Наверное ты права.

Спустя определенное время в воспоминаниях о людях остается только самое хорошее.

А плохое исчезает из памяти само.

Опять о тебе.

Только хорошее, как о других не говорила.

Только хорошие моменты.

И пару раз слезы.

Только потому, что беспокойство зашкаливало.

Твоя рука...

Я так по ней скучаю.

И по губам твоим.

Лето 2010.

всего месяц.

Но самый-самый счастливый месяц за всю мою жизнь.

Еще я иногда вспоминаю, что если бы все было..

То в твой день рождения у нас было бы полгода.

а потом мой день рождения.

Но этому уже никогда не бывать.

Мы потеряли свое счастье.

Хоть настолько родные и близкие.

Похожие и понимающие.

Но еще слишком дети.

Вот я пишу-пишу пост, потом отвлекаюсь и через какое-то время уже ничего не хочу писать.

Или уже совсем другое в голову лезет.

Я по тебе очень соскучилась. И жду дня, когда смогу тебе позвонить. Осталось еще пару-тройку недель и это свершится.

Знаешь, я купила себе новые туфли. Они такие элегантные и  у них такой высокий каблук.

Я наверное смогла бы теперь целовать тебя без проблем.

Я понимаю, что прошлое уже не вернуть никогда.

А я так хочу.

Ты был самым настоящим, самым нежным, самым правильным, самым красивым, самым улыбчивым, самым понимающим и самым-самым лучшим для меня. 

Тебе всегда будет отведено определенное место в моем сердце.

Я храню твои фотографии в красивом альбоме.

Я всегда буду тебя помнить самым-самым.

И ты про меня... иногда.... вспоминай.

Да, я не отрицаю, я бы очень хотела быть с тобой рядом.

Как раньше.

Смотреть тебе в глаза и смущенно целовать тебя в губы.

Гулять теперь уже в холодную погоду и поить дома горячим чаем.

Но я могу писать это лишь потому, что ты никогда этого не узнаешь.

Только по этой причине я раскрываю свои мечты.

Промываю душевные раны чистой водой, а то пыли много налетело.

 Бабуль, с днем рождения тебя!

И да

Начинается отсчет.

До нового года осталось 30 дней.

скоро, скоро новый год. стану старше я на год .

Покрасилась я.

Ураааа.

И на улице опять снег.

И настроение опять идеальное.

Вчера, кстати.  Стояла на остановке и слышала какой-то бредовый разговор девушек.

Они пили бутылку пива на 3 и явно были уже пьяны.

Одна из них материлась как сапожник и несла такую  ерунду, от которой просто тошнило.

А автобус все не приходил.

Прождала я его 30 минут.

И все это время мат, мат и еще раз мат.

Задумалась.

Наверное я так же матерюсь, как она.

Фу. 

Нет. Не так. Материлась.

Все. Я не хочу выглядеть так мерзко и вызывать тошноту у людей.

Я все еще помню, прости.

Наверное, именно так и должно быть.

Наверное, не случайно я написала этой девочке и узнала, что у них с ее молодым человеком 30 декабря будет полгода.

....

И у нас бы с тобой было.

Если бы..

Но уже никогда не будет.

Представляешь, у тебя день рождение и плюс такая дата, а на след. день мое день рождение, но ты предпочел другое.

А еще по какой-то случайности я нашла клип на ту песню, которую я слушала в день нашего расставания.

Причем я не пыталась ее найти, просто случайно вышло.

И даже обидно стало.

Если бы все можно было изменить.

Хотя менять даже нечего.

Ты сам все решил.

Так что даже если бы время вернуть, я бы ничего не смогла изменить.
 

Надо будет обязательно позвонить тебе и поздравить с днем рождения.
 

После того, как я прочитала про 30 декабря, мне даже стало на какое-то время больно.

Но я не та, которая будет убиваться по парням.

Я это уже прошла.

Так что, написала то, что пришло в голову.

Вдохнула новый, чистый и свежий воздух.

И пошла дальше.

Я в 1000000 сильнее, чем думаете вы.

Я даже не знаю какое сегодня число.

Помню только, что среда.

Смотрю в календарь и вижу 17-ое.

13 дней до официальной зимы,

а пока учеба, учеба, учеба.

Хотя, зима ничего не изменит.

 В любой непонятной ситуации - ложись спать

Резко возьми меня за подбородок и поверни к себе. Без всяких улыбок, чтобы и я перестала. Смотря в глаза притяни меня к себе резко, дерзко. А потом нежным поцелуем по губам.

Вот собственно и пролетела неделя каникул.

И завтра с новыми силами полностью с головой в учебу.

Уже очень хочется снега, зимы и вообще моего дня рождения.

Только вот, что делать с ним?

Никаких планов на новый год нет.

И ничего хорошего в этом тоже нет.

Остается только надеяться на случайность.

- Я не ношу зимой шапки.

- Ну и дура. Мозг отсохнет, будешь знать.

Это все настолько глупо и настолько мило, что даже слов нет.

Так сильно скандалим, а потом ты не заметно кладешь мне конфету в карман.

Кидаемся фразмами:

"Я больше не пойду с тобой гулять"  а через минут говорим, что врем.

А ненависть?

"Если бы ты только знала, как я тебя ненавижу."

"Взаимно."

