Поговорить

Суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак "Не влезай - убьет". Просто ты ведь не Нео - то есть, не вопи потом, как койот. Жизнь не в жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит - значит, будет кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит. Дух захватывало, прохладца прошибала - в такой связи, раз приспичило покататься, теперь санки свои вози. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс - да, осознанно или сдуру, ты за этим туда и лез.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы - чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну - чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те - и слетели; а с ним всегда так - со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет "мы", блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, - только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.

Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья - как рецидив.
Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц - он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день - щетину свою скребя: "я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя". Эти песенки, "вот теперь уж я весь твой", "ну ты там держись".

Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый."
(с) Вик Ларсен

читаю сообщения за май..крики любви нет..крики о том,что все ложь...Господи,не правда..есть-есть...можно чувствовать.можно верить..можно жить..как бы сложно и страшно не было ..нужно.нужно знать и верить.нужно ощущать каждый момент,каждое прикосновение души.что гордость?что требования?что бесконечное желание получить все именно в таком виде?что слова?почему мы так зависим от слов?почему слов я тбя люблю слишком мало.совсем ничто ,чтобы выразить то,чот я чувствую....почему та сложно расставатьса даже на секунду,зная,что ты в соседней комнате ставишь чайник?почему так невыносимо длится вечер без тебя и все не кончается и не кончается?почему такой спектр чувств нельзя выразить как-то особенно?по-своему?почему?почем можно так чувствовать.
это счастье.ты мое счастье.Сложно ломать себя.но нужно.нужно.и у мя получится.обязательно)

Я нарисую тебя гуашью.
Больно не будет ,не будет страшно
В спину крючок-это день вчерашний
Вместе нам скоро снесет одну башню.
Я нарисую тебя на нервах
Безосновательно буду стервой
Принципы в рамках пока что держат
Выпадет жалость за снегом первым.
Я заиграю тебя до жизни
На теле ,рисуя портреты кистью.
Смотри, снова падают смеха листья
В данном лови строки тайного смысла
Я потеряю себя в надеждах
Безосновательно и безбрежно
Читая в прохожих остаток-нежность
Сжигаю в камине свои одежды…

В стиле слишком –молчание
осень танцует танго
Бессмысленно беспощадно
меняем лица и ранги.
В пробе первых иллюзий
мы разбиваем стекла
Будет, все еще будет,
хоть и душа-осколок.
В стиле нежность-до-боли
рыдает мечта соль диезом
Ты беспощадно спокоен
Время играть марсельезу.
В стиле прошедшее- мертвое
Слова рассыпаешь розами….
Битва проиграна- продана .
Пришла пора лакримозы…..

Ты говорил о времени,выставив все на двенадцать.
пальцы смывались с тел,обнажая души
.кто-то сказал,что с губ поцелуям нельзя стираться.
а мне было страшно даже об этом слушать.
открытый альбом окрашен надеждой в картинках
,сегодня напомнил,что в жизни все слишком странно
.что часто слова становятся только пластинкой.
что танец души и тела непостоянны.
константный старх осознанья чужих обьятий,
всего лишь бред тех реалий,что бродят в каждом
.но слишком что-то в словах и сравненья взгляде
.не могут дать ощущенья,что день вчерашний

sasha (1:50):
я задаю слишком много вопросов?
Xsit3 (1:50):
ничо
детям это свойственно
))

на дачу.вдвоем.подальше от суеты и надуманно-несерьезных проблем.подальше от шумного города,от работы,от мысей об универе.в свой маленький прокуренно-кальянно-музыко-тольконаш мир.подальше от всего и от всех.зачем нужен кто-то еще ,когда есть мечты,есть разные формы облаков,есть лес и есть стремление уберечь сделать сво. жизнь не банальной.только мы и моя собака.наша маленькая семья.
Секрет....\люди,посмотрите секрет...)

а мне захотелось поверить в движенье мысли
а мне захотелось распять тебя в своем сердце
а мне захотелось писать тебе мелом письма
и греться в ладонях,зимы не дождавшись греться.
а мне рассказали,что слово лишь только пепел
а мне подарили свирель,что всегда играет
а ты слышишь небо,но даже не чувствуешь ветер
а мне каждым взмахом ресниц тебя не хватает
но я не смогу лишить и себя свободы
ты будешь мне мазать маслом пустую душу
с тобою мы слишком похожей одной породы
но я слишком много кричу,а ты слишком слушал
мне кажется каждый час забывает месяц
мне кажется новый день-продолженье на спор.
мне кажется страх склонится пред словом верить
нет масок для нас...мы с тобой забыли про маски.
а мне захотелось поверить,что все иначе,
что танец души не зарубят осколки буден.
но бал завершен,из речки достали мячик
но,милый,мы слишком обычные разные люди.....

Вы говорите,что уехав в Москву я могу все потерять?
Вв говорите ,что надо оставаться?
Вы не захотите слушать о людях,о ИТЭФе,о Душе города и университета..зачем вам это нужно?
Вы же все умные,а я одна дурочка...
А Рома?
Надо решать.....Надо что-то решать..сложно свернут не туда....

хочется писать...не пишется...
хочется петь...прокурено..
хочется ждать..дать выстрелить...
хочется жить...закупорив..
мысли в висок ..движением..
имя в кулак..величием....
быть разумев,затмением...
только в любви ограничивать...

Надо
НАДО
Н А Д О....
самое шикарное,что от таких слов становится страшно...

Поздравьте меня..уровень дибилизма зашкаливает сильно...
мне не хватило 1(!!!) балла до диплома по психологии и этого же дурацкого балла по экологии.(гори он в аду!)
м-да....
было бы смешно,если б от этого не зависела жизнь...