перестать усугублять все происходящие,перестать говорить лишнее и снова думать головой.

сегодня ходила в кино.на ряд ниже тетка с мужиком занимались сексом.весело.а ещё ниже пьяные оборегенные девушки и парни орали.мило посидели в кафе.снова разговоры о жизни,которые уже начинают сдавливать мозг.вывод из этого разговора был о том , что я слабохарактерая.ну чтож полностью согласна.только мало,что поменяется.

опять параною из-за пустяков.
и на улицу выходить совсем не хочется.
говорить,слышать,видеть,чуствовать надоело.
каждый день одно и тоже.однообразие.меня уже тошнит от него.
поступки,жесты,слова,ситуации,день,ночь...все наперед уже известно.
и не те окружают и не то говарю.
а просто махнуть на все рукой и жить дальше,уже нет сил да и стремления к этому тоже.
ради чего новый дневник.новое все то,что ни кому не нужное.

привет.