А потом обнимаемся и кричим "да!"

Детский сад какой-то.

У меня все тело в синяках от твоих рук.

Но это напоминает мне про тебя.

Жаль только как и в других историях, есть одно НО.

И это НО, твоя девушка.

Да-да. Мы только друзья.

Ну.. Пусть будет так.

Снег неумолимо валит на землю.
Я так хочу, чтобы ты меня обнимал,
Но не судьба быть с тобой во вселенной
Мы разрываемся... пополам.
 

Лживые слова можно говорить долго-долго. Без остановки. А все равно будешь знать, что все это только лож.

Жизнь каждый день ставит подножки, а ты ищешь в себе силы встать.

Мечты сбываются, девочка моя.

Я тебе верю! Верю.

Или не так.

Я тебе верила.

Но мечта не сбылась.

И снова падение, а после подъем.

И до конца дней своих мы будем искать в себе силы встать, когда судьба будет ронять нас на землю и разбивать наши души в кровь.

Просто потому, что так устроен мир.

И мы не сможем это изменить.

Все мужики конченые ублюдки.

Я убеждаюсь в этом все больше и больше

Меня от вас тошнит, мудаки.

Нельзя быть такими жестокими.

Нельзя так издеваться.

Меня тошнит от тебя.

Спасибо, что сломал меня. 

Я уже неделю думаю о том, что мне нужно сюда написать

И мне постоянно не хватает на это времени.

Вообще мне много на что не хватает времени.

Действительно

24 часа слишком мало. 

Особенно в этот год.

Осталась еще неделька

И начнутся каникулы.

И я, наконец, смогу более-менее подготовиться к егэ и подтянуть пробелы.

Осень подходит к своему логическому завершению, осталось еще чуть-чуть и скоро настанет декабрь. 

Прости, дорогой дневник. Мне действительно нечего писать.

Занятость в этом году высокая.

Учеба, фотография, колледж, математика, дополнительные в школе, танцы, пение, постановки всяких спектаклей и конечно же выпускной. Еще домашняя работа и домашняя подготовка к егэ.

Чуть-чуть времени на гулянье, но больше и не надо.

Только если в баскетбол поиграть.

 Вредные привычки.

От сигарет я решила отказаться. Хватит с меня. Больше пока курить я не хочу. 

Здоровое питание.

Нужно организм лечить и укреплять.

Я решила стараться есть только здоровую пищу. 

И как можно меньше вредностей.

Бодрость и легкость сна.

Ложусь я теперь обычно до 12 ночи. 

Плюс перед сном и после сна стараюсь делать зарядку.

Все должно быть в идеале.

Я так решила.

Зачем ты так?

Зачем со мной надо было играть?

Сначала говорить, что я твоя девушка

А потом говорить, что ты такое не говорил?

Наверное у меня со слухом плохо.
 

Наверное у меня никогда не будет нормальных отношений.

Потому что все, кто мне симпатичен никогда не отвечают мне взаимностью.

"ты классная... подруга."

Замечательно. Наверное я просто не такая красивая.

И поэтому на меня клюют не те, кто нужен мне.

Хватит с меня всего этого дерьма.

Я опускаю руки.

Не нужны мне больше никакие отношения.

Не буду больше никогда надеяться.

Слишком девушки наивные.

Хватит.

Я буду одна.

И никого мне не надо. 

Подавитесь своей хуетой.

Да это просто бред сивой кобылы.

Пожалуйста, осуществи мое желание.

Я очень прошу, не ломай.

Дура тупая.

Закрой рот, руки в кулак сожми и молчи.

Даже не смей ничего делать.

Не стоит.

Все глупости.

Забудь.

Подруги придают.

Мальчики уходят.

Лето заканчивается.

Настроение ухудшается.

Каблуки ломаются

Платья рвутся

Компании распадаются

Люди умирают.

И все это неизбежно моя милая девочка

Я бы так хотела укутываться в холод в твой свитер 

Я бы хотела дышать тебе в горло и греть твои руки своими поцелуями.

Я бы так хотела, чтобы ты, на прощание крепко меня обнимал, целовал в лобик и желал самых сказочных снов.

Еще я бы хотела на каникулах засыпать с тобой в одной кровати, просыпаться раньше тебя и готовить тебе завтрак

Чтобы ты мог довольный уехать в институт.

И ждать тебя вечером дома.

Вести тебя на кухню

И пить с тобой горячий чай.

А на выходных валяться до обеда в кроватке и целовать тебя

Такого... сонного и беззащитного.

Хотелось бы

Чтобы все было не так, как есть.

Иначе.

Но сейчас не каникулы, да и какая собственно разница?

Я буду засыпать одна.

И чай буду пить одна, а вернее вообще не буду пить.

А когда будет холодно, я буду закутываться в свитер.

Только не в твой, а в свой.

Да ничего мне не надо.

Губы твои не нужны и руки.

И слова, что говорил мне, тоже не нужны.

Верить кому-либо особого толку нет. 

Вообще никому верить нельзя.

Даже общаться ни с кем не хочется.

Хочется лечь на кровать, слушать одну песню и не двигаться.

Главное пережить осень, потом будет легче.

Главное улыбаться девочка, улыбаться.

В этом мире никому нельзя верить, только себе.

У тебя все еще будет девочка, когда-нибудь

Потом